1. חמלה
חמלה היא היכולת לדמיין את עצמנו בנעליים של בן הזוג שלנו ולהעניק לו עידוד ונחמה. עם השנים, זוגות רבים מאבדים את היכולת להפגין רכות אחד כלפיי השני מכיוון שהם צוברים כעס מריבים שונים ונוהגים להתחשבן ולשחוק את מערכת היחסים. היכולת שלנו להביע אמפתיה פוחתת גם מכיוון שאנו מתרגלים לבן הזוג שלנו ומפתחים תגובה אוטומטית למעשים ולמילים שלהם. חשבו על חבר, חברה, אח או אחות שקרובים אליכם - האם אתם מגיבים לבעיות שהם חולקים איתכם כפי שאתם עושים לבן הזוג שלכם? אם התשובה היא לא, ייתכן שאתם מרשים לעצמכם להיות נוקשים יותר כלפי בן הזוג מאשר כלפי אנשים שפחות קרובים אליכם.
כדי לפתח חזרה את החמלה שלכם בזוגיות, נסו להוציא ממנה חלקים שונים שהופכים אותה למובנת מאליה. אם בן הזוג שלכם נוהג לעשות עבורכם דברים באופן שוטף ואתם עבורו, נסו להתמודד לבדכם עם האתגר. לדוגמה, אם בן הזוג שלכם נוהג לעשות את הקניות לבית, צאו במקומו וערכו את הקניות בעצמכם, מבלי לחוש תסכול. הפעולה הזאת תאפשר לכם לראות מחדש את בן הזוג כאדם, להבין ולהעריך אותו טוב יותר, מבלי שהוא יהיה זמין עבורכם לכל עניין, ולהפך.
2. הזדהות רגשית
ויכוחים תמיד יהיו חלק ממערכת יחסים והם דבר טבעי, אך מה שזוגות רבים אינם מבינים הוא שאנשים זקוקים לתחושה שמבינים אותם גם אם לא מסכימים איתם. גם בזמן שאנו באמצע ריב סוער, נוכל לצנן את הלהבות אם נזכור להבהיר שהתחושות של הצד השני מובנות לנו. אם אתם רבים לדוגמה על יציאה בערב וכל אחד מכם רוצה ללכת למקום אחר, אחד מבני הזוג יכול להגיד משפט כמו "אני מבינה שאתה רוצה ללכת לחברים שלך ובאמת לא ראית אותם הרבה זמן, אך אני מרגישה געגוע למשפחה שלי ורוצה לבקר אותם ואשמח אם תוכל לוותר הפעם ולהצטרף אלי". המקום הזה בו הבענו הזדהות רגשית עם בן הזוג ובקשנו ממנו להתגמש במקום לדרוש זאת, יכול לחולל פלאים בוויכוח ולנטרל את תחושות התסכול הגדולות.
3. תשומת לב
מחוות קטנות יכולות להוביל לתוצאות גדולות, אך הבעיה היא שאנחנו נוטים לזנוח אותן ככל שמערכת היחסים ארוכה יותר. המחוות הקטנות יכולות להיות הבעה של תשומת לב, נימוס ומתנות קטנות לבן הזוג. עד כמה שהמעשים האלה עלולים להיראות לכם מלאכותיים אחרי שנים רבות של יחסים, חישבו רק עד כמה בן הזוג המופתע שלכם יתרגש ממעשה שהוא לא ציפה לו. אל תשכחו להחמיא, להראות שאתם קשובים לדברים ששמעתם מבן הזוג, להעניק חיבוק ולאחוז בידו של בן הזוג, גם אם לא עשיתם זאת זמן רב. הבעת רצון טוב יכולה להוריד חומות של ריחוק וכעס, וגם אם היא לא עובדת בפעמים הראשונות, המשיכו לנסות. זיכרו שכדי שתוכלו לעשות זאת בעצמכם תהיו חייבים לזנוח את האגו ותחושת הצדק ולדבוק בהושטת יד לרגש של שותפכם לחיים.
4. שותפות
אנחנו רגילים לבן הזוג שלנו ורואים בו חבר, אבל הקרבה בינינו עלולה להוביל לכך שנתחיל להתעלם מרצונותיו ולהחליט דברים לבדנו, על בסיס החשיבה שאנחנו כבר יודעים מה הוא ירצה ומה הוא מעדיף. אם חשובה לכם השותפות ביניכם, אל תחליטו במקום בן הזוג, גם אם אתם בטוחים מה תהיה בחירתו ובטח אם אתם מנסים להתחמק מדעתו. אם אתם רוצים ספה בצבע חום ובן הזוג רוצה ספה בצבע שחור לדוגמה, אל תבצעו החלטה כמחטף או בהתעלמות, מכיוון שהדבר יוצר משקעים קשים ותחושת זלזול. נהלו שיחה על חילוקי הדעות ביניכם והגיעו לפשרה. אם תקבלו את רצונכם תוך התעלמות מרצון בן הזוג, אולי תחושו סיפוק זמני, אך תגרמו נזק ארוך טווח לזוגיות.
