התא המשפחתי הוא המסגרת העיקרית שבה כולנו גדלים ומתפתחים, ובין אם אנחנו רוצים או לא, ההשפעה שלה עלינו היא עצומה בכל גיל וגיל. דפוסי התנהגות של בני המשפחה יכולים להוביל לקיום מהנה ומעצים שבו הבית חי בהרמוניה נפלאה, אך יש גם מקרים שבהם התא המשפחתי לא מתפקד בדרך הרצויה והדבר מוביל לתסכולים רבים. בתא משפחתי מתפקד יש חשיבות רבה לקידום התפתחות נכונה של כלל בני המשפחה, לצד האפשרות החופשית שניתנת לכל אחד לפעול בהתאם לאישיותו. מאידך, משפחה לא מתפקדת מאופיינת לרוב באווירה שלילית, כזו שמבחינה רגשית או שכלית עלולה להשפיע על הקרובים אליכם ביותר בדרכים שליליות רבות. בשל הפחד מהמצב הזה, במהלך החיים אנחנו עלולים לפתח מחשבות על כך שהמשפחה שלנו לא מתפקדת כראוי, אך זה לא בהכרח המצב ויכול להיות שמדובר בסך הכל בהגזמה של הדמיון שלנו. לכן חשוב מאוד שתלמדו לזהות את הסימנים שמצביעים על קיומה של בעיה ממשית, ואם היא אכן קיימת אין לכם מה לדאוג, ניתן לשנות את המצב!
מהי משפחה לא מתפקדת?
רוב המשפחות לא מתנהגות כמו הדוגמאות שניתן לראות בסרטים ובסדרות הטלוויזיה מהעבר, וכיום זה ברור לכולם שבכל מסגרת שכזאת יש מידה כזו או אחרת של חוסר תפקוד. המקרים המתונים והנפוצים ביותר לרוב מתאפיינים בכך שיחסי הגומלין בין בני המשפחה לא מבוססים על שיתוף פעולה, סולידריות, טיפול ותמיכה. כלומר, משפחה לא מתפקדת היא כזו שבה החברים, במישרין או בעקיפין, סובלים מפגיעה רגשית ו\או פיזית הנגרמת על ידי בני משפחה אחרים. בנוסף, גם פעולות פסיביות עלולות להיות מזיקות, לדוגמה: הזנחה שמסמלת תפקוד לקוי בתוך המשפחה.
במקרים הקיצוניים יותר במשפחות לא מתפקדות ישנן בעיות רבות הנובעות מגורמים שונים כגון: ציפיות לא מציאותיות, חוסר עניין בבילוי משותף, סקסיזם, מחסור בהזדהות רגשית (אמפתיה), ביצוע השוואות בין בני המשפחה, חוסר כבוד לגבולות, בעיות שליטה, קנאה ועוד. בשעה שיש הגדרות רבות למושג "משפחה לא מתפקדת", המציאות היא גמישה וההגדרה משתנה ממשפחה למשפחה - חלקן מתאפיינות בחלק מהדברים המצוינים לעיל וחלקן ביותר, הנקודה היא שאין משפחה מושלמת לחלוטין, תמיד יהיה דבר מה שיפריע.
כדי שתוכלו לזהות אם המשפחה שלכם נחשבת כמתפקדת או לא, עליכם לשאול את עצמכם מספר שאלות: אילו התנהגויות, מעשים וגישות במשפחה שלי הייתי רוצה לשפר? האם אני חושב שיש התנהגויות ופעולות מסוימות שמפריעות לי בהווה והיו שונות בעבר? כמובן שאת העבר לא ניתן להשיב ולתקן, אך יש לכם השפעה עצומה על ההווה והעתיד. עליכם להבין שביכולתכם לעשות שינוי ואם יש משהו באופי התא המשפחתי שלכם שמפריע לכם מעבר למידה שאתם מוכנים להתמודד איתה, אין שום סיבה שלא תנסו לשפר זאת ולגרום לדברים להראות אחרת.
