1. "אני רוצה שתעזור לי להבין מה הכוונה"
כששני אנשים רבים במסגרת מקום עבודה, זוגיות או חברות, מאוד קשה להם לעצור לרגע ולחשוב בהיגיון, והכוונה היא לא רק לזה שמתחיל את הריב. שני הצדדים עלולים להיסחף למערבולת של מילים שנאמרו ללא מחשבה או כוונה, ולכן חשוב לעצור לרגע את שטף הדברים מדי פעם לפעם. כשאתם מרגישים שהצד השני אמר משהו מבלבל, מעליב או לא ברור, עצרו לרגע ובקשו ממנו להבהיר לכם מה הייתה כוונתו. שאלות שכאלו עוצרות את רצף הטחת המילים הקשות, מאפשרות לצד הנשאל להסביר את עצמו בדרך מפורטת ורגועה, אך חשוב מכל –מעניקות לחילופי הדברים מסגרת של רצון בהבנה ובהתמודדות אמיתית.
2. "ספר לי מה מרגיז אותך"
כולנו יודעים שריבים על כיור מלוכלך, איחור לפגישה או עלבון שנאמר בהומור אך נלקח ברצינות, עוסקים בנושאים הרבה יותר מהותיים מהאירועים שיצרו אותם בפועל. ישנם מקרים שבהם סלע המחלוקת נסתר או לא ברור, ובדיוק במצבים שכאלו יש לשאול שאלות מנחות שיעזרו לצד הנפגע לספר, ואולי אף להבין בעצמו, מה באמת מרגיז אותו. גם אם התברר שהדבר שהכי מתסכל את בני שיחתכם הוא משהו שאתם לא יכולים או לא רוצים לשנות, לפחות תוכלו להמשיך לדבר על הנושא ולראות כיצד אפשר להתמודד איתו בדרכים אחרות.
3. "אנחנו לא צריכים להשתמש בטון הדיבור הזה"
כאשר הרוחות מתלהטות הטונים עולים, אבל אי אפשר לפתור ויכוח או להגיע להחלטה כאשר אחד הצדדים, או שניהם, מרים את הקול כל הזמן. נכון, זה מאוד קשה לנהל שיחה טעונה רגשית מבלי להרגיש צורך לפרוק תסכול או להביע כעס בקול רם, אבל צעקות הופכות את הנושא לקשה ומורכב יותר פי כמה וכמה. אם אתם רואים שהצד השני מתחיל להרים את הטון, יש להזכיר לו בעדינות שאין צורך בהתנהגות שכזו, ובמידת הצורך תאפשרו לו לקחת כמה רגעים כדי להסדיר את מחשבותיו ולהירגע.
4. "זאת בעיה מובנת"
למשפט הקצר הזה ולשלל הגרסאות השונות שלו יש השפעה עצומה על התוצאות של שיחות טעונות, אם יודעים מתי וכיצד להשתמש בו. השפעתו היא יחסית ברורה, הוא עוזר לצד השני להרגיש שהוא מובן ושמקשיבים לו, ואלו הן כמובן השפעות חיוביות. אז איך ובאיזה שלב יש להגיד ביטויים שכאלה? ישנן כמה המלצות ברורות: אף פעם אין לומר דבר שכזה אם אתם לא באמת ובתמים מבינים – במקום זאת המשיכו לשאול ולחקור עד שתרדו לעומקו של הנושא שעל הפרק. יש להימנע מלהמשיך משפטים כאלה במילה "אבל", ובמקום זאת נסו להגיד "מנקודות המבט שלי זה נראה אחרת כי...". אין להגיד אמירות שכאלו בכעס או זלזול, מכיוון שהמטרה היא להרגיע את האווירה ולא לגרום לצד השני להרגיש הוא מתנהג בחוסר היגיון. לפני או אחרי ביטוי שכזה רצוי להציג בקצרה ולשקף את הבעיות כפי שהבנתם אותן, זאת כדי לייצר אצל שותפיכם לשיחה הרגשה שאתם באמת מבינים אותם ומזדהים איתם.
5. "עכשיו ננסה להסתכל על הנושא מנקודת מבט אחרת..."
היכולת להסתכל על שני צדדי המטבע חומקת מרבים מאיתנו במהלך ריבים על כל נושא שהוא, לכן חשוב לזכור להשתמש במשפטים שכאלה כדי לעזור לאנשים שאיתם אנו מדברים, אבל גם לעצמנו. יכול להיות שהמנהל שלכם לא מודע למה שאתם חווים בחיים האישיים שלכם ולכן הוא מעמיס עליכם עבודה, וייתכן שהמורה של הילד שלכם לא יודעת כמה הוא אוהב את השיעורים ולכן הוא מתפרץ לדבריה כל הזמן וכדומה... לרוב אפשר יהיה לגרום לכל אדם לאמץ לפחות שתי נקודות מבט על נושא מסוים, וכאשר מצליחים לעשות זאת, למעשה מכפילים את הסיכוי שהחיכוך יסתיים בנועם ואולי אף עם החלטה בונה לעתיד.
6. "עברנו דברים גרועים יותר, נעבור גם את זה"
כנראה שכבר חוויתם כמה וכמה משברים בזוגיות, במקום העבודה או עם החברים הכי טובים שלכם, ולרוב יצאתם מהם חזקים ונחושים יותר. כאשר אתם נמצאים בעיצומו של ויכוח, חשוב שתזכירו לעצמכם ולאנשים שאיתם אתם מדברים את העובדה הזאת, שכן היא תמלא אתכם בכוחות ותחזיר לכם את הרצון להתמודד עם הנושא שעליו אתם רבים ולעבור אותו בהצלחה. המשפט הזה גם עוזר לצד השני להרגיש שיש לכם מחויבות לפתרון ולהתמודדות, ואלו שני דברים שמאוד חשוב לבסס, במיוחד אם מדובר בריב זוגי.
7. "מה אפשר לעשות כדי לשנות את המצב הזה?"
אם אתם מוכנים להתפשר ואולי גם לעבוד קצת, זה המשפט שיעזור לכם להתגבר בדרך הטובה ביותר על הריב שאתם מנהלים, ואולי גם למנוע ממנו להתרחש שוב. עליכם להיות מוכנים לכך שייתכן כי לא תאהבו את התשובה לשאלה הזאת, אבל סביר להניח שיש מקום למשא ומתן כדי שתוכלו למצוא את עמק השווה. גם אם זה בלתי אפשרי, לפחות תהיו במצב שבו אתם יודעים מה מצופה מכם, ותוכלו לרתום לעזרתכם את האדם שאיתו אתם מתווכחים על מנת למצוא דרך לטפל בבעיה ביחד.
8. "נכון, אי אפשר להתווכח עם זה"
לא תאמינו כמה כוח יש להצהרה שכזו כאשר היא מגיעה מכל הלב, הרי במהלך ריב כולנו בטוחים שהאדם שמולנו הוא העקשן הגדול ביותר בעולם, לכן זו הפתעה נפלאה לשמוע שהוא מסכים איתנו. ניתן לעשות שימוש במשפט שכזה כדי לעקוף נושאים שעליהם אין הסכמה ולהתמקד במה שניתן לדבר עליו, או כדי להרגיע אדם נסער ולגרום לו להבין שאנחנו לא תוקפים אותו. בסופו של יום לכולנו יש דחף "להיות צודקים", וברגע שהצורך הזה ממומש, חלק גדול מהמניעים לריב סוער ופוגעני נעלמים ברגע אחד.
9. "אנחנו צריכים להפסיק לריב"
אמנם קשה להאמין שמשפט פשוט ואף ילדותי שכזה יכול למנוע מריב להפוך לאסון שמחסל מערכות יחסים, אבל במקרים מסוימים זה בדיוק מה שהוא יכול לעשות. עיקר כוחם של משפטים שכאלה מתבטא במצבים שבהם למשתתפי הריב מאוד אכפת זה מזה, ולכן הם מוכנים להפסיק לריב ולנוח לרגע כדי לקחת כמה נשימות, לחשוב על מה שנאמר עד כה ואז להמשיך בדיון רגוע. כן, זה חשוב לכל אחד ואחת מאיתנו להיות צודקים, אבל המשפט הזה מזכיר לנו שלפעמים יותר חשוב להיות ביחד כי אנחנו צריכים להפסיק לריב, במקום להמשיך בוויכוחים שכוללים הצהרות דרמטיות כמו "אתה צריך להקשיב לי" או "את צריכה לחשוב בהיגיון". אחרי הכל, אם "ניצחתם" אדם שאתם אוהבים בעצם גם הפסדתם, כי רוב הסיכויים הם שההישג הזה פגע, השפיל או בייש אותו. אתם יכולים לעצור את הריב לחמש דקות או יותר על פי שיקול דעתכם והמצב הנתון, לבלות קצת זמן בנפרד ולחשוב על הסיבות האמיתיות לריב ועל הטיעונים שהועלו.
10. "אני אתמוך בך"
אם אתם מזהים את תחילתה של שיחה טעונה שמובילה לריב, אל תהססו לשלב ביטויים שכאלה בדבריכם. תזכרו שזוהי התמיכה שכולנו מחפשים בסופו של דבר – המנהל הלחוץ בעבודה, האבא שלא יודע כיצד להתמודד עם החלטות בנו, או קרוב המשפחה שצריך הלוואה. סוג התמיכה שתעניקו להם תלוי אך ורק בכם, אך הצהרת רצון שכזו היא הצעד הראשון בדרך לפתרון או לפחות לנטרול המצב הנפיץ. זהו גם משפט שיכול לעזור לסיים בנעימים שיחות קשות, היות שהוא מחזק את הצד השני ומצהיר על כך שיש עתיד שבו תמשיכו להתמודד ביחד עם הנושא שעליו דיברתם. כשזו האווירה בסיום הריב, כל הצדדים יוצאים ממנו בהרגשה הרבה יותר נינוחה וחיובית, שהיא הבסיס לפתרון שאותו אתם מחפשים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: