אם לכל זוג יש רגעי משבר, קשיים ומאבקים מדוע זוגות מסוימים מחזיקים מעמד ואחרים נפרדים? הפתרון לשאלה המסקרנת והסבוכה הזאת איננו נמצא בכמות האהבה שאתם מרגישים אחד כלפי השנייה, אלא ביכולות והרגלים אחרים שפיתחתם במהלך היחסים. בני זוג שיודעים לשמור על עצמאותם, להכיר בדברים החיוביים ביניהם, לתת מרחב הדדי לאגו של כל אחד ולהבין שהחיבור שהביא אותם מראש אחד לזרועות השנייה איננו שכיח וזניח כל כך – מצליחים להחזיק מעמד ולהיות מאושרים יותר. 8 הסודות הבאים לזוגיות מוצלחת שאיש לא מספר לכם עליהם מתחילים בהבנה שבן הזוג לא צריך להיות גם אבא או אימא, ושאתם חייבים להיות חברים תומכים ביום ובני זוג רומנטיים ומלאי תשוקה בלילה.
1. בן הזוג שלך איננו יכול לספק את כל הצרכים הרגשיים שלך
לקשר זוגי יש נטייה לגרום לאנשים להיבלע בתוכו, בייחוד כאשר הוא מתחיל מהתאהבות גדולה שגורמת לנו לשכוח את החברים והקרובים ולהתמקד רק באדם אחד – כלומר בן או בת הזוג החדשים. אף שההיסחפות הזאת היא חלק מהותי מתחושת ההתאהבות וגורמת לעונג עילאי, בטווח הרחוק היא איננה מועילה לקשר. ככל שאנחנו מעניקים את כל תשומת הלב והזמן שלנו לבן זוגנו ולא שומרים על קשר קרוב עם אנשים נוספים, אנחנו מפתחים כלפיו תלות ומצפים ממנו לענות על כל צרכינו הרגשיים, עד לפיתוח התקווה שהוא זה שיהפוך אותנו למאושרים בכל עת. עלינו לזכור שזהו התפקיד שלנו למצוא את האושר שמגיע מתוכנו מעבר לקשר הרומנטי, ובן הזוג שלנו צריך לקבל את המקום המתאים לו ולא את התפקידים של האנשים האחרים בחיינו, גם אם הם לא עושים זאת היטב לדעתנו. עד כמה שזה מנחם לדעת שיש אדם בעולם שדואג לכל צרכייך, המקומות השמורים לזוגיות ולדרך בה אתם מתבוננים על בן הזוג – יהרסו ברגע שתהפכו לדוגמה בעל לחברה טובה, ורעייה לאימא.
2. העניקו מרחב לאגו של השני
לכל אחד מאתנו יש רצון להרגיש חשוב ומשמעותי ברגע נתון, והתפיסה לפיה רק לגברים יש אגו שזקוק לעידוד מתמיד היא שגויה ומטעה. כולנו רוצים שיקפידו בכבודנו במקומות רגישים, וכולנו חושבים שאנחנו חזקים בתחומים מסוימים או לפחות שואפים לכך. ברגע שאנחנו אומרים לבן זוגנו משהו שגוזל ממנו את תחושת העוצמה, אנו יורים לעצמנו כדור ברגל, ופוגמים בביטחון שלו וביכולתו להנהיג. על מנת שזה לא יקרה, אנחנו חייבים לפתח רגישות, לנשוך שפתיים ולא להעיר בצורה מחמירה אפילו ברגעים שנראה לנו שההחלטה של בן הזוג היא טיפשית וגם כשנדמה לנו שזה רק "בצחוק". הדרך הטובה ביותר לזהות רגעים בהם אתם רומסים את האגו של בן הזוג שלכם, היא דרך השאלה שתפנו לעצמכם: "איך הייתי מרגיש/ה אם הוא/היא הייתה אומר/ת לי את אותו הדבר?".