חשבו על הילדים שלכם
אחת מהסיבות המשמעותיות ביותר לכך שחשוב לבחון את נושא התפקוד המשפחה שלכם ולנסות לשנות אותו במידת הצורך, היא הילדים שלכם. משום שהם עדיין מתפתחים ואין להם ניסיון חיים רב או יכולת קבלה והבנה מספקת, אפילו אם הם לקראת סיום תקופת גיל ההתבגרות, ילדים נפגעים מבעיות תפקוד בתא המשפחתי במידה הרבה ביותר. ילדים שגדלים במסגרות שסובלות מבעיות רבות ו/או חמורות כמו אלו שצוינו בחלקה הקודם של הכתבה עלולים לאמץ תבניות אישיות שליליות:
-
מורד: ילד שתהיה לו בעיה לא רק מול סמכות הורית אלא מול כל סמכות שהיא כמו מורים בבית הספר, מפקדים בצבא וכדומה. הוא עלול בעתיד להיות מתויג כבעייתי ולפתח בעיות התנהגותיות.
-
שעיר לעזאזל: זהו ילד שמואשם בכל הבעיות המשפחתיות, לכן הוא יפתח תחושת אשמה שעלולה להפוך אותו בעתיד לשק החבטות של אנשים אחרים.
-
מגן: תבנית זו מתארת ילד שלוקח על עצמו את תפקיד ההורים, כך הוא גדל ומתבגר מהר מדי ומאבד את כל שנותיו כילד, מפני שהוא עסוק בפתרון בעיות משפחתיות או משמש כמגשר בין בני המשפחה.
-
אבוד: כאשר הם גדלים במסגרת שלא מספקת את הצרכים שלהם, גם לא במידה מועטה, יש ילדים שהופכים להיות שקטים ומופנמים מדי. ילד שכזה יילמד להסתיר ולדכא את רגשותיו, יסבול מבעיות ביטחון עצמי ויתקשה להבין שמגיע לו לקבל אהבה והערכה.
-
מניפולטור: ילד שכזה ינצל את הטעויות והחולשות של בני המשפחה השונים כדי להשיג את מה שהוא רוצה. ההתנהגות הזו עלולה ללוות אותו בהמשך חייו ולהוביל אותו למצבים שבהם אין סלחנות כלפי ניצול שכזה.
אף אחד לא מאחל לילדים שלו עתיד שתואם לתבניות האישיות האלו, ולכן החשיבות לשינוי אופי תפקוד המשפחה שלכם היא כפולה: למען תחושת האושר שלכם ולמען העתיד של ילדיכם. כדי לעשות זאת, תוכלו לעשות שימוש בעצות ובכלים הבאים:
השינוי מתחיל בנו, ואלו 5 הכלים להצלחה:
1. פרקו את המסרים שלכם
אם החלטתם שהגיע הזמן לעשות שינוי, ראשית כל עליכם להגיד "מספיק" ולעמוד על שלכם במקרה שדבר מה מפריע לכם, לדוגמה: "בבקשה תפסיק, כשאתה מתחיל לצעוק כל הכבוד שיש בינינו נעלם וזה הופך להיות קרב של מי צועק יותר חזק. אל תרים את קולך ובוא נעבוד על הבעיה יחד". המשפט הזה כולל שלושה חלקים שונים וחשובים שיש לנסות לשלב בכל שיחה שמטרתה לשנות את אופי תפקוד המשפחה: בקשה להפסקת התנהגות, הסבר לגבי הסיבה לבקשה והצעת דרך פעולה חלופית. יש חשיבות רבה לניסוחים שכאלה במיוחד אם אתם אלו שמובילים את השינוי במשפחה, ובעזרתם תוכלו להסביר אותו ואת חשיבותו לשאר בני הבית מבלי לפגוע בהם.
2. בנו את מערכות היחסים שלכם מחדש
כדי לגרום למשפחה לשתף פעולה, אתם צריכים ראשית לתקן את מערכות היחסים עם כל אחד מבני המשפחה שלכם. זכרו! מערכות יחסים הן תמיד בין שני אנשים בלבד. לא משנה כמה העבר שלכם מורכב או על איזה נושא טעון אתם מדברים , ברגע שתחזקו את מערכות היחסים שלכם עם כל אחד מבני המשפחה בנפרד, תוכלו לתקשר איתם בצורה פתוחה וכנה, וכך תעזרו להם לבנות את מערכות היחסים שלהם עם שאר בני המשפחה. כדי לעזור לכם לעשות זאת, תוכלו ללחוץ כאן כדי ללמוד על המדע שמאחורי מערכות יחסים מוצלחות, וכאן כדי להכיר המחמאות שחשוב להעניק לאנשים שסובבים אתכם.
3. ותרו על האגו
במקום שבו יש עימות יש התנגשויות אגו, ואתם לא יכולים לתקן מערכות יחסים כשזה המצב. האגו גורם לנו לרצות לשלוט ולהגיע לסיפוק על ידי כך שנשיג דומיננטיות על האחר - לכן הוא יפריע לכל תהליך ותוכנית לשיפור ושינוי המשפחה הלא מתפקדת. בנוסף, האגו גורם לאנשים להיות עקשנים, מתגוננים וחסרי תחושת אחריות, לכן חשוב לוותר עליו ופשוט לדבר מהלב. ספרו לבן המשפחה שאיתו אתם מדברים כמה חשוב לכם השינוי שאתם רוצים להשיג, וכמה שהוויכוחים לא יובילו לשום מקום. בנוסף, ציינו בפניו שלא תוכלו להשיג את מטרותיכם לבד ושאתם צריכים אותו לצדכם בתהליך. לאחר מכן, בקשו תשומת לב כנה מבלי התנגדות ומבלי לפגוע בכם, ומעל הכל ציינו בפניו את הבעיות שדורשות תיקון.
4. למדו לתת ביקורת ברוגע
כאשר אנו נותנים ביקורת לאנשים אחרים לגבי הבעיות והטעויות שלהם, אנחנו משתמשים מבלי לדעת בטון סמכותי ולעיתים אף תקיף, כזה שבשילוב עם אגו גורם לאדם שמולנו להתגונן ולהיסגר למסר שאנו רוצים להעביר. לכן, במקום לדרוש מאותם אנשים להפסיק לעשות את המעשים שמפריעים לכם, להתלונן או לדרוש מהם שינוי, עליכם פשוט להצביע על הבעיה בהתנהגות שלהם ולשתף איתם את ההשפעה שלה על המשפחה. למרות שזה קשה, השתדלו לגרום להם להרגיש מובנים, אתם הרי יודעים כמה זה קשה להכיר בטעויות שלכם, אז אל תגרמו להם להרגיש שהם הגורם היחיד לבעיה. בחרו את המילים שלכם והתנסחו ברהיטות, כך שלא תיצרו רושם מאיים וביקורתי מדי.
5. אהבה זה כל הסיפור
זה שחוק, אבל זה נכון; נדרשת אהבה כדי שתצליחו לשנות את המשפחה שלכם. החדשות הטובות הן שאתם לא לבד, וגם אם אתם לא חושבים שבני המשפחה אוהבים אחד את השני כמוכם, הם עדיין באותה הסירה ורק צריך למצוא שפה משותפת ובסיס שעליו אפשר להתחיל לעבוד למען השינוי. כדי לגרום לזה לקרות, עליכם לבקש מבני המשפחה לשתף אתכם פעולה מתוך אהבה אחד לשני, אך היזהרו שלא להשתמש בסחטנות רגשית. אם אתם מרגישים שלא יקשיבו לכם וייקחו את הדברים שאתם אומרים כ"לא חשובים", אתם טועים. תופתעו לגלות כמה שבני המשפחה שלכם יבינו ויכילו אתכם, אם רק תדברו על הצרכים שלכם ותרשו לעצמכם להיפתח ולהיות פגועים בפניהם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: