רוסיה

יצחק מת והגיע לגן עדן. שם קיבל את פניו מלאך ששאל אותו מספר שאלות: - "איפה נולדת?" - "למברג, אוסטרו-הונגריה." - "ואיפה למדת בבית הספר?" - "לבוב, פולין." - "ואיפה התחתנת?" - "לביב, הרפובליקה הסובייטית הסוציאליסטית האוקראינית." - "ואיפה נולד הבן הבכור שלך?" - "ברייך הגרמני." - "ואיפה מתת?" - "בביתי בלביב, ברית המועצות." המלאך המופתע אמר: "נראה שטיילת לא מעט בעולם לאורך חייך..." "על מה אתה מדבר?" ענה יצחק, "לא יצאתי בכלל מהבית!"

3 חברים - בריטי, צרפתי ורוסי, מטיילים יחדיו במוזיאון ונתקלים בציור המתאר את הסיפור התנכ"י על אדם וחווה בגן העדן. לאחר כמה דקות של בחינת היצירה, מתפתח בין השלושה וויכוח בנוגע לשתי הדמויות האייקוניות... הבריטי התחיל ואמר: "תסתכלו על הבעת הפנים המאופקת של חווה, על השלווה והרוגע שמשדרת שפת הגוף של אדם, על הנימוס שהם מפגינים האחד כלפי השני. זה הרי ברור שהם בריטים!" שני חבריו, הצרפתי והרוסי, הפנו את מבטם זה אל זה ואז פרצו בשאגות צחוק גדולות. "לא, זה בלתי אפשרי, אתה השתגעת על כל הראש!" הם אמרו לו. כשהצרפתי הפסיק לצחוק הוא ענה לחברו הבריטי: "איזו מין טענה מגוחכת זאת?! תסתכלו על התמונה הנפלאה הזאת - שניהם ערומים כביום היוולדם ויפים כמו מתת האל לאנושות, נכון? בוודאי ובוודאי שהם צרפתים!" החבר הבריטי והחבר הרוסי מייד נשענו זה על זה והחלו להתגלגל מצחוק למשמע התאוריה של חברם הצרפתי. "אין סיכוי שאתה אמיתי! יפים כמו מתת האל לאנושות? לא יעלה על הדעת ששני אלו צרפתים" הם אמרו לו. החבר הצרפתי מתמלא זעם ופונה אליהם בתקיפות: "אז מה הם יכולים להיות אם לא צרפתים ולא בריטים?!" כתגובה לשאלה החבר הרוסי מחייך חיוך גדול ופונה אל חבריו: "אני אראה לכם בדיוק מה קורה פה" ואז מחווה את ידו אל עבר הציור ומסביר: "תראו את זה - אין להם מה ללבוש, אין להם בית לגור בו ומסביב אין להם כלום. יש להם רק תפוח אחד, וגם ממנו אוסרים עליהם לאכול. למרות כל זה עוד אומרים להם שהם חיים בגן עדן. אין בכלל ספק שהם סובייטיים!"

שני קומוניסטים – חברים טובים מזה שנים – ישבו אחד עם השני בזמן הפסקת הצהריים במפעל. האחד אמר לשני: ״תגיד, אם היו לך שני בתים, היית נותן לי אחד, נכון?״ ״כמובן״, אמר השני. הראשון שמח מאוד ואמר, ״אתה באמת חבר טוב. ותגיד, אם היו לך שתי מכוניות, הייתה מביא לי אחת נכון?״ ״ברור״, ענה השני. הראשון היה מאושר ואמר, ״אין כמוך אח יקר. ותגיד, אם היו לך שתי תרנגולות, היית מביא לי אחת, נכון?״ ״לא!״ ענה השני. הראשון היה מופתע ושאל ״מה, למה לא?״ ״כי האמת היא שיש לי שתי תרנגולות!״ אמר השני.

אחד משגריריה הרשמיים של רוסיה חש תסכול עמוק וייאוש רב מתפקידו, לכן הוא החליט לקחת צעד אמיץ ולקבוע פגישה עם כבוד הנשיא פוטין. בהגיעו אל הפגישה המתוכננת, התיישב השגריר מול הנשיא הנכבד ולאחר שיחת חולין קצרצרה פנה אל פוטין ובקול סמכותי ורציני אמר שהוא חשב על זה רבות והוא מעוניין להתפטר מתפקידו. הנשיא פוטין הקשיב לבקשתו, הנהן ושאל בקצרה: "למה?" "ובכן, כבוד הנשיא, כי אני לא יכול להסתדר יותר עם הבדלי הזמנים האלו שיש בעולם!", אמר השגריר בטון רוטן ומיואש, והסביר: "אני טס לכנס בעיר אחרת, וכשאני מתקשר ממנה הביתה – כולם ישנים. לפני שבוע התעוררתי ב-4 לפנות בוקר וחשבתי שעדיין ערב. לא מזמן התקשרתי לקנצלרית גרמניה כדי לברך אותה על יום הולדתה, והיא הודתה לי אך אמרה שהוא חל אתמול! וכשברכתי את נשיא סין לכבוד השנה החדשה, הוא אמר שהקדמתי ביום. די, נמאס לי!" הנשיא פוטין גיחך, הביט עליו ואמר: "ובכן, כל מה שאמרת לי עכשיו נשמע כמו אי נוחות מזערית שאפשר לחיות איתה!" הוא ראה שדבריו לא מעודדים את השגריר המיואש שיושב מולו, ולכן התקרב אליו, הנמיך את קולו ולחש באוזנו: "אתה זוכר את המטוס הפולני הזה שהתרסק כשנשיא פולין עליו, לפני כמה שנים? התקשרתי בזמנו לשר החוץ הפולני כדי להביע את תנחומיי על התקרית המצערת, ותוך כדי השיחה גיליתי שהמטוס הזה אפילו עוד לא המריא!"

ראשי ממשלת אנגליה, צרפת ורוסיה טסים מלונדון למוסקבה כדי להשתתף בוועידה בין לאומית, ובדרך הם מתווכחים ביניהם מי אוהב את מדינתו ובני עמו הכי הרבה. בתחילת הטיסה ראש ממשלת אנגליה משקיף על אדמת ארצו, וכדי לעשות רושם על חבריו לטיסה הוא אומר: "אחחח מדינתי היפה, כמה שהייתי רוצה לזרוק מהמטוס את כל הכסף שלי כדי שבני עמי יוכלו ליהנות ממנו, אבל עד שהוא יגיע לקרקע הוא בטח יעוף עם הרוח אל תוך הים". בהמשך הטיסה, כשהמטוס עבר מעל צרפת, ראש הממשלה הצרפתי פנה אל שני המנהיגים האחרים ואמר: "צרפת מון שרי, כמה שהייתי רוצה לזרוק מהחלון את אוסף היינות העתיקים שלי כדי שבני עמי יוכלו ליהנות מהם, אבל לצערי איש לא יוכל לשתות אותם כשהבקבוקים יתנפצו על הקרקע". כשהמטוס נכנס לגבולות של רוסיה נאנח ראש הממשלה שלה בעצב ואמר "אימא רוסיה הגדולה, כמה שהייתי רוצה לגרום לבני עמי לשמוח ולזרוק את שניכם מהמטוס, אבל אחרי שתגיעו לקרקע אף אחד כבר לא יזהה אתכם..."

חייל רוסי אחד רץ אל עבר נזירה, ובעודו הוא מתנשף הוא אומר לה: "בבקשה, את חייבת להחביא אותי מתחת לחצאית שלך, אסביר אחר כך!" הנזירה מסכימה, וכמה רגעים לאחר מכן מגיעה המשטרה הצבאית ושואלת אותה: "אחות נזירה, ראית כאן חייל בסביבה שנראה כאילו שהוא בורח?" "כן!" אמרה הנזירה, "הוא רץ לשם!" והפנתה אותם לכיוון אחר. אחרי שהמשטרה הצבאית הלכה, יצא החייל המפוחד מתחת לחצאית של הנזירה ואמר לה: "אני אסיר תודה לך! לא רציתי לצאת למלחמה באוקראינה והצלת אותי!" הנזירה אמרה: "אני מבינה אותך לגמרי ושמחה שיכולתי לעזור." החייל הוסיף: "אני מקווה שאני לא חוצפן מדי, אך אני חייב להודות שיש לך רגליים מאוד יפות." הנזירה השיבה: "אם היית מסתכל קצת יותר גבוה, היית רואה שגם יש לי זוג ביצים נחמדות. גם אני לא רוצה לצאת למלחמה באוקראינה."

יום אחד ולדימיר פוטין הגיע לבית ספר יסודי, שם הוא העניק הרצאה על כל הסיבות שבגללן רוסיה, תחת הנהגתו, היא המדינה הטובה ביותר בעולם. לאחר ההרצאה הוא הזמין את הילדים לשאול אותו שאלות, וכמעט כולם הרימו את היד בהתלהבות – הרי לא בכל יום יוצא להם להעלות שאלה בפני הנשיא. "כן ילדה חמודה", אמר פוטין והצביע על ילדה עם צמות, שהחלה לדבר ואמרה כך: "שלום מר נשיא. שמי סשה ורציתי לדעת: האם לדעתך יום אחד רוסיה תחזור להיות מעצמה כמו שהייתה ברית המועצות, ויצטרפו אלינו כל שאר הארצות שהיו שייכות לנו בעבר?". "כמובן", ענה פוטין. "זה רק עניין של זמן עד שכל מדינות מזרח אירופה, ואף מדינות העולם, יבינו שזה לטובתן". "כן ילד חמוד, שאלה הבאה בבקשה", אמר פוטין והצביע על ילד עם נמשים, שאמר: "שלום מר נשיא. שמי ארקדי ורציתי לדעת: מה סוד ההצלחה שלך? כי אתה האיש הכי חזק וחשוב בכל רוסיה". "האמת", אמר פוטין, "אני האיש הכי חזק וחשוב בכל העולם, וסוד ההצלחה שלי הוא שאני פשוט יודע מה טוב בשביל כולם, ולכן כולם סומכים עלי שאנהל את המדינה על הצד הטוב ביותר". "יש לכם עוד שאלות?" תהה פוטין, ואז הצביע על ילד בלונדיני שהרים את ידו. הילד דיבר ואמר: "שלום מר נשיא. שמי בוריס ורציתי לדעת למה רוסיה שולחת חיילים לאוקראינה ולמה סיפחנו את חצי האי קרים?". רגע לאחר שבוריס סיים לשאול את שאלתו צלצל לפתע פעמון ההפסקה, וכולם יצאו לארוחת הצהריים. כשהסתיימה ההפסקה חזרו פוטין וכל הילדים לאולם ההרצאות. "כן ילדה מתוקה", אמר פוטין והצביע על ילדה עם שיער קצר. "שלום מר נשיא. שמי קטיה ורציתי לדעת למה רוסיה שולחת חיילים לאוקראינה, למה סיפחנו אלינו את חצי האי קרים, למה הפעמון צלצל 20 דקות לפני שהייתה אמורה להיות הפסקה ולאיפה בוריס נעלם?"...

במסיבה שנערכה לכבודו של הצאר הרוסי ניקולאי בבריטניה ניסה הצאר להקניט את ראש ממשלת בריטניה בנימין די'זראלי שהיה ממוצא יהודי ואמר לו: "אתה יודע, מר ד'יזראלי, שמעתי שיפן היא ארץ מרתקת ביותר ומופלאה ביותר; זוהי הארץ היחידה בעולם שאין בה לא חזירים ולא יהודים." ענה לו ד'יזראלי: "אם תיסע לשם פעם תודיע לי ואבוא איתך, ואז תהיה להם דוגמא משני הסוגים."

באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בנושא חשיבה אסטרטגית ותורת המלחמה. בסוף ההרצאה, הגנרל הבכיר נתן זמן לשאלות ותשובות. אחד הקצינים הצעירים שאל אותו, "האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק?" הגנרל ענה בחיוב. "ומי יהיה האויב שלנו?", הקשה הקצין. הגנרל ענה: "כל ההיבטים מצביעים על סין". כל הנוכחים באולם די הופתעו מהתשובה. "אבל גנרל", אמר הקצין, "אנחנו רק 150 מיליון והם יותר ממיליארד. הנוכל לנצח אותם?" הגנרל השיב, "אם תחשוב על כך היטב, תיווכח כי במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות. הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 6 מיליון יהודים נלחמים כנגד 60 מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים." לאחר מחשבה קצרה שאל הקצין, "יש לנו מספיק יהודים?"

לקראת הבחירות המתקרבות לנשיאות רוסיה, כינס הנשיא הרוסי ולדימיר פוטין מסיבת עיתונאים חגיגית. אחד מהעיתונאים שהגיע לאירוע פנה ישירות לנשיא ושאל אותו את השאלה האמיצה הבאה: "אדוני הנשיא, אחרי שבארה"ב הילרי קלינטון כמעט ונבחרה להיות נשיאה וקמלה האריס נבחרה להיות סגנית הנשיא ואולי יום אחד גם מחליפתו בתפקיד – האם אתה חושב שאישה רוסיה תוכל אי פעם להגיע אל המשרה הגבוהה ביותר של אומתנו האדירה ולהיהפך לנשיאה?" הנשיא פוטין נתן מבט קריר בעיתונאי והגיב מיד בתשובה שכללה מילה אחת: "לא!" – בלי שום היסוס, לתהדמת כל העיתונאים שנכחו באולם. "מדוע אדוני חושב כך?" תמה בתגובה העיתונאי ששאל את השאלה והיה מופתע ומבולבל מהמענה הבוטה והעמום של הנשיא. "פשוט מאוד", הפנה שוב ולדימיר את מבטו הקר אל עבר העיתונאי והשיב בקרירות האופיינית לו: "כי אני לא אישה".

אברך יהודי מאודסה קיבל אישור מיוחד מהשלטונות לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק. בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצדו. האברך הביט בבחור הצעיר וחשב לעצמו: "הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. אם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו הרי מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה. רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמואט, ולשם אין צורך באישור. אבל למה שהוא ייסע לסמואט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם. אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמואט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג. הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג. אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה. רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמיות שם, הוא בוודאי שינה את שם המשפחה שלו. מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'. אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו איזה מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? אולי דוקטורט מהאוניברסיטה..." בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?" "טוב מאוד, תודה!" עונה הנוסע, "מה שלומך אתה, אדון מויש'ה זויכמיר?"

קבוצת קוזקים פרצה לבית יהודי ברוסיה ועשתה מה שהקוזקים עשו ליהודים – הרסו את הבית, גנבו את כל מה שהם יכלו, אך לפני שסיימו והלכו, הם פנו לבעל הבית ואמרו לו "איפה אשתך?" בעל הבית פנה אליהם בתחנונים ואמר: "אני יודע מה אתם רוצים לעשות, אבל בבקשה, כבר לקחתם את כל מה שיש לנו והרסתם לנו את הבית, תעזבו את אשתי, אני מתחנן." "אין מה לעשות," אמרו הקוזקים, "פוגרום זה פוגרום..." לאחר מכן הקוזקים כבר התכוונו ללכת, אבל פנו שוב לבעל הבית ושאלו אותו, "רגע, בטח יש פה עוד נשים. איפה אחותך?" היהודי אמר להם: "בבקשה, תעזבו את אחותי, היא לא עשתה אף פעם רע לאף אחד, תמיד הייתה יהודייה טובה וצדיקה, זה לא מגיע לה." "אין מה לעשות," אמרו הקוזקים, "פוגרום זה פוגרום..." הקוזקים עמדו לצאת מהבית, אבל עצרו לפתע ואמרו: "רגע, אתה גבר די צעיר. אימא שלך בטח גם גרה כאן – איפה היא?" היהודי התחנן שוב: "בבקשה, תעזבו את אימא שלי, היא אישה מבוגרת, אלמנה כבר 30 שנה, אל תפגעו בה, אני מתחנן אליכם". "אין מה לעשות," צעקה האימא מחדרה, "פוגרום זה פוגרום!"