5. דיבור ישיר
כולנו צעדנו במדרון החלקלק של הניסיון לנחש מה בן הזוג שלנו באמת ניסה להגיד ולהביע בין השורות. אמנם, אנחנו נוטים לפתח במערכת יחסים סגנון דיבור רומז, במסגרתו כשמשהו מציק לנו אנחנו לא אומרים אותו ישירות, אלא מנסים להביע אותו בטון דיבור או מימיקה, אך כולנו יודעים עד כמה זה מתסכל לנסות להבין האם ה"בסדר" הוא אכן "בסדר"? כדי למנוע ממערכת היחסים שלנו ליפול לתהום ההשערות הגדולה, במסגרתה לכל דבר יש משמעות נסתרת, פשוט חדלו מלרמוז על הכעס והתסכול שלכם והביעו אותם בגלוי. אגב, אותו הדבר תקף גם לגבי מחוות נעימות כמו מחמאה או הבעת תשומת לב – אם בן הזוג אמר לכם שאתם נראים היום טוב, לא צריך לקפוץ להשערה שאתמול נראיתם רע. פשוט אמרו "תודה".
6. הכרת תודה
בטח נשמע לכם מוזר להגיד תודה לבן הזוג שלכם על משהו שהוא "אמור" לעשות, או משהו שאתם חולקים בו באותה מידה. אנחנו אומרים תודה למוכר בחנות ששירת אותנו, למרות שזה התפקיד שלו, ולרופא שביקרנו אצלו למרות שהוא מקבל שכר על עבודתו, אז למה שלא נגיד תודה לבן הזוג שלנו שלא עובד אצלנו ולא מקבל שכר על עבודתו, אלא נמצא שם מבחירה ומאהבה? גם אם אתם חושבים שאתם עושים לא פחות עבור הבית, הילדים והזוגיות, אל תחששו להגיד "תודה" ולהפיץ את האווירה המכבדת הלאה. כל אדם אוהב לחוש שזקוקים לו ורואים אותו, והבעת הערכה עושה בדיוק את זה ומצילה את מערכת היחסים מהשתלטות תחושת ה"מובן מאליו".
7. פרגון
לעיתים אנחנו מתקשים לפרגן לבן הזוג במערכת יחסים, במיוחד כשאנחנו בחברת אנשים נוספים. יש מי שיחשוש שהבעת פרגון באופן פומבי יהפוך אותו לאדם חלש או מתרפס ביחס לבן הזוג, ויש מי שיחשוש שהסביבה תאמץ חשיבה שבן הזוג שלנו הוא "מושלם", ביחס אלינו, אם נחמיא לו יותר מדי. אל תימנעו מלהחמיא לבן הזוג מתוך חשש שזה יקטין אתכם, ואל תשתמשו במחמאות כלפי בן הזוג, כדי להרשים אחרים במידת הפרגון שלכם. הביעו רגש שנובע מהאמת הפנימית שלכם מבלי להתחשב בדעה של אחרים שעשויים לחשוב עליכם דברים שונים. חשוב יותר מהכל שתימנעו מעקיצות הדדיות חוזרות ומהיטפלות לחולשות האחד של השני.
8. עבודה עצמית
כשאלוהים ברא את חווה הוא אמר לאדם שמהיום היא אחראית על האושר שלו, ואם משהו לא מסתדר לו בחיים שפשוט יאשים אותה. נשמע לכם מופרך? בטוח שכן, אבל זה בדיוק מה שרבים מאיתנו עושים וחושבים במערכת יחסים. בן הזוג שלנו לא יכול לממש כל ציפייה שלנו, הוא לא יכול להחליף אותנו במקומות בהם אנחנו צריכים להילחם ולהביע תעוזה והוא בוודאי לא אשם בכל דבר שלא הולך לנו בחיים. אם אתם נמצאים במערכת יחסים קשה ולא מפרה, יש לכם את הבחירה לעזוב, אך אם תישארו במקום, תתלוננו ותאשימו כל היום – לא תגיעו לכלום. אנחנו חייבים לעשות עבודה עצמית גם כשאנחנו בזוגיות ובוודאי כאשר הזוגיות שלנו חווה משבר וזקוקה להצלה. גם אם אתם חושבים שבן הזוג שלכם טועה, לא הוגן וגורם לכם נזק, חפשו דרך לפתח את עצמכם ואת האושר הפנימי שלכם, גם מבלי להזדקק לאישורו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: