באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.
שירה הקטנה שאלה את אימא שלה: "אימא, למה את תמיד חותכת את הקצוות של הנקניקיות לפני שאת מטגנת אותן על המחבת?"
"אני באמת לא יודעת יקירה שלי," אמרה האם, "ככה סבתא תמיד הכינה נקניקיות, זה מתכון שלה. כדאי שתשאלי אותה.
"סבתא, למה את ואימא תמיד חותכות את הקצוות של הנקניקיות לפני שאתן מטגנות אותן על המחבת?"
"אני באמת לא יודעת מתוקה קטנה," אמרה הסבתא, "ככה אימא שלי תמיד הכינה נקניקיות, זה מתכון שלה. כדאי שתשאלי את סבתא רבתא שלך."
"סבתא רבתא, למה את, אימא וסבתה תמיד חותכות את הקצוות של הנקניקיות לפני שאתן מטגנות אותן על המחבת?"
"הסתומות האלה עדיין משתמשות במחבת הקטנה שלי מפעם?!" אמרה הסבתא רבתא.
שני בחורים צעירים הגיעו לבית משפט אחרי ששוטרים תפסו אותם סוחרים בסמים. השופט ראה שמדובר בבחורים שהגיעו מבית טוב, ואמר להם: "אתם נראים לי כמו שני חבר'ה טובים, אני מעוניין לתת לכם הזדמנות שנייה. אני רוצה שבמהלך השבוע הקרוב תנסו לשכנע כמה שיותר אנשים מכורים להיגמל, וביום ראשון הבא תחזרו לפה ותספרו לי עד כמה הצלחתם."
ביום ראשון השניים חזרו לשופט, שאמר להם, "נו, בואו נראה מה הצלחתם לעשות..."
"ובכן כבוד השופט", אמר אחד הבחורים, "אני הצלחתי לשכנע 17 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח."
"17 מכורים?" אמר השופט, "זה נפלא! איך עשית את זה?"
"הצגתי להם דיאגרמה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הגדול ואמרתי להם שזה המוח שלהם לפני הסמים, ואז הצבעתי על העיגול קטן ואמרתי להם שזה המוח שלהם אחרי הסמים."
"פשוט מדהים!" אמר השופט.
אז נעמד הבחור השני ואמר, "כבוד השופט, אני הצלחתי לשכנע 156 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח."
"וואו!" אמר השופט, "156 אנשים?! איך עשית את זה?!"
"השתמשתי בדיאגרמה דומה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הקטן ואמרתי להם שזה חור התחת שלהם לפני הכלא..."
קבצן אחד נתפס בעת שהוא גונב פחית של אפרסקים משומרים מחנות מכולת. הוא הגיע למשפט מול שופט על כך, והשופט שאל אותו מדוע הוא גנב את האפרסקים.
״תראה אדוני השופט״, פתח הקבצן ואמר, ״אני וחבר שלי פה, שנינו נורא עניים ואין לנו הרבה בחיים בכלל. אני בסך הכול ניסיתי לעשות משהו כדי להרגיע קצת את הרעב שלנו״.
פניו של השופט נכמרו, והוא אמר לקבצן: ״אני מבין. תגיד לי, אתה יודע כמה אפרסקים היו בפחית שגנבת?״
״כן״, אמר הקבצן, ״6 אפרסקים״.
״אם ככה״ הכריז השופט , ״אני גוזר עליך יום מאסר על כל אפרסק שגנבת, כלומר 6 ימים בכלא בסך הכול ולא יותר מזה״.
״רגע, אדוני השופט״, התפרץ פתאום חברו של הקבצן מהקהל, ״אבל הוא גם גנב פחית של אפונים!״
בלונדינית אחת הגיעה לטיפול נמרץ עם שתי כוויות קשות על שתי אוזניה.
"תשבי בבקשה ותספרי לי איך זה קרה" אמר לה הרופא שקיבל אותה.
הבלונדינית השיבה: "הייתי בבית, גיהצתי את הבגדים ופתאום הטלפון צלצל. לרגע התבלבלתי ובמקום להרים אותו הרמתי את המגהץ ושרפתי את אוזן ימין."
"ומה לגבי אוזן שמאל?" תהה הרופא.
"אז זהו, שנייה אחרי שזה קרה ניסיתי להתקשר לאמבולנס..."
רגע לפני ארוחת שישי, פנתה אימא דינה אל בתה בת ה-6 ושאלה אותה האם היא רוצה להגיד את הברכה בקול רם בפני האורחים.
הבת הסתכלה נבוכה על המסובים בשולחן, ואז הפנתה את המבט לאימה ואמרה: "אימא, אני לא יודעת מה בדיוק אני צריכה להגיד."
האם הסתכלה על בתה כשעל פניה חיוך חם ואמרה לה: "פשוט תגידי את מה שאימא כל הזמן אומרת לפני הארוחה."
הילדה הנהנה לאימה בהבנה ואמרה: "הו אלוהים, למה לעזאזל הזמנתי את כל האורחים האלה לארוחת שישי?!"
בסקר שערכה המדינה נשלחו שאלונים לאנשי מקצוע מתחומים שונים כדי לבדוק כיצד יענו על שאלה אחת פשוטה: כמה זה 2+2?
מתמטיקאי שהשתתף בסקר ענה בפשטות: "4"
סוציולוג שהשתתף בסקר ענה: "לפי עניות דעתי התשובה המתבקשת היא זו שתואמת לנורמות בחברה, לכן התשובה היא 4."
רואה חשבון שהשתתף בסקר ענה: "כמה אתם רוצים שזה יהיה?"
בעיירה קטנה חלקו כבוד לכומר שפרש אחרי 25 שנות עבודה על הקהילה. כולם התכנסו בכנסייה וחיכו לראש העיר שיגיע לחלוק כבוד לכומר, אך הוא איחר מעט. לכן הכומר עלה על הבמה ראשון והתחיל לדבר עם האנשים שהתאספו לכבודו.
"את הרושם הראשוני שלי מהעיירה קיבלתי מהווידוי הראשון שערכתי כאן. באותו יום חשבתי שהגעתי לסדום ועמורה, שכן האדם שנכנס אלי סיפר לי על כאלה חטאים שלא שיערתי שאיש אחד יכול לעשות... הוא סיפר לי שגנב כסף מאינספור אנשים וכשהמשטרה חקרה אותו, הוא פשוט שיקר והתחמק מעונש. הוא סיפר לי שניהל רומן עם 3 נשים, שתה אלכוהול בלי סוף ולמעשה שבכל הזדמנות שהייתה לו הוא עבר על החוק - איכשהו הוא תמיד הצליח להתחמק מעונש. נרתעתי מאותו אדם, אך ניסיתי לעזור לו להשתקם. ככל שעבר הזמן, גיליתי שהוא כלל לא משקף את הקהילה שחיה בעיירה ושכל שאר האנשים פה טובים, מתחשבים, אדיבים, אוהבים ומאמינים באל."
אחרי שהכומר סיים את נאומו, הגיע ראש העיר. הוא התנצל על האיחור והחל לדבר מול הקהל: "לעולם לא אשכח את היום שבו הכומר הטוב הגיע אלינו. למעשה, היה לי הכבוד להיות האדם הראשון שנכנס לווידוי אצלו!"
אדוארד, גבר קתולי נחמד שהיה נשוי במשך 50 שנה, הלך לעולמו והותיר את אשתו מריה שבורת לב ועמוסת געגועים.
כמה חודשים מאוחר יותר, מריה גם היא הלכה לעולמה והגיעה אל שערי גן העדן.
בצעדיה הראשונים, החליטה מריה שהיא לא רוצה לבזבז את הזמן, והחלה בחיפוש אחר בעלה האהוב.
לאחר כחצי שעה של חיפושים, היא ראתה מרחוק גבר בגובה ממוצע בעל שיער לבן וכובע קסקט לראשו אוחז בידה של אישה אחרת. היא התקרבה אליו בצעדים איטיים ושאלה: "אדוארד? זה אתה?!"
אדוארד הסתובב אליה, ומריה מיד קפצה עליו, חיבקה אותו חזק ונישקה אותו על לחיו: "אדוארד, אהובי!!! חיכיתי לרגע הזה כל כך הרבה זמן, סוף סוף נוכל להיות ביחד!"