3. אל תקריבו מעצמכם באופן שיהפוך אתכם למתוסכלים
רובנו חונכנו על הפנטזיה המעוותת שאהבה אמיתית וסוערת כמו בסרטים כוללת הקרבה מוחלטת ובהתאם לכך בנינו את המערכת הזוגית שלנו. הרצון שלנו להתאחד עם אדם נוסף ולהפוך לגוף אחד שחושב ועושה את אותו הדבר בדיוק עלולה לגרור אותנו להקריב ולהתמסר הרבה מעבר למה שטוב לנו ולקשר. חלק מהאנשים מחזיקים גם במחשבה שאם יקריבו הכל מעצמם, תהיה להם הזכות לבקש את אותו הדבר גם מבן הזוג – וכך למעשה מתחיל לו "מאזן הדמים" של שני אנשים שמוותרים על יותר מדי דברים והופכים ליותר ויותר מתוסכלים. אל תנסו להשיג ביטחון באהבה של הצד השני דרך מבחני מסירות אין סופיים ואל תתנו מעצמכם ברמה שתהפוך אתכם לאנשים שזהותם התערערה.
4. אל תתנו לאינטימיות להרוס את התשוקה
אחריות, קירבה ואהבה הם דברים שבמקרים רבים מתנגשים עם תשוקה. האינטימיות שמאפשרת לכם להיפתח עם כל החולשות שלכם ולבסס מערכת יחסים של אמון, חברות ומחויבות עלולה להפריע לכם לתת דרור ליצרים המיניים שלכם מול בן הזוג. זו הסיבה שגברים מסוימים שרואים את האישה שלהם יולדת מדווחים אחר כך על קושי להחזיר את החשק היצרי כלפיה – מפני שהמיניות שלה קיבלה משמעות אחרת עבורם. כאשר אנחנו רוצים לממש את התשוקות והפנטזיות המיניות שלנו אנחנו שואפים להיות נטולי עכבות, פראיים וחסרי בושה, אך בתוך קשר ארוך של חברות וקירבה נרגיש לעיתים שקשה לנו לשלב בין העולמות ולהיות גם הבעל התומך וגם גבר כובש ומלא חשק, לדוגמה. מי שמתייחסת להתנגשות בין שני התפקידים ולדרך בה ניתן ליישב אותה היא המטפלת הזוגית אסתר פרל, ובלחיצה כאן או על התמונה מטה תוכלו לצפות בהרצאה המרתקת שלה לגבי חיים זוגיים ארוכים ומלאי תשוקה.
5. וותרו על הפנטזיה של "הנישואים המושלמים"
כבר ביום החתונה שלכם נסחפתם לתוך עולם של פנטזיה על הכלה בלבן, צילומים לעת שקיעה, שבילי פרחים לחופה ושירים על נצחיות האהבה. במציאות הכלה הזיעה, הצלם ביים לכם רומנטיקה ומי ששר את השירים האלה הספיק כנראה להחליף את מושא האהבה עליה כתב. זה לא אומר שאנחנו צריכים לפתח ציניות כלפי הזוגיות שלנו חלילה, אלא לדעת שאין דברים מושלמים, ואם הם נראים כך, זה רק אומר שמישהו ארז וצילם אותם היטב. האגדה שלכם מתקיימת ברגעים הקטנים והקסומים של האינטימיות שלכם, במילת חיבה שנאמרת בספונטניות, או בחיוך שעובר ביניכם כאשר אתם מוקפים באנשים. החיפוש אחר "הנישואים המושלמים" הוא עקר, ואם יש זוג בסביבתכם שנראה לכם כזה, תהיו בטוחים שהוא לא. אין נישואים ללא ריבים, תקופות קשות ומאבקים, והקסם האמיתי מתרחש כאשר אתם מתגברים עליהם.
6. אל תהפכו את הילדים למושא האהבה היחיד במשפחה
כאשר הייתם זוג צעיר ללא ילדים ונשאלתם לגבי מצבכם המשפחתי, סביר שדיברתם באריכות ובעונג על בן הזוג ועל אהבתכם כלפיו. עם השנים, השחיקה והופעת הילדים אנו נוטים לדחוק את ההתמוגגות מבן הזוג ולהעניק את רוב דברי החיבה והשבח שלנו לילדים. כמובן שסוג הרגש שיש לכם כלפיהם, לעומת זה שניתן לבן הזוג הם שונים אבל למרות זאת הילדים אינם יכולים להיות מושא האהבה היחיד במשפחה. כאשר אלו יגדלו ויעזבו את הבית לבנות לעצמם חיים ומשפחה משלהם, אתם תיוותרו עם השותף שלכם לחיים, אדם שאיננו קשר הדם שלכם אלא בחירה שעשיתם מתוך אהבה. לכן, חשוב אפילו יותר להמשיך ולטפח את האהבה והברית ביניכם גם בשנים שהילדים קטנים ומושכים את רוב תשומת הלב.
7. שמרו על יחס של 5:1 בין הדברים השליליים לחיוביים
המשקל שאנחנו נותנים לדברים הרעים והמאכזבים בחיים עולה ברוב המקרים לאין ערוך על הכרת התודה שאנחנו חשים כלפי הדברים הטובים. במקרים רבים המוח שלנו כל כך מתוכנת להתמקד בשלילי, שאנחנו לא מבחינים בכלל בשפע ובטוב העצומים שנמצאים ברשותנו. מתברר שההבדלים האלו משפיעים לא פחות על הזוגיות שלנו ואפילו באופן מדעי. על פי מחקר שנעשה בנושא זוגיות מאושרת, חוקרים גילו כי לזוגות שמקפידים לחגוג את הזמנים הטובים והאירועים המשמחים יחד, יש רמות גבוהות יותר של אמון, אינטימיות, תקשורת טובה וסיפוק מהקשר. כלומר, זה לא מספיק שבן הזוג שלכם יודע שאתם שמחים על הקידום שלו בעבודה, כדאי גם שתציינו ותראו את זה, וממש תעשו עניין מכל "פיפס" חיובי. המחקר גם בדק באופן כמותי מה מספר הדברים החיוביים שמפצים על הדברים השליליים והגיע ליחס של 5:1 לטובת החיובי כמובן. אז בכל פעם שאתם זורקים מילת ביקורת או הקנטה לבן הזוג, דעו שרצוי שתכפרו עליה עם 5 מחמאות טובות, אם אתם מעוניינים שהזוגיות שלכם תאריך ימים באושר.
8. אם התחתנתם זה סימן שיש בינכם חיבור מספיק חזק כדי להתמיד יחד ולא להתגרש
גירושין הם לעיתים המפלט היחידי מקשר גרוע ומאמלל ואין שום סיבה להישאר בזוגיות בכל מחיר או מתוך פחד. אך מעבר להבנה הזאת, ישנם זוגות רבים שעוברים תקופה קשה, ולא שנים שלמות של קושי חסר מוצא, ומחליטים לוותר על הזוגיות ולהתגרש. אם נתמקד לרגע בהבנה שלא בכל יום אנחנו פוגשים אדם שמוצא חן בעינינו ושובה את לבנו, אולי נבין שעצם זה שבן הזוג גרם לנו פעם להרגיש כך, משמע שיש לנו בסיס לא זניח בכלל לקשר בינינו. חיבור חזק בין שני אנשים לא מתרחש במקרה – המשיכה שלנו מתרחשת עוד בשלב הרחת בן הזוג - פעולה שמשדרת למוח שלנו את מידת ההתאמה הגנטית בינינו. אם אתם חווים רגעי משבר ותקופה של ריבים וריחוק ושוקלים להיפרד, זכרו שההתאמה ביניכם איננה שטחית ושכיחה בכלל ובהחלט שווה שילחמו עליה. הזמן שמרפא פצעים רבים, עשוי להיות הסוד להתגברות על משבר, אז פשוט הישארו מחויבים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: