בסיס שיטת 3 ההצעות
בפעם הבאה שאתם ניגשים לאדם במצב רוח רע ורוצים לעודד אותו, שאלו אותו איך אפשר לעזור. אם תקבלו תשובה מתחמקת או לא מספקת כמו "אני לא יודע", הציעו 3 אפשרויות:
-
לדבר על זה
-
הסחת דעת
-
מרחב אישי
3 ההצעות האלו מכסות את רוב סוגי העזרה והתמיכה שאנשים זקוקים להם בצורה קצרה וברורה, שמאפשרת להם לבחור בקלות את הדבר שהם צריכים בלי לנסות "לשלוף" מהמוח שלהם את התיאור לדבר שהם צריכים. הסיבה לכך שמדובר בשיטה יעילה היא שבזמנים של מצב רוח רע, סערת רגשות או רגעים של דיכאון, קשה לאנשים לעשות סדר במחשבות ובצרכים שלהם. הצגת האפשרויות הפשוטה והמצומצמת הזאת עוזרת לאנשים להבין שאחת מ-3 ההצעות האלה היא לרוב הדרך הכי טובה עבורם לקבל עזרה ותמיכה כדי לשפר את מצב הרוח ולהתמודד עם הבעיות שלהם. זכרו לציין שלא משנה מה הבחירה, כל אפשרות מקובלת עליכם ואין שום בעיה לבחור בהצעה מסוימת ואז לשנות את הבחירה להצעה אחרת. בחלק הבא של הכתבה נראה לכם כיצד מיישמים את הדגשים האלה ואת השיטה כולה בפועל.
עוד סיבה טובה להשתמש בשיטת 3 ההצעות היא שבנוסף לשיפור האפשרות שלכם לעזור לאנשים שיקרים לכם, היא גם מצמצמת את האנרגיה והמשאבים שיכול להיות שהייתם משקיעים בניסיון לעזור בשיטה שהצד השני לא היה פתוח לקבל או שהייתה מזיקה למצב. נניח למשל שאתם רוצים לתמוך בבן או בת הזוג שעברו יום קשה בעבודה. במקום לנסות לדבר איתם על זה ולהשקיע מאמצים ב"לפצח" אותם, יכול להיות שתגלו שהם פשוט היו צריכים חצי שעה של הסחת דעת עם תוכנית טלוויזיה מצחיקה, קריאת ספר, פעילות גופנית או השקעה בתחביב. במצב אחר יכול להיות שבמקום לדבר או לספק הסחת דעת, כל מה שהצד השני צריך הוא קצת זמן לבד. במקרה שכזה תוכלו לתת לו את המרחב האישי שהוא צריך, בלי להרגיש שאתם לא תומכים בו ובלי לחשוש שאתם נתפסים כלא מתחשבים.
איך מיישמים בפועל את שיטת 3 ההצעות?
נדמיין למשל שאתם עובדים במשרד ושמתם לב שחבר או חברה טובים שלכם נראים מדוכאים באמצע היום. במקום להתעלם או להציף אותם בשאלות, אפשר לגשת אליהם בפרטיות ולשאול בעדינות: "היי, אני רואה שהמצב רוח שלך לא משהו. אפשר לעזור?". אם תקבלו תשובה מתחמקת כמו "אה, זה בסדר" או "לא יודע, סתם יום קשה", זה בדיוק הרגע להפעיל את שיטת 3 ההצעות. אתם יכולים להגיד משהו כמו: "אני כאן בשבילך ואני אשמח לעזור איך שנוח לך - האם אתה רוצה לדבר על זה? שנעשה משהו להסיח את הדעת כמו לצאת לקפה? או שאולי אתה צריך קצת זמן לעצמך ואני אשאיר אותך לבד?". הניסוח הפשוט והישיר הזה נותן לאדם שלוש אפשרויות ברורות ומאפשר לו לבחור בקלות.
חשוב להדגיש לאדם שאתם רוצים לעזור לו שכל אחת מההצעות מגיעה מדאגה אמיתית ושאין תשובות לא נכונות. אם מדובר בבני זוג או חברי משפחה, אפשר להוסיף: "כל מה שתבחר זה בסדר מוחלט ואני פה בשבילך. ואם תרצה - אתה תמיד יכול לשנות את דעתך ולבקש משהו אחר". זה מרגיע את האדם ומסיר ממנו לחץ להגיב "נכון" או לדאוג שהוא "מטריד" אתכם. כשאנשים מרגישים רע, הם לעיתים חוששים להיות נטל על אחרים, אז כשאתם מבהירים שאתם באמת מוכנים ושמחים לתמוך בכל דרך שהם יבחרו, זה עוזר להם להיפתח ולקבל את העזרה.
-
אם התשובה היא "לדבר על זה" יש להקשיב בסבלנות ובלי לנסות "לתקן" או להציע פתרונות מיידיים, אלא פשוט לתת לאדם מרחב לשפוך את הלב. אל תקפצו מיד עם עצות אלא הקשיבו בעיקר שאלו שאלות מבהירות, הנהנו בראש והראו שאתם נוכחים בשיחה. הרבה פעמים מה שהאדם מולכם צריך זה פשוט להרגיש שמישהו שומע אותו ומבין אותו, לא בהכרח שמישהו פותר לו את הבעיה.
-
אם התשובה היא "הסחת דעת" יש להציע פעילויות שיכולות לשנות את מצב הרוח ולהעסיק את המחשבות במשהו אחר, מבלי לדחוף את האדם לדבר או לנתח את הבעיה. לדוגמה, אפשר להציע ללכת לטיול קצר, לשחק במשחק, לצפות בסרט מצחיק, ללכת לאימון, או לבשל ביחד. חשוב לכבד את הבחירה הזאת ולא לנסות "לחטט" או להפוך את ההסחה לשיחה טיפולית - תנו לאדם את המרחב לנשום ולהירגע.
-
אם התשובה היא "מרחב אישי" יש לכבד את הצורך של האדם להיות לבד ולא לפרש זאת כדחייה אישית. לדוגמה, אפשר לומר: "בסדר גמור, אני נותן לך מרחב. אם תצטרך משהו, אני כאן" ואז לתת לו זמן לעבד את הרגשות בעצמו. חשוב להבהיר שאתם זמינים אם הוא ישנה את דעתו, אבל לא לבדוק כל חמש דקות "מה קורה" או לשלוח הודעות מרובות - תנו לאדם את השקט שהוא ביקש.
כמה מילים על גבולות: למרות שהסחת דעת היא אפשרות לגיטימית ולפעמים בריאה מאוד, חשוב לשים לב שהיא לא הופכת להימנעות כרונית מהתמודדות עם בעיות. אם אתם רואים שהאדם שאכפת לכם ממנו בוחר שוב ושוב רק בהסחת דעת למשך תקופה ארוכה ולא מתמודד עם הבעיות שלו, אולי כדאי לשוחח איתו בעדינות על כך ולעודד אותו להתמודד עם מה שמטריד אותו. לפעמים הסחת דעת היא הכרחית בטווח הקצר, אבל בטווח הארוך חשוב לטפל בשורש הבעיה ולא רק לברוח ממנה.
מתי צריך לעבור לשיטה אחרת או לפנות לעזרה מקצועית?
שיטת 3 ההצעות היא כלי מצוין למצבים יומיומיים של מצב רוח ירוד או תסכול זמני, אבל היא לא תחליף לטיפול מקצועי במקרים של בעיות נפשיות משמעותיות. אם אתם מבחינים בכך שהאדם שאכפת לכם ממנו נמצא במצב רוח ירוד באופן עקבי לאורך שבועות, מתקשה לתפקד בחיי היומיום, מדבר על תחושות של חוסר תקווה או ייאוש עמוק, מזניח את עצמו או מביע מחשבות על פגיעה עצמית - אלו סימני אזעקה שמצביעים על בעיה רצינית יותר כמו דיכאון כרוני או משבר נפשי. במצבים כאלה, שיטת 3 ההצעות כולה להיות נקודת התחלה לשיחה, אבל חשוב לעודד את האדם בעדינות ובאמפתיה לפנות לעזרה מקצועית של פסיכולוג, יועץ או רופא.
אתם יכולים לומר משהו כמו: "אני רואה שאתה מתמודד עם הרבה קושי כבר זמן מה, ואני חושב שאולי שיחה עם מישהו מקצועי יכולה לעזור לך". זכרו - אתם לא צריכים להיות המטפלים, אבל אתם יכולים להיות הגשר לעזרה האמיתית שהאדם צריך.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: