לקט בדיחות על זוגות נשואים - על זה לא חושבים כשמתחתנים...

בין אם אתם נשואים ובין אם לא, אתם ודאי יודעים דבר או שניים על זוגיות, וזה יכול להיות מניסיונכם האישי או מצפייה באחרים. אתם כנראה יודעים שזוגיות יכולה להיות גם דבר מצחיק ובכל גיל, ולכן אנחנו רוצים להנעים את זמנכם עם לקט בדיחות משעשע שכל כולו על זוגיות.

הזוג הנשוי בגן החיות
הזוג הנשוי בגן החיות
מאז ומעולם גברים אהבו להתבדח על נשים והנשים צחקו על התנהגותם של הגברים. בין אם מדובר בהתמכרות לקניות, בסירוב לעצור ולבקש הנחיות, באובססיה לצבע השמלה או בנתק התקשורת הגמור שמתרחש בכל פעם שהטלוויזיה דולקת, אין מחסור במקורות להלצות והומור משני הצדדים, על שני הצדדים. כדי לשמור על האיזון הזה, אתם מוזמנים לקרוא את שני הבדיחות הבאות שיעלו חיוך על פניהם של כל אחד ואחת מחבריכם. בעל ואישה יצאו לטיול בגן החיות העירוני, הבעל לבש ג'ינס וחולצה לבנה פשוטה אך האישה בחרה "לדפוק הופעה" וללבוש שמלה ורודה וחושפנית בלי שרוולים. הם טיילו בין האזורים השונים בגן החיות וכשהגיעו למתחם הקופים הם נעצרו מול מיצב של גורילה ענקית אשר החלה לעקוב אחרי האישה והבעל מהצד השני של תעלת ההפרדה. הבעל שם לב להתנהגות הזו ועצר לרגע את אשתו כך ששניהם נעמדו מול הגורילה. הקוף הענק החל למתוח את גבו ולהלום בחוזקה עם אגרופיו על החזה. היה ברור למדי שהוא מתלהב מאוד ממראה האישה והוא מנסה להרשים אותה. הבעל חשב שהדבר משעשע מאוד, והציע לאשתו להפריח נשיקה ולנענע את ישבנה לעבר הגורילה. האישה הסכימה ובתגובה לכך הגורילה התחילה לנהום בקולי קולות, לקפוץ במקום ולדפוק בחוזקה על האדמה בניסיון להגיע אל האישה. "עכשיו נראה אותך מרימה קצת את השמלה וחושפת מולו את הרגליים שלך", המשיך הבעל בהצעותיו. פעם נוספת האישה הסכימה והגורילה פשוט השתגעה מהתלהבות ותסכול כשהיא מנסה לעבור לצד השני של מתחם ההפרדה ולטפס על גדר הבטיחות. האישה המשועשעת נהנתה מאוד מתשומת הלב שהיא מקבלת מהגורילה הענקית אך למרבה ההפתעה, בשנייה שהיא הסתובבה בחזרה אל בעלה, הוא הרים אותה באוויר וזרק אותה לתוך תעלת ההפרדה, היישר לזרועותיו של הקוף המתוסכל וצעק: "ועכשיו תגידי לו שכואב לך הראש ונראה אם הוא יהיה סלחן כמוני!"
חיים רוצה מרשם לויאגרה
חיים רוצה מרשם לויאגרה
זוג זקנים יושבים על כיסא הנדנדה במרפסת ונהנים מאחר צהריים נעים. לפתע קם הגבר ולבש סוודר. אשתו שאלה אותו: "חיימ'קה, לאן אתה הולך?" "לרופא" ענה "למה? מה קרה לך?" שאלה אשתו "שום דבר לא קרה, אני רוצה לקבל מרשם לויאגרה" האישה קמה ולבשה גם היא סוודר. "לאן את הולכת?" שאל הבעל "גם אני הולכת לרופא" ענתה "ומה קרה לך?" הקשה הבעל ענתה לו אשתו: "שום דבר, אבל אם אתה הולך להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקה נגד טטנוס!"
בגידה בגיל הזהב
בגידה בגיל הזהב
אישה בת תשעים חזרה ערב אחד הביתה מערב בינגו ומצאה את בעלה במיטה עם בחורה צעירה. אחוזת זעם, תפסה את בעלה באלימות ודחפה אותו מהמרפסת בדירתם שבקומה העשירית. כמובן שבעלה מת מיד. כאשר נשאלה בבית המשפט מה יש לה לומר להגנתה אמרה: "כבוד השופט, חשבתי שאם בגיל 92 הוא עוד יכול לבלות עם בחורות צעירות, הוא בטח גם יכול לעוף..."
מכתב לבעלי היקר
מכתב לבעלי היקר
גבר אחד הגיע הביתה ומצא מכתב בזו הלשון: לכבוד בעלי היקר, אני כותבת לך את המכתב הזה כדי לומר לך שאני עוזבת אותך לתמיד. הבוס שלך התקשר אלי להגיד לי שהתפטרת מהעבודה, ואתמול היה היום האחרון שלך שם. אני מתנהגת אליך בצורה יפה ומכבדת אותך בתור אישה כבר במשך 3 שנים, ואתה לא מראה לי שום הערכה. השבועיים האחרונים היו כמו גיהינום. לפני שבוע לא שמת לב כשחזרת הביתה, אבל קצצתי ועיצבתי את הציפורניים ואת השיער שלי, הכנתי לך את האוכל האהוב עליך וקניתי לעצמי חזייה ממש יפה, לכבודך. לבשתי אותה ולא הגבת לזה בשום דרך, אכלת את האוכל שלך ב-2 דקות, צפית במשחק כדורגל ומיד הלכת לישון. אתה לא אומר לי יותר שאתה אוהב אותי וכבר לא נוגע בי. אני בטוחה שאתה בוגד בי, או שאתה לא אוהב אותי. עזבתי אותך. נ.ב. אל תנסה לחפש אותי כי אתה לא תמצא אותי. אני ואחיך אריאל עברנו לגור ביחד במקום רחוק… ונחיה שם לנצח, באושר ועושר. לך תמצא לך חיים אחרים! ממני באושר רב, אשתך לשעבר. הבעל החזיר מכתב לכתובת השולח בזו הלשון: אין ספק, עשית לי את היום, כשגמרתי לקרוא את המכתב שלך קפצתי מרוב שמחה. זה נכון שאנו נשואים כבר 3 שנים, אבל לאחרונה את כבר לא מתנהגת כאישה אוהבת. אני צופה במשחקי הכדורגל כדי שלא אצטרך לדבר איתך, כי את לא מסוגלת שלא לצעוק. שמתי לב שעיצבת את השיער ואת הציפורניים שלך, והדבר הראשון שעלה לי בראש הוא: "את ממש דומה לגבר", ורציתי לומר לך זאת – אבל אימא שלי לימדה אותי לא לדבר אם אין משהו יפה לומר. כשהכנת את האוכל האהוב עלי – כנראה שהתבלבלת ביני לבין אחי – אני הפסקתי לאכול פשטידת בצל כבר לפני 10 שנים. הלכתי לישון מיד אחרי שראיתי את החזייה שלבשת, כי היה עליה עדיין את תג המחיר – בסכום הזהה לסכום שאחי לווה ממני לפני שבוע. אני עדיין אהבתי אותך וחשבתי שנוכל לשבת וליישב את העניין. בכל מקרה, כשגיליתי שזכיתי ב-40 מיליון שקל בלוטו, עזבתי את העבודה וקניתי לנו 2 כרטיסים לחופשה באיטליה. אבל כשחזרתי הביתה כבר לא היית שם. אני מאחל לך חיים מאושרים כפי שתמיד רצית. עורך הדין שלי אמר לי שאני לא חייב לתת לך אפילו לא אגורה אחת אחרי שהראיתי לו את המכתב שלך. אז תשמרי על עצמך! נ.ב. לא זכור לי אם אי פעם אמרתי לך, אבל אחי אריאל נולד בשם אריאלה. אני מקווה שזה לא מפריע לך… ממני, בעושר רב, בעלך לשעבר.
הודעה מטרידה במייל
הודעה מטרידה במייל
"נמאס לי", מספר גבר לחברו, "כל הדוא"ל שלי מלא בפרסומות להגדלת איבר המין!" "מה הבעיה?", עונה החבר, "פשוט תמחק אותן ותעשה חסימה!" "זה לא עוזר", מתלונן הראשון בייאוש, "אשתי ממשיכה לשלוח לי אותן בכל זאת..."
יום בהיר אחד
יום בהיר אחד
בוקר אחד אישה פותחת את החלון לרווחה ואומרת לבעלה: "תראה איזה יום יפה בחוץ! השמיים כחולים, השמש זורחת, ציפורים מצייצות." "נו, אז?" שואל הבעל. האישה עונה לו ברוגז המהול בציפייה: "לא אמרת לי שיום בהיר אחד תעזוב את הבית?"
הסוד לנישואים מוצלחים
הסוד לנישואים מוצלחים
היה היו איש ואישה שהיו נשואים באושר יותר מ-60 שנה. הם שיתפו זה את זו בכל עניין ושוחחו ביניהם על כל נושא, לא הסתירו זו מזה וזה מזו כלום כל שנות נישואיהם מלבד דבר אחד. לאישה הזקנה הייתה קופסת נעליים מוסתרת בארון למעלה, והיא דאגה להזהיר את בעלה, לבל ישאל אותה מה פשר הקופסה אי פעם. במשך כל שנות נישואיהם הוא לא שאל לפשר הקופסה ומה יש בה, אבל, יום אחד חלתה מאוד האישה הזקנה והרופא אמר שהיא כבר לא תחלים לעולם. אז סבר הבעל כי עליו לפתור את התעלומה. הוא הוריד את הקופסה ממרומי הארון והניחה על המיטה בצד, ליד רעייתו. גם היא ידעה שזה הזמן הנכון לספר לבעלה מה יש בה בקופסה. בפותחו את הקופסה, נדהם לגלות בה 2 מפיות ארוגות וחבילת מזומנים בסך 25,000$. בעלה שאל: "מה פשר העניין והקשר?" השיבה לו אשתו: "כשעמדנו להינשא, סבתי סיפרה לי מהו סוד הנישואין המאושרים, באמרה כי אסור לעולם לכעוס וכי אם פעם ארגיש בי כעס או עלבון צורב, עלי לנצור לשוני, להיות שקטה ולרקום מפית כדי להעביר את התחושות". האיש הזקן היה נרגש ונסער וניסה לעצור את דמעותיו, "רק שתי מפיות אצורות בקופסה?" חשב לעצמו, "זה אומר שהיא כעסה עלי או התווכחה איתי רק פעמיים במשך כל שנות חיינו הארוכות, המשותפות והאהובות?" גל של שמחה ואושר פרץ בו. "זה פשוט מדהים!" אמר הבעל, "אבל זה ההסבר למפיות הארוגות. מה ההסבר של סכום כה מכובד של כסף? מאין זה בא?" "אוי יקירי" השיבה האישה, "זה הכסף שעשיתי ממכירת המפיות!"
מילון פירושים נשי-גברי לשעת וויכוח
מילון פירושים נשי-גברי לשעת וויכוח
לכל מי שמצא את עצמו מתווכח עם אישתו, אך יצא מהוויכוח עם יותר סימני שאלה מאשר מסקנות ברורות, מוגש לפניכם המילון המלא לפירוש המושגים בהם משתמשות נשים בוויכוחים. לנשים שביניכן כדאי גם לקרוא, וללמוד כיצד להשתמש במושגים בצורה יעילה ומתוחכמת שתכניע כל בעל מרדן. "טוב": נשים משתמשות במילה זו בשעת וויכוח כאשר הן יודעות בוודאות שהן צודקות, אך כבר נמאס להן לשמוע אותך מתווכח איתן. זה סימן בשבילך לסתום את הפה. "5 דקות": הכוונה היא לחצי שעה. זה שווה ערך ל-5 הדקות שנשארו למשחק הכדורגל שלך או לכמות הזמן שיעבור לפני שאתה מוריד את הזבל, כך שנשים חושבות שזה אומדן הוגן. "כלום": הכול מלבד כלום, ואתה צריך להיזהר יותר מאדם שהולך על קליפות ביצים. כשאישה אומרת "כלום" היא כנראה רוצה להפשיט לך את העור ולשפוך לך את המעיים החוצה. "כלום" מסמן בדרך כלל את תחילתו של ויכוח שאורך "5 דקות" ומסתיים ב"טוב". "תעשה מה שבא לך": זה לא מתן רשות, אלא איום. אם תפרש את זה בטעות כמתן רשות לעשות מעשה שירגיז אותה, התוצאה תהיה שהיא תתעצבן על "כלום", תתווכחו "5 דקות", ובסוף יהיה "טוב". *אנחה רמה*: זו אינה מילה, אבל לעיתים קרובות היא משמשת כביטוי מילולי, ולרוב אינה מובנת ע"י גברים. משמעותה של אנחה שכזו היא שבת זוגך חושבת שאתה אידיוט גמור, ולא ברור לה מדוע היא מבזבזת את הזמן בלהתווכח איתך על "כלום". *אנחה רפה*: שוב, זו אינה מילה, אלא ביטוי מילולי. זהו אחד הדברים המעטים שגברים באמת מבינים. הפירוש הוא שבת זוגך לקחה הפסקה קלה מהוויכוח. ההימור הטוב ביותר שלך באותו הרגע הוא להפסיק לנשום ולא לזוז, בתקווה שההפסקה הזו תימשך כמה שיותר זמן. "הו": המילה הזו מלווה במשפט כלשהו והיא סימן לצרות. לדוגמה: "הו, תן לי את זה" או "הו, ידעתי שאי אפשר לסמוך עליך". אם היא אומרת "הו" בתחילת המשפט, מומלץ שתרוץ ליציאה הקרובה ביותר. היא תאמר לך שמצבה הוא "טוב" רק לאחר שתסיים לזרוק את הבגדים שלך מבעד לחלון, אבל אל תצפה שהיא תדבר איתך ביומיים הקרובים. "זה בסדר": זהו אחד הביטויים המסוכנים ביותר שאישה מסוגלת לומר לגבר. פירושו שהיא רוצה לחשוב טוב מאוד לפני שהיא מחליטה מהו העונש המגיע לך על "כלום". "זה בסדר" בא ביחד עם "טוב" ובסמיכות להרמת גבות של "תעשה מה שבא לך". "כן, בבקשה": זה לא ביטוי, אלא הצעה. היא מאפשרת לך לספק תירוץ למה שעשית. במילים אחרות, לסבך את עצמך עוד יותר ממה שכבר סיבכת את עצמך. אם הצלחת להתמודד עם ההצהרה הזו בצורה הנכונה, אתה לא אמור לשמוע "זה בסדר". "תודה": היא מודה לך. אל תתעלף ואל תחפש משמעות נסתרת. פשוט ענה ב"אין בעד מה". "תודה רבה": "תודה רבה" שונה מאוד מ-"תודה". אישה תאמר "תודה רבה" כאשר באמת עלית לה על העצבים. בדרך כלל זה ילווה ב*אנחה רמה*, דהיינו שפגעת בה בצורה חמורה. אחרי *אנחה רמה* אל תעיז לשאול אותה מה לא בסדר, כי היא תענה ב-"כלום" שיגרור וויכוח של "5 דקות". "שיהיה": הגרסה הנשית ל-"לך תזד***".
הבגידה הכפולה
הבגידה הכפולה
"אשתי שקרנית ואני חושד שהיא בוגדת!", בעל אחד מלין בפני חברו. "למה?", שואל החבר, "מה קרה?" "אתמול בלילה היא לא חזרה, כשבבוקר שאלתי איפה היא הייתה, היא ענתה שישנה אצל אחותה." "אז?" שואל החבר. הבעל מתעצבן ואומר: "אתמול אני ישנתי אצל אחותה!"
הזוג שאף פעם לא רב
הזוג שאף פעם לא רב
איש אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע לכפר נידח במקסיקו. בכפר סיפרו לו שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם. הזקן הסביר לו, "לפני שמונים שנה, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה רתומה לחמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה'. הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו בדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - 'חמור - זאת הפעם השלישית', הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש". הזקן נח מעט והמשיך, "עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח? אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – 'בעלי, זאת הפעם הראשונה!' מאז - לא רבנו..."
למה מתכוונת אישה שאומרת שהיא אוהבת?
למה מתכוונת אישה שאומרת שהיא אוהבת?
בסמינר לנשים בנושא "כיצד לנהל מערכת יחסים אוהבת עם בעלך", נשאלו הנשים כמה מהן אוהבות את בעליהן. בתגובה לשאלה, כל הנשים הרימו את ידיהן. לאחר מכן נשאלו הנשים מתי הייתה הפעם האחרונה שאמרו לבעליהן שהן אוהבות אותם. חלק מהנשים ענו "היום", כמה מהנשים ענו "אתמול" ואחרות אמרו שהן כלל לא זוכרות. אז אמרו לנשים לקחת את הטלפונים הניידים שלהן ולשלוח לבעליהן את הודעת הטקסט הבאה: "אני אוהבת אותך, מותק.", ונאמר לנשים להחליף את המכשירים הניידים ביניהן ולקרוא את הודעות הטקסט שהגיעו חזרה. הנה כמה מהתשובות ששלחו הבעלים: 1. מה עכשיו? מה קרה שוב לרכב? 2. את חולה? 3. אני אוהב אותך. 4. מי זו? 5. אני לא מבין למה את מתכוונת? 6. מה עשית עכשיו? אני לא סולח לך הפעם. 7. ?!?!?!? 8. אל תלכי סחור סחור, רק תגידי לי כמה את צריכה? 9. אני חולם? 10. אם לא תגידי לי למי ההודעה הזו באמת, מישהו ימות. 11. ביקשתי ממך שלא לשתות יותר. 12. לא משנה מה את רוצה, התשובה היא לא. 13. את בסדר? 14. תשכחי מזה, לא הולכים להורים שלך בשבת! 15. רק אל תגידי לי שאת שוב בהריון.
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
הבעל יוצא עירום מהמקלחת ביום חם ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא. מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף!"
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
"היום הייתה לי שיחה נהדרת עם בעלי כשהאינטרנט נפל. הוא דווקא אחלה בחור..."
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
כשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל - לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
מעולם לא ידעתי שמחה גדולה כל כך עד שהתחתנתי. אבל אז זה כבר היה מאוחר מדי...
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
בת הזוג שלי תמיד לובשת את החולצות שלי, אבל אם אני לובש את השמלות שלה, פתאום אנחנו "צריכים לדבר".
בעלי עצבן אותי, אז החלטתי להפסיק לדבר איתו במשך שבוע.
שבוע לאחר מכן הוא אמר לי: "נו, את רואה איך אנחנו מסתדרים נפלא? סתם דאגת..."
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.