אדוארד לקח צעד לאחור ואמר: "תקשיבי לי טוב אישה, העסקה בינינו הייתה ברורה, ואני את ההתחייבות שלי קיימתי..."
מריה הפגועה שאלה אותו: "איזו עסקה? על מה אתה מדבר?! ומי זאת האישה הזאת לידך?!"
הוא השיב לה: "'עד שהמוות יפריד בינינו', זוכרת? אז סוף סוף הוא הפריד..."
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן וביקשו להיכנס.
"שלום בנות, ברוכות הבאות! אני ממש מתנצל, אני לא יכול להכניס אתכן פנימה," אמר המלאך הלבן שעמד בכניסה, "אלה הוראות מלמעלה..."
הבנות המאוכזבות ניסו במשך דקות ארוכות לשכנע את המלאך לתת להן הזדמנות, עד שלבסוף הוא אמר: "אתן יודעות מה, אתן תופסות אותי במצב רוח טוב, אז אני אעשה איתכן עסקה - כדי להגיע למעלה מחכות לכן 1,000 מדרגות, ובכל פעם שתעלו מדרגה אני אספר לכן בדיחה. אם תצליחו לעלות את כל המדרגות מבלי לצחוק, תוכלו להיכנס לגן העדן."
הבנות הסתכלו אחת על השנייה, חייכו בשביעות רצון והסכימו להצעתו של המלאך.
הברונטית הצליחה לעלות עד למדרגה מספר 100, אבל לא יכלה להתאפק, התפרצה בצחוק וגורשה מגן העדן. הג'ינג'ית הצליחה להגיע עד למדרגה מספר 400, אבל גם היא לא הצליחה להתאפק, צחקה בקולי קולות וגורשה.
למרבה ההפתעה, הבלונדינית הצליחה לעקוף את שתי הבנות האחרות והגיעה עד למדרגה מספר 999, מבלי להעלות אפילו חיוך קל על הפנים. אבל לפתע, שניה לפני שעלתה למדרגה הבאה, התפרצה בצחוק היסטרי.
המלאך ההמום ניגש אליה ואמר: "היית כל כך קרובה, למה פתאום צחקת ככה?"
הבלונדינית ענתה עם עיניים דומעות מצחוק: "בדיוק הבנתי את הבדיחה שסיפרת לי במדרגה מספר 1..."
מקור תמונה: depositphotos.comלפקיד ממשלה אחד היה משעמם במשרד, אז הוא התחיל לנבור בתוך הארונות והמגירות כדי לחפש משהו מעניין ולהפתעתו הוא מצא מנורת קסמים ישנה. הוא שפשף אותה ומהמנורה יצא ג'יני ענק שהבטיח להגשים לו 3 משאלות.
"מה זאת בדיחה? נראה לך שאני באמת מאמין לשטויות האלה?" אמר הפקיד, "המשאלה הראשונה שלי היא שמישהו כאן יביא לי כוס קפה נורמלית".
"בוצע!" אמר הג'יני.
פתאום הופיעה על השולחן של הפקיד כוס הקפה הכי מושלמת בעולם; מלאה בארומה וטעם ובדיוק במידה הנכונה של איזון בין מים וחלב. הפקיד המזועזע הבין שהוא בזבז לחלוטין את המשאלה הראשונה שלו, אז הוא חשב ארוכות לפני שפנה שוב אל הג'יני ואמר: "המשאלה השנייה שלי היא לגור על אי טרופי מפנק, מוקף בנשים יפות שיתאהבו בי ממבט ראשון".
"בוצע!" אמר הג'יני, ולפתע הפקיד מצא את עצמו באי מושלם ומלא בנשים עוצרות נשימה שחייכו אליו והזמינו אותו להתקרב אליהן. "ג'יני עשית עבודה מדהימה!" אמר הפקיד הממשלתי, "המשאלה השלישית שלי היא שמעתה והלאה אני לא אצטרך לעשות יותר שום דבר בשביל אף אחד!"
"בוצע!" אמר הג'יני ולפתע הפקיד מצא את עצמו שוב יושב במשרד שלו...
עבור לבא-במייל
