|
לא מעט אנשים מסיימים מסיבה כזו או אחרת פרק אחד של נישואים בחייהם, ולא פעם הפחדים והחששות עלולים להתגבר על הרצון להתחיל פרק זוגי חדש ורענן. למרות הקושי הכרוך בצעד זה, אם אתם מרגישים מוכנים להיכרות רומנטית עם אדם חדש, אין כל סיבה שלא תתחילו לפלס את דרככם אל עבר נתיב משותף ומרתק, ולשם כך אספנו עבורכם 10 עצות יעילות ופשוטות, שתוכלו ליישם בהתאם למצבכם ולעולם הדייטים המודרני.
|
 |
|
|
|
1. רק אתם יודעים מתי הנכם מוכנים לצאת שוב לדייטים
ייתכן שתרגישו שאתם זקוקים למקהלה שלמה של אנשים שיאמרו לכם בו בעת שהגיע הזמן ושאתם מוכנים לצאת לפגישות רומנטיות עם אנשים חדשים. עם זאת, ד"ר אלכסנדרה סולומון, מרצה קלינית בכירה לפסיכולוגיה באוניברסיטת נורת'ווסטרן, טוענת כי עליכם להקשיב אך ורק לתחושות הבטן שלכם. היא ממשיכה וטוענת שאם אתם נרגשים או סקרנים בנוגע למפגש רומנטי, המוח והלב שלכם ישדרו לכם שאתם מוכנים. לעומת זאת, במידה שאתם מרגישים מבוהלים או עצובים, רצוי שתתנו לעצמכם קצת יותר זמן לעכל את המסלול החדש בו אתם עומדים לצעוד. אם חלפו כבר מספיק שנים מאז הגשת מסמכי הגירושים הסופיים ועדיין אינכם מרגישים מוכנים, תוכלו אולי להפיק תועלת מייעוץ או משיחה חברית עמוקה, שמטרתה לברר מה מונע מכם להמשיך בחייכם: "נשים רבות מרגישות נבוכות ולא מרוצות מהמראה שלהן מה שעלול לעכב את הרצון לפתח קשר רומנטי חדש" מסבירה ד"ר סולומון.
2. הכרות רומנטית באינטרנט הינה מקובלת ונפוצה כיום
שיטת ההיכרויות דרך האינטרנט הינה נפוצה ומקובלת בקרב בני נוער ואנשים בוגרים יותר, מאחר שדרך זו מנגישה לגולש כמות גדולה של אפשרויות שמסייעת לו להתגבר על שתי בעיות עיקריות; הראשונה היא חוסר הזמן לצאת למקומות חדשים כאשר מעגל החברים מצומצם ולא מאפשר הכרויות חדשות, והשנייה הינה תחושה של חוסר ביטחון ליזום את המהלך הראשוני שעשוי להוביל לפגישה רומנטית. אין ספק שהמחשבה להכיר אדם זר דרך מסך מחשב נראית מוזרה ולא טבעית, בעיקר לאלה מבינכם שטרם התרגלו לטכנולוגיה שמקיפה אותנו מכל עבר, אולם מדובר בפעולה שכיחה שאפילו תוכלו ליהנות ממנה. ד"ר פטריק מרקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וילאנובה, מחזק דברים אלה כגרוש טרי ואומר: "כמעט כל מי שרוצה לצאת לפגישות רומנטיות לאחר הגירושים נכנס לאתרי היכרויות בכדי לעשות זאת, וחשוב לבצע מחקר קצר על האופי של האתר שבו אתם נמצאים, ולבדוק האם הוא מתמקד בחיפוש מערכת יחסים רצינית, במראה או איפשהו בין השניים".
|
 |
|
|
|
3. זכרו כי הפרופיל של המשתמש (הנתונים שהזין) לא תמיד מהימן
עליכם לקחת בחשבון שלא מעט אחוזים מהמשתמשים באתרי היכרויות לא מוסרים פרטים אמינים ונכונים בנוגע למראה, לעבודה או למערכת היחסים הקודמת שלהם. אי לכך כדאי שתגלו מעט חשדנות בזמן השיטוט ברשת, ואם פרטים מסוימים שמסרו לכם לא נראים לכם הגיוניים, או שהתמונה הינה מלוטשת מדי, אל תהססו להימנע מהמשך השיחה. כמו כן, במידה שהחלטתם להיפגש, קבעו את המפגש במקום הומה אדם, כשכל אחד מכם יגיע בנפרד, וכך תוכלו להימנע ממקרים לא נעימים וממצבים לא רצויים. בנוסף, אל תמסרו פרטי מידע אישיים כדוגמת כתובת ומספר הטלפון בבית, ובמידה שתרצו לנקוט באמצעי זהירות נוספים תהיו אתם אלה שמבקשים את מספר הטלפון, אליו תוכלו לחייג ממקור חסוי. יש לציין שגם עליכם להיות אמינים בעת מילוי הפרטים האישיים, מכיוון שלא תוכלו להסתיר לאורך זמן פרטים אודות חייכם במקרה שהקשר הרומנטי אכן ילך ויתפתח.
4. צאו לבלות עם חברים פנויים או עם קבוצות של חברים
דרך טובה להפיג מתחים ולרכך את החזרה לעולם הדייטים, היא באמצעות הצטרפות לקבוצת רווקים במקומות שונים כדוגמת מועדונים וחוגים למיניהם, או שפשוט תוכלו לצאת עם חבר או חברה נוספים, שודאי ישמחו לחוות אתכם ולו רק למספר רגעים את ימי הרווקות הרחוקים. ברגע שתעשו זאת תזכו בכניסה הדרגתית ל"מים", תזכרו שוב בימים הרחוקים שבהם הייתם נוהגים לצאת ולפלרטט, ובו בעת תוכלו לצחוק יחד על השינויים החדשים שבחיים, ולברך את ההזדמנות להתחיל שוב עם כוחות מחודשים.
|
 |
|
|
|
5. פגישה לקפה או לקוקטייל מומלצת יותר מארוחת ערב
"ארוחת ערב דורשת זמן רב, עובדה שאינה פועלת לטובתכם במידה ואינכם נהנים מהפגישה" מסבירה השדכנית מרי סטוארט. למעשה, מומלץ להיפגש למשקה בפאב או מסעדה מוכרת שאתם מרגישים בה נוח, בילוי שגם ככל הנראה לא יסתכם בסכום גבוה מדי שמעלה את נושא התשלום והחלוקה. כמו כן, ייתכן שתרצו לדווח על שעת סיום ברורה בראשיתה של הפגישה הראשונה, ובמידה שבאמת נהניתם אל דאגה, כי באותה הקלות תוכלו לקבוע פגישה שנייה, כך מציע סטן טטקין, מחבר ספר שמוקדש לנושא ההיכרויות. בנוסף, כפי שכבר צוין קודם לכן יש להיפגש במקום ציבורי וליידע לפחות אחד מהחברים או בני המשפחה היכן אתם נמצאים.
6. דיבור על הנישואים הקודמים הינו מחוץ לתחום, לפחות בפגישה הראשונה
אמנם מאוד מפתה להתחיל לדבר על הנישואים הקודמים ועל הנפשות הפועלות, אך נושא זה עלול להיות מדכא ומעכב, ולכן כדאי לנסות למצוא מכנה משותף אחר. תוכלו לספר על עצמכם או להכין מראש שאלות כדוגמת: "מתי בפעם האחרונה צחקת ללא שליטה?", "איזה ספר קראת הכי הרבה פעמים?", או "מה הדבר שעוד לא עשית ותשמח לעשות בהמשך החיים?". אולם זכרו כי אתם בהחלט יכולים לדבר על העבודה והילדים שלכם, כדי שהאנשים שאיתם אתם נפגשים ידעו לאיזו מערכת יחסים הם נכנסים.
|
 |
|
|
|
7. אין צורך למהר ולהכיר לילדים את האנשים שאיתם תצאו לפגישות רומנטיות
אלא אם אתם נמצאים במערכת יחסים עם מחויבות שאורכת יותר מ-6 חודשים, אין כל טעם להכיר את הילדים לאדם החדש שאיתו אתם נפגשים. זאת מכיוון שמפגש כזה עשוי לעלות רגשות לא נעימים בקרב הילדים, ובמקרה הרע לעורר חרדות, פחדים או התנגדות להמשיך להכיר את הבן/בת זו החדשים. מנגד, ייתכן כי הילדים ימהרו להיקשר לאדם החדש שבחייהם, ובמידה שהקשר לא יצלח, ההיעלמות שלהם עלולה לערער ולהזיק לביטחון העצמי של ילדיכם.
8. אין צורך לצפות לזיקוקים
"כימיה איננה ממהרת לחשוף את עצמה", אומרת ד"ר סולומון, כך שאין כל צורך לפסול מפגש רומנטי במידה שלא היו "ניצוצות וזיקוקים" באותה הפגישה, וכך גם הלאה עד המפגש הרביעי. היא מוסיפה ואומרת שקשה להעריך לאן הקשר הראשוני הזה יוביל, אך חשוב שתאמינו שהזמן עושה את שלו, ושאותה הפגישה יכולה להתגלות כאהבה אמיתית וכנה. כמובן שאין כל צורך לציין בשלב זה של חייכם שסיפורי אהבה קסומים בהם זוג האוהבים מוכנים להתחתן מיד לאחר שעיניהם פגשו זו בזו נמצאים רק באגדות, ולכן הציפייה לזיקוקים ממילא מופרכת ומוגזמת, בזמן שאווירה נעימה ושיחה קולחת הם המדדים הנכונים.
|
 |
|
|
|
9. היו מי שאתם
לאחר שסיימתם פרק אחד בחייכם הגיעה העת שתאפשרו לעצמכם להשתחרר ולהיות בדיוק כפי שאתם. אל תהססו והיו כנים לגבי המטרות והדרישות שלכם, והיו ברורים בנוגע לסוג השותפות שלה אתם כמהים. במידה שאתם מעוניינים בקשר רציני וארוך טווח, אל תחששו מתגובתו של האחר, כי אין כל טעם להתפשר, במיוחד לא בפרק השני של חייכם. בהתאם לזאת, אל תפחדו להתנסות ולהיחשף לסוגי קשרים נוספים, כל עוד שאתם נאמנים לעצמכם, ולא נתונים להשפעה חיצונית. והכי חשוב: אל תנסו ולו לרגע להיות מי שאתם לא, בכדי לענות על הציפיות של השותף האופציונלי, פעולה שעלולה להוביל אתכם לשרשרת של מצבים לא רצויה.
10. היו בוגרים, לפחות בהתאם לגילכם
קיימת אפשרות סבירה שלאחר מספר פגישות מבטיחות, תרגישו לפתע שהחיבור עם בן הזוג החדש הוא לא מה שבאמת ייחלתם לעצמכם. ההרגשה הזו היא הגיונית ומקובלת לחלוטין, כל עוד תזכרו לסיים את הקשר בצורה נעימה ומכובדת. הימנעו מחוסר תשובה ומהיעלמות לא מוסברת, שתפו איתם בכנות את הסיבה האמתית, ואחלו להם הצלחה בניסיונות הבאים.
|
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: