לא נעים לכם לסרב לחברים ולמשפחה שלכם? תמיד חשוב לכם לשמור על שלום בית, גם אם זה גובה מחיר של ויתור עצמי? לקחתם על עצמכם אתגר לעזור לכולם חוץ מלעצמכם? אתם ממש לא לבד, יש עוד רבים כמוכם שיעשו הכל כדי לרצות את מי שמסביבם. למרות שיש לכם כוונה טובה, המנהג הזה עלול לגרום לכם לחוש תסכול ובעיקר סבל, במקום הנאה מהחיים ומחברת האנשים שמסביבכם. הצעד הראשון להתמודדות עם הפחדים שגורמים לכם להתנהג ככה הוא קודם כל להכיר בהם, ואחרי שתעשו זאת, תוכלו לעבור אל השלב הבא ולשנות תפיסה בחיים. אתם מוזמנים להכיר 4 פחדים שמאפיינים אנשים שנוהגים לרצות את סביבתם, ולגלות איך ניתן להיפטר מהם כדי להיות מאושרים ולהצליח לומר מילה חשובה מאוד: "לא".
1. פחד מדחייה או מנטישה
בתוך כל אחד מכם, אנשים שרוצים לספק אחרים, מסתתר ילד קטן שמעולם לא חש מספיק אהוב, ותמיד חשש שהקרובים אליו ידחו או יינטשו אותו. למעשה, כנראה שכבר בגיל צעיר למדתם שכדי לשרוד בעולם, עליכם לזכות בתמיכתם ובאישורם של אחרים, ולשם כך אתם צריכים להיות נחמדים וטובים אליהם. למשל, כבר אז למדתם שעליכם לרצות לא רק את חבריכם לכיתה כדי שלא ינדו אתכם, אלא גם את בני המשפחה – כדי שלא יינטשו אתכם ותמיד יעמדו לצדכם בעת צרה; עליכן להיות תלמידים טובים, לעשות שיעורי בית ולנקות כדי שההורים יהיו גאים בכם ויישארו עמכם.
שינוי תפיסה: חשבו לרגע, האם מישהו היה נוטש או דוחה אתכם אם הייתם מתנהגים אחרת וחושבים לפעמים על עצמכם? סביר להניח שלא. רבים מאיתנו נוטים לנתח מצבים באופן מוקצן, ולחשוב שאחרים ישפטו אותנו לחומרה אפילו אם נסרב להם רק פעם אחת. התאמצתם כדי לבנות מערכת יחסים יציבה וחזקה עם אדם מסוים, האם נראה לכם שהיא תתפרק כל כך מהר, רק כי לא נשמעתם לרצונו או העזתם לחשוב אחרת ממנו? גם במקרה הזה, רוב הסיכויים שלא. הצד השני אולי יתאכזב מעט מתשובתכם, אך הוא ללא ספק יצליח להתמודד עם המצב, וברגע שתפנימו כי תגובתו היא ממש לא אשמתכם או על אחריותכם, יהיה לכם הרבה יותר קל לסרב. הציבו גבולות בפני האנשים שמסביבכם, עמדו על שלכם ותראו איך חייכם יהיו שלווים יותר.
2. פחד מהתמודדות עם עימות או כעס
האם קרה שהסכמתם לעשות דבר מה שקשור לדעה מסוימת שמנוגדת לזו שאתם מחזיקים בה – רק כי חששתם להתעמת או להכעיס מישהו? במקרים שכאלו, אתם בדרך כלל מעדיפים להעמיד פנים שהכל בסדר ולשמור על שלום והרמוניה, גם אם המחיר הוא התנהגות מזויפת שבמסגרתה אתם מסתירים את דעותיכם ואת מה שמטריד אתכם. עם זאת, בניגוד למה שאתם כנראה חושבים, התנהגות שכזו פוגמת בקשר ומציבה מחסום שלא מאפשר למערכת היחסים להתפתח ולהשתפר. גרוע מכך, אתם פוגעים בעצמכם – בכך שאתם נמצאים במערכת יחסים שבה אין לכם שותף אמיתי שמתייחס אליכם כראוי, וכתוצאה מכך אתם מרגישים בודדים ומותשים.
שינוי תפיסה: תחילה, חשבו על כך שהשקט שאתם כל כך מנסים לשמור עליו – הוא מזויף ומדומה, והוא גורם לכם למתח רב ולתסכול שתוקף כל פעם. היזכרו בכל אותן הזדמנויות בהן חזרתם הביתה מתוסכלים מבילוי עם אותם אנשים שאתם כל כך רוצים לרצות, אך הם לא מפסיקים לפגוע בכם. אם אתם רוצים לזכות במערכת יחסים כנה שתועיל גם לכם, עליכם לדעת לסרב, לדבר עם הצד השני ולהסביר מה מפריע לכם, עם כל הקושי שבדבר וגם אם זה מצריך מכם עימות. קשר בריא הוא כזה שיש בו מריבות מדי פעם ושאפשר לשחרר בו כעס, ולא רק כזה שתמיד חיובי ושמח, ולכן אתם ממש לא חייבים להסכים לכל דבר. כמו כן, אל תחפשו פתרונות מהירים כדי להפחית את גודל הנזק של העימות האפשרי, אלא חפשו דרך יעילה שתסייע לכם אחת ולתמיד להתגבר על המכשול ולדעת לומר "לא". נמאס לכם מהתנהגותו של חבר? עייפתם מלציית לו? דברו איתו, השמיעו בפניו את דבריכם ונסו ביחד להתגבר על הקושי – אם הוא אוהב אתכם, הוא יקבל את דבריכם.
3. פחד מביקורת ומחוסר אהבה
אף אחד לא אוהב לשמוע ביקורת או לא לחוש אהוב, בעיקר אנשים שאוהבים לרצות. טיפוסים כמוכם מסתמכים על דעותיהם של אחרים – הטובות והרעות, ומחפשים אישורים שיגרמו לכם לחוש טוב יותר עם עצמכם. כשאתם שומעים ביקורת, אתם חשים נבגדים ותוהים מדוע הצד השני מעלה אותה - הוא לא יודע כמה קשה אתם עובדים כדי לרצות אותו? כדי להשיג אישורים של אחרים, אתם עלולים לעיתים להתנהג באופן שלא מתאים לכם וכתוצאה מכך לאבד את מי שאתם באמת. אתם מתחבאים ומסתירים את אופייכם האמיתי מאחורי מסכה של נחמדות, ומתקשים להפריד בין הערך העצמי הרב שלכם למעשיכם התלותיים. גרוע מכך, אתם נוטים לשפוט את עצמכם לחומרה, ומציבים לעצמכם ציפיות שחלקן נמצאות אל על בשמיים ואינן באמת ברות השגה.
שינוי תפיסה: ראשית, זכרו כי אתם אנושיים, וככאלו מותר לכם לטעות, לעמוד על שלכם, לסרב ולאכזב אחרים; הפסיקו להעמיד פנים שאתם מושלמים כדי להיות אהובים, כי מי שירצה בקרבתכם, יהיה שם בכל מקרה. אם לא תבהירו לחברים שלכם ולסביבתכם את דעתכם ואת רצונותיכם, הם יניחו שההתנהגות שלהם בסדר, ולכן ימשיכו לדרוש מכם לעשות דברים שעלולים לפגוע בכם. כשאתם מעניקים למישהו כל כך הרבה כוח, הביקורת שהוא מעביר עליכם עלולה להיות הרסנית, אבל ההשפעה שלה נובעת אך ורק מהחשיבות שאתם מעניקים לדבריו. לכן, זכרו כי דעתם של אחרים היא עניינם הפרטי בלבד, ושאינכם יכולים לשלוט במחשבותיהם של אחרים אודותיכם. בשורה התחתונה, האדם היחידי שצריך להעניק לכם את אישורו – הוא אתם בעצמכם.
4. פחד לאבד שליטה או שלא יצטרכו אתכם
אנשים שחייבים לרצות את כל מי שסובב אותו מרגישים צורך לעזור לאחרים ולשמח אותם, או אפילו לשלוט בהתנהגותם ובהחלטותיהם מתוך תפיסה שגויה שזו אחריותכם לגרום להם להרגיש טוב יותר. אם אתם נוהגים כך לפעמים, ודאי חשתם כבר בגיל צעיר שעליכם להתמודד עם בעיות של אחרים ולסחוב את כל הצרות שלהם על כתפיכם. הסיבה להתנהגות הזו בדרך כלל נובעת מכך שאינכם יכולים לראות את אהוביכם סובלים, ולכן אתם מרגישים צורך עז להושיע אותם ולשים את רגשותיהם וצרכיהם לפני אלו שלכם. בכל פעם כשאתם מצליחים בכך, אתם חשים בשליטה וכבעלי מטרה בחיים, אך כשאתם נכשלים – אתם מרגישים כישלון מוחלט ושאכזבתם את כולם.
שינוי תפיסה: עם כל הכבוד וההערכה על הרצון הטוב, זהו לא התפקיד שלכם להפוך אחרים למאושרים או לנטולי צרות – אלא שלהם. אתם יכולים להיות שם בשביל האהובים שלכם, לתמוך בהם, להקשיב להם ולעודד אותם – אך אתם ממש לא אמורים להציל אותם, להפוך את צרותיהם לשלכם ולאבד את עצמכם בדרך. שלטו רק במה שתלוי בכם ובאחריותכם, למשל, על חלק שלכם במערכת היחסים, וסמכו עליהם שיסתדרו עם האתגרים שלהם. אתם לא בוגדים בקרוביכם כשאתם מסרבים לסייע להם מדי פעם – יש מקרים שבהם אין לכם איך לעשות זאת, ולכן לא צריך לנסות לתת יד בכוח. כדי להיפטר מהחשש לסרב ולאבד שליטה, עליכם להתחיל להעריך את עצמכם בזכות מי שאתם היום, ולא להתייחס לילדים שהייתם פעם. יתרה מזאת, הזכירו לעצמכם שאתם לא מוגדרים לפי כמות הפעמים שבהן עזרתם לאחרים, ושיש דרכים רבות אחרות למדוד את טיבכם.
כמה מילות סיכום...
אז איך מתגברים על הפחדים ומסרבים לספק את כולם? קודם כל, מכירים בבעיה ומבינים מאיפה היא נובעת. ברגע שתעשו זאת, יהיה לכם יותר קל לאמץ תפיסה חדשה שתשים אתכם במרכז, לפני כולם. מפני שמדובר בבעיה שמקורה כבר בילדות, מומחים שונים מייעצים לכם לשבת במקום שקט ורגוע, לעצום את העיניים ולהיזכר בכל אותם פעמים בהם חשתם מנודים בצעירותכם; אמרו לאותו ילד קטן שהייתם פעם – שממרומי גילכם אתם יכולים לומר לו בוודאות כמה הוא אהוב ומוערך, ולכן אין לו שום סיבה לפחד ולנסות לרצות את כולם. תנו לו עצות שיעזרו לו להתמודד עם מכשולים שאתם יודעים שעתידים לבוא, ותמכו בו, ובכך בעצמכם, כדי להתחזק. לאחר מכן, חזרו למה שכתבנו על הפחד שמאפיין אתכם, ונסו לשנות את תפיסתכם בהתאם – על מנת לזכות בחיים נטולי דאגות, שבהם אתם הכוכבים!
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: