1. האם הורות היא בראש סדר העדיפות שלכם?
באיזה מקום אתם מדרגים את ההורות ברשימת המשימות החשובות ביותר שלכם? האם הורות היא דבר מה שאתם מפנים עבורו זמן, או שאתם נוטים להזניח את תפקידכם באופן שגרתי בזמן שאתם עוסקים בדברים אחרים, כמו למשל בעבודה שלכם? כמובן שחשוב לשמור על איזון בחיים ולטפל במגוון רחב של תחומים מעבר להורות, אך מה אתם עושים ברגע שעומדת בפניכם בחירה כמו למשל בין צפייה בתוכנית הטלוויזיה האהובה עליכם לבין הקראת סיפור לפני השינה לילדים? שאלו את עצמכם: עד כמה חייכם השתנו מאז שהפכתם להורים, והאם הורות היא משהו שנכנס בשגרת החיים שיצרתם לעצמכם עוד לפני שהפכתם להורים? אם לא, יתכן שעליכם לשנות דבר מה בשגרה שלכם על מנת לפנות מעט יותר זמן לילדיכם ולהפוך את ההורות לעדיפות עליונה.
2. מהן מטרות ההורות שלכם?
חשבו עם עצמכם אילו זיכרונות תרצו שיהיו לכם בעוד 30 שנה מעכשיו. האם הזיכרונות האלה כוללים בילוי עם הילדים, או מנגד רק חוויות שקשורות לחינוך ומשמעת? בנוסף, אילו זיכרונות ברצונכם שיהיו לילדיכם? השאלות האלה הן רק ההתחלה, ויש עוד שיכולות לגרום לכם להבין מה המטרות שלכם כהורים. לרוב ממליצים לנו לעצב את התנהגותם של ילדינו בעזרת שיטות שונות, אך מה בנוגע להתנהגות שלנו? עד כמה אתם משקיעים זמן בלהפוך להיות ההורים שאתם רוצים להיות? נסו לחשוב האם ואיך אתם יכולים לשנות את עצמכם כך שתעמדו במטרות שחשובות לכם כהורים.
3. באיזו תדירות אתם מניחים לילדיכם לנפשם?
להניח לילדיכם לנפשם זה לא אותו דבר כמו להתעלם מהם או להזניח אותם - הכוונה היא לתת לילדיכם את המרחב ללמוד, לגדול ולהתפתח כך שיגלו דברים על עצמם, בעצמם. האם ילדיכם יכולים לבחור את הלבוש שלהם בעצמם? האם הם יכולים להחליט כמה אוכל הם רוצים על הצלחת מהאפשרויות שאתם מציעים להם? מי החליט מה עושים לפני השינה? חשבו לרגע – אם הייתם משאירים רשמקול שיקליט את מה שקורה ברחבי הבית, האם יכול להיות שתשמעו שמערכת היחסים ביניכם לבין ילדיכם בנויה בעיקר על הוראות שמגיעות מכם, או שמנגד אתם מעבירים לילדיכם תחושת סקרנות ופליאה שתעזור להם לגלות מי הם? ככל שתתנו לילדיכם את החופש לגלות את עצמם ואת העולם שסביבם לבד, כך הם יתמודדו פחות עם תהיות כבדות שכאלה כשיהיו בוגרים, וידעו מה היעוד שלהם בחיים בגיל מוקדם יותר.
4. עד כמה חזקה מערכת היחסים שלכם עם ילדיכם?
באיזו תדירות אתם לא עושים כלום פרט למשהו כייפי יחד עם ילדיכם? האם ישנן פעילויות שאתם נהנים לעשות יחדיו על בסיס קבוע? האם הילדים שלכם הם אנשים שאתם נהנים לבלות בחברתם, או שהייתם מעדיפים לעשות דברים אחרים עם אנשים אחרים? שימו לב שכל השאלות האלה יעזרו לכם לדעת פרט חשוב על העתיד המשותף שלכם יחדיו – כשיהיו קשיים ביחסים ביניכם, והם יהיו משמעותיים יותר ככל שיגדלו הילדים, היכולת שלכם לפתור אותם תהיה תלויה אך ורק בחוזק של מערכת היחסים שלכם.
5. האם אתם מודים בטעויות שלכם?
אף אחד לא צודק תמיד, ולרבים מהילדים יש חוש צדק מפותח ורצון שהכל יהיה הוגן, לא רק במשחקים. איך אתם מתנהלים במצבים שבהם אתם מגלים שאתם טועים? האם אתם מאמנים שכהורים אסור לכם להראות חולשה או להודות בטעות? חשבו על מה שילדיכם ילמדו מכך, ואם לא תרצו שהם יגדלו להיות אנשים שלא מוכנים להודות בטעויות שלהם, מומלץ שתלמדו אותם איך לעשות את זה בעזרת דוגמה אישית.
6. האם אתם משקפים את האיכויות שהייתם רוצים שיהיו לילדיכם?
בהמשך לסעיף הקודם, שאלו את עצמכם האם אתם מודל לחיקוי טוב עבור ילדיכם; אם אתם מעריכים שיתוף פעולה, האם אתם נוטים לשתף פעולה עם ילדיכם? אם אתם מעריכים כנות, האם אתם כנים עם ילדיכם? הילדים לומדים מאיתנו התנהגויות על פי מי שאנחנו יותר מאשר על פי מה שאנו מנסים ללמד אותם, על כן הראו לילדיכם מה אתם מצפים מהם, במקום לדרוש זאת מהם ולנהוג באופן ההפוך.
7. האם אתם מכירים את ילדיכם?
האם אתם יודעים אילו דברים ילדיכם אוהבים ואילו דברים הם שונאים? האם אתם יודעים באיזה תחומים הם היו רוצים להשתפר? האם אתם מנהלים דיונים בנוגע לנושאים מסוימים שמעניינים אותם והאם אתם שואלים לדעתם בנושאים שמעניינים אתכם? אנשים מפתחים תחומי עניין בגיל קטן מאוד, וככל שאנחנו גדלים ולומדים, ההעדפות האלה יכולות להתפתח לכיוונים שונים ומתקדמים יותר. תוכלו לעזור לכוון את ילדיכם לכיוונים הנכונים עבורם רק אם תכירו אותם כמו שצריך.
8. באיזו תדירות אתם שואלים שאלות במקום לחלק פקודות?
בתהליך גידול הילדים יש חשיבות הן לשאלות והן לפקודות, אך יש צורך לאזן בין שני הדברים האלו ולוודא שכמות ההוראות שאנו מחלקים לילדינו לא עולה על כמות השאלות שאנו מעלים. כשהילדים קטנים מאוד, יש שלל הזדמנויות להעלות שאלות; למשל, במקום להגיד "קח איתך מעיל לפני שאנחנו יוצאים מהבית", אפשר לומר "כשאתה מסתכל על מזג האוויר בחוץ, איזה בגדים נראה לך שכדאי ללבוש?". שאלות שכאלה יעזרו לעודד את ילדיכם להביע את דעתם, בעוד שחלוקת פקודות מונעת זאת. יחד עם זאת, חשוב שתימנעו משאלות רטוריות, שלמעשה אינן שונות מהוראות.
9. כמה כיף אתם עושים עם ילדיכם?
בחיים הלחוצים והמהירים שלנו כיום, קל מאוד להיקלע לשגרה של עבודה ולא להקדיש מספיק זמן להנאה עם האנשים שאיתם אנו בונים את חיינו. מתי לאחרונה צחקתם עם ילדיכם עד שכאבה לכם הבטן? האם עשיתם לאחרונה דברים מטופשים יחדיו סתם כך בשביל הכיף, או שאת רוב זמנכם אתם מעבירים מול הטלוויזיה או המחשב? בעוד שנים רבות, אתם וילדיכם לא תזכרו את הסדרה שצפיתם בה או את כמות החברים שהייתה לכם בפייסבוק, אלא את הרגעים הקטנים והמתוקים שהיו לכם יחדיו, כשעשיתם תחרות דגדוגים או בניתם טירה מכריות הספה.
10. איך הילדים שלכם חווים אתכם?
איך לדעתכם הילדים שלכם רואים אתכם כהורים? כמובן שלא תוכלו לדעת את התשובה לשאלה הזאת בוודאות לעולם, אך זו שאלה שחשוב לשאול את עצמנו כך או כך. האם הילדים שלכם רואים אתכם כאנשים שקרובים אליהם, שאפשר לדבר איתם על הכל ושהם אנשים טובים? או שאולי הם חווים אתכם כאנשים ישירים, נוקשים ושתלטניים? כעת שאלו את עצמכם האם זו הדרך שבה אתם רוצים שילדיכם יראו אתכם? אם התשובה היא לא, הגיע הזמן לשנות את היחס שלכם כלפיהם.
כאמור, חשוב מאוד שתשאלו את השאלות האלה לא רק פעם אחת, אלא אפילו פעם בשנה. ככל שיעברו השנים, אתם וילדיכם תשתנו, ועל כן גם התשובות לשאלות האלה עשויות להשתנות. כדי להיות הורים טובים, עליכם להיות כנים עם עצמכם, לענות על השאלות האלה ולפעול על פי התשובות שאליהן הגעתם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: