היום יותר מאי פעם, זוגות נשואים רבים מחליטים לוותר על הזוגיות ולהתגרש משום שהם מאמינים ששום מאמץ לא יוכל לעזור להם לסדר את הבעיות שקיימות במערכת היחסים שלהם. אך האם המחשבה הזו היא נכונה? בחלק קטן מאוד מהמקרים התשובה היא כן, אולם כיום זה נראה שכל מכשול קטן במערכת היחסים יכול להוביל לגירושין, ויש מכשול אחד מסוים שהוא הגורם מספר אחד שמונע מאנשים רבים את האפשרות לזכות בזוגיות בריאה, מאושרת ויציבה. המכשול הזה נקרא "אפקט ה-מה זה משנה" והיום אתם תלמדו כיצד להתגבר עליו.
מה זה אפקט ה-מה זה משנה?
אפקט ה-מה זה משנה התגלה על ידי חוקרים מאוניברסיטת טורונטו שבקנדה בשנת 2010. הם בחנו התנהגויות של אנשים ששומרים על דיאטה וערכו ניסוי מעניין במיוחד: הם הציעו למשתתפים משולש פיצה ולאחר מכן הציעו להם לטעום עוגיות. הטריק היה בכך שכל משולשי הפיצה היו באותו הגודל, אך החוקרים שכנעו חלק מהמשתתפים שהמשולש שהם אכלו היה גדול יותר משל האחרים, ואת החלק האחר הם שכנעו שאכלו משולש קטן יותר משל השאר.
התוצאה המפתיעה – אלו שהאמינו שאכלו משולש פיצה גדול יותר משל השאר, אכלו יותר עוגיות מאשר אלו שחשבו שאכלו משולש פיצה קטן יותר.
מה שגילו החוקרים זה שברגע שאנחנו נהיים מודעים לכך שהפרנו הבטחה שהבטחנו לעצמנו, אנחנו מוותרים לגמרי וחושבים שלא נוכל יותר לעמוד בה לעולם, ולכן מחליטים גם שלא לנסות ואומרים לעצמנו "מה זה משנה?". האפקט הזה, כפי שאתם מבינים, קורה לא רק לאנשים שמנסים לשמור על דיאטה, אלא בכל מקרה שבו קיימת התנהגות שמושפעת על ידי כוח רצון. לדוגמה, אם הבטחתם לעצמכם שלא תצעקו יותר על הילדים שלכם, הבטחה שמאוד קשה לקיים למשך כל החיים, ברגע שבו תפרו את ההבטחה תתחילו להאשים את עצמכם ותחושת הכישלון תגרום לכם לחשוב שאינכם יכולים לעמוד בשום הבטחה שכזו. זה מה שיגרום לכם לוותר על לנסות לקיים אותה או הבטחות שדומות לה בעתיד.
"נכשלתי שוב, אז מה זה משנה?"
אותו הדבר תקף גם לגבי זוגיות. ברגע שבו בני זוג מגיעים להבנה שאהבה היא לא הדבר היחידי שיגרום להם להיות מאושרים ומתחילים לריב לעתים קרובות, דבר שהוא לעתים בלתי נמנע, הם מתחילים לחוש רגשות שליליים ולחשוב שאין שום דבר שהם יכולים לעשות בנידון. לאחר זמן מה הם מתפייסים ומחליטים להישאר רגועים כל הזמן ולא להיכנע לדחף לצעוק או להאשים. במרבית המקרים הם אכן שומרים על אותה הבטחה למשך מספר שבועות, אך לפתע כאילו משום מקום, מגיע ריב חדש שגורם לכל אחד מבני הזוג לצעוק ולהגיד דברים פוגעניים. המסקנה היחידה שבני הזוג יכולים להסיק ממצב שכזה היא "נכשלנו שוב, אז למה שנמשיך לנסות?"
זה לא משנה אם רק אחד מהם חושב כך או ששניהם ואם המחשבה היא מודעת או לא, מספיק שאחד יגיד "אנחנו שונים מדי ולא מתאימים אחד לשני" על מנת שהמחשבה הזו תחלחל גם למוחו של בן הזוג. לאחר זמן מה בני הזוג מחליטים להתגרש, אפילו שיכלו להישאר ביחד ולהיות מאושרים אם רק היו מודעים לאפקט ה-מה זה משנה.
זה לא כזה סיפור
אפקט ה-מה זה משנה לא חזק מאיתנו כשאנחנו מודעים אליו, ולמעשה קל מאוד להתגבר עליו. הדבר היחידי שאתם זקוקים לו הוא הגישה הנכונה לחיים. אנשים רבים בטוחים שמספיק לעשות החלטה אחת, להבטיח שנעמוד בה ולאחר מכן לא צריך לעשות שום מאמץ נוסף; צריך רק להחליט שלא לאכול יותר מתוקים, וזהו; צריך רק להחליט שלא להציץ יותר בהודעות שבטלפון של בן הזוג, וזהו; צריך רק להחליט שלא להרים את הקול על בת הזוג, וזהו. לצערנו, החיים לא עובדים כך. בין ההחלטה וההבטחה לתוצאה צריך להגיע מאמץ. אי אפשר לשנות התנהגות ברגע אחד, ולכן צריך לעבוד על זה.
הנה דוגמה שתעזור לכם לראות את זה בצורה ברורה יותר:
-
דמיינו איש צעיר שמחליט לעשות 100 שכיבות שמיכה ביום אחד. הוא מתחיל להתאמן ומצליח לבצע רק 20. האם עליו להתאכזב? לא. זה רק אומר שהוא צריך להמשיך ולהתחזק.
-
האיש הצעיר התאמן במשך שלושה ימים וכעת הוא מצליח לבצע 40 שכיבות שמיכה – זו בהחלט התקדמות, אך זה עדיין לא אומר שאפשר לוותר על המאמץ. זהו בדיוק אותו המצב שבו נמצאים בני זוג שמחליטים לא לריב יותר ומצליחים לשמור על שלום בית במשך מספר שבועות.
-
ביום הרביעי האיש הצעיר מרגיש שהוא יכול לבצע 50 שכיבות שמיכה, אך למרבה הצער הוא מצליח לעשות אך ורק 10 – הוא נכשל! אם הוא עושה כעת פחות שכיבות שמיכה משעשה בהתחלה, למה שינסה בכלל להמשיך? הרי אין התקדמות והוא אפילו הולך אחורה.
-
אם האיש הצעיר יהיה נבון, הוא לא ירגיש מצוברח משום שהוא בסך הכל נתקל בעכבה – חלק טבעי ונורמלי שקיים בכל תהליך התפתחותי. ילדים קטנים שרק למדו כיצד ללכת למשל, נופלים פעמים רבות וממשיכים לזחול למשך מספר ימים