מנעורינו ועד לבגרותנו, כולנו מעוניינים בזוגיות אוהבת וממושכת שתלווה אותנו לאורך שנים רבות, אך לא מעט אנשים מתקשים לשמור עליה לאורך זמן. בשל כך, רבים מאמינים שבחרו בשותף לא מתאים לחיים, מסיימים את מערכת היחסים שעלתה על שרטון וממשיכים הלאה, אולם בחלק מהמקרים מדובר בהנחה שגויה... לאחר למעלה מ-40 שנות טיפול בזוגות ובמשפחות, הגיע יועץ הנישואין ג'ד דיימונד למסקנה שבני זוג רבים מחליטים לסיים את מערכת היחסים שלהם בעיתוי הלא נכון ורגע לפני השיא האמיתי שלה. לפי דיימונד, ניתן לחלק כל מערכת יחסים ל-5 שלבים, כאשר הרביעי הוא זה שמוביל לאהבה ממושכת. למרבה הצער, דיימונד מציין כי רוב האנשים מגיעים עד לשלב ה-3 בלבד, ובכתבה הבאה תוכלו לקרוא על התיאוריה שלו בנוגע ל-5 שלבי הזוגיות ועל הדרך לעבור בהצלחה את האתגר המכריע הזה.
שלב ראשון: התאהבות
ההתאהבות היא השלב הראשוני המופלא של כל מערכת יחסים צעירה שמלווה בהרגשה נפלאה עקב הצפה של הורמונים כמו דופמין, אוקסיטוצין, סרוטונין, טסטוסטרון ואסטרוגן. בשלב הזה אנחנו משליכים את כל החלומות והתקוות שלנו על בני הזוג החדשים, ומדמיינים שיש להם את היכולת להגשים את הרצונות שלנו ולספק הבטחות שלא הצלחנו לקבל במערכות יחסים קודמות. במצב כזה טבעי שנניח שהרגשות הללו לא יעזבו אותנו לעולם, והמחשבה על מכשול עתידי שצפוי להגיע לא מטרידה אותנו.
שלב שני: בניית זוגיות יציבה
בשלב השני האהבה מעמיקה, אנחנו מתחתנים ומביאים ילדים לעולם. זה השלב בו בני הזוג כבר לא חשים התאהבות סוערת כמו בעבר, וזו מתחלפת בתחושות כמו ביטחון, סיפוק, קרבה והערכה. לפי דיימונד, זוגות שהגיעו לרמה של ניהול משק בית משותף במשך מספר שנים והנאה מגידול ילדים זה לצד זה, יכולים להניח שהם עברו את המכשולים הגדולים ביותר של מערכות יחסים וכעת צפויות להם שנים של הנאה ונחת. דיימונד מציין כי זה טבעי ומובן שהם לא יחשדו בכך שהם נמצאים רק בתחילת הדרך.
שלב שלישי: התפכחות
זהו השלב בו מערכות יחסים רבות מתמוטטות ומסתיימות. אצל חלק מהאנשים מדובר בתהליך ארוך ואיטי שמורכב משינויים קטנים, ואילו אחרים חשים שמדובר בתהליך קצר שדומה להורדת מתג. אחד מבני הזוג ולעתים שניהם, מתחילים להיות מוטרדים מבעיות קטנות, חשים פחות אהובים, מרגישים לכודים ורוצים לברוח. חלק מהאנשים נעשים עצבניים וכעוסים, בעוד שאחרים נפגעים לעתים קרובות יותר ומסתגרים בתוך עצמם. זהו השלב בו אנשים מעדיפים לשהות בעבודה ולא בבית או חשים חוסר סיפוק מארוחות משפחתיות.
דיימונד מציין שהשאלה שזוגות רבים שנמצאים בשלב זה שאלו אותו הייתה "לאן נעלם בן הזוג שהתאהבתי בו?". הוא מסביר שמה שקורה זה שרבים מבחינים לפתע בכך שבני הזוג שלהם מצויים במשבר ואינם מתנהגים כבעבר, מה שגורם להם לכעוס על הפער שבין בני הזוג המושלמים שהם קיוו שיהיו להם לבין אלה שנמצאים איתם בפועל. היכולת להרשים, לשקר ולייפות את המציאות כבר לא קיימת אצל בני זוג שנמצאים יחד שנים רבות ומגדלים ילדים במשותף, כך שזהו השלב בו אנשים רבים קמים ועוזבים, במקום לשאול האם אכפת להם מספיק מהאדם שמולם כדי לעזור לו להתגבר על רגעי המשבר שפוקדים את חייו, והאם הם מאמינים שאותו אדם יעזור להם בתמורה. זהו השלב בו רבים בוחרים לעמוד בשני צדי המתרס במקום לעבוד יחד כדי להמשיך ולהתקדם אל עבר מטרה משותפת.
שלב רביעי: הכרה והתמודדות עם טראומות עבר
דיימונד מדגיש כי המתנה הגדולה שמקבלים אנשים שמצליחים לעבור את השלב השלישי היא לא קבלה והכלה של המשברים שפוקדים לפתע אותם ואת בני הזוג שלהם, אלא ההבנה שקשורה למקור של האירועים הללו. הוא מציין שכולנו מתמודדים עם לא מעט בעיות במסגרת המשפחתית שלנו מרגע היוולדנו, ופעמים רבות הן עלולות להשפיע עלינו דווקא בשלב השלישי בזוגיות שלנו, כשאנחנו מבינים שהגיע הזמן להתמודד עם המציאות גם ברגעים הפחות נעימים שלה.
ממצאי מחקר הנוגע לחוויות ילדות שליליות מעידים באופן חד משמעי כי טראומות ילדות יכולות להשפיע על הבריאות הנפשית ואפילו הפיזית שלנו בשנות ה-40 וה-50 לחיינו, כך שאלה צצות בשיאן בשלב השלישי במערכות היחסים. תהליך ההחלמה מהן יכול להתחיל בשלב הרביעי, עבור אלה הבוחרים להגיע אליו ולא לעזוב. רק בני זוג שלומדים להיות בעלי ברית ולעזור האחד לשנייה, יכולים לדבר על התנהגויות פוגעניות ולקבל זה את זו. הקבלה, היא מה שעוזר להם לחזור ולראות אחד את השנייה כפי שראו בעבר, כשרק התאהבו.
שלב חמישי: הפניית הרגשות כלפי חוץ
אל השלב העמוק ביותר של הזוגיות רק מעטים מגיעים. מדובר באנשים שמצליחים להתגבר על חילוקי הדעות שלהם ולעבוד בצורה משותפת לאורך השנים כדי לשפר האחד את השנייה ולהתמודד עם הקשיים האישיים והזוגיים שלהם. האנשים שמגיעים לשלב החמישי יכולים לא רק ליהנות מהיחסים ביניהם, אלא גם להפנות את הרגשות שלהם כלפי חוץ ולהפוך להורים טובים יותר לילדיהם, עובדים טובים יותר במשרד ואנשים מאושרים יותר באופן כללי.
לסיכום
אין ספק שקיימים מכשולים רבים הניצבים בדרכם של בני זוג לאורך השנים, אך על פי גישתו של ג'ד דיימונד רבים עוצרים ומפרקים את מערכת היחסים בשלב מוקדם מדי, לפני שעשו את המאמץ לעבוד יחד במטרה לשפר ולחזק זה את זו. דיימונד מדגיש שבשעה שלא מעט אנשים מניחים כי בשלב השלישי הם הגיעו אל השיא של הזוגיות שלהם, השיא האמיתי נמצא עוד הרבה לפניהם. לפיכך, הוא מציע לזוגות שאכן רוצים להישאר יחד להמשיך ולהיאבק זה לצד זו, במקום להתחיל להילחם זה בזו; לדבר, לשאול שאלות, להתעניין ולהכיר טוב יותר את עברם. זוהי, לדבריו, הדרך היחידה להגיע אל השלב החמישי ולזכות במערכת יחסים מתמשכת ואוהבת.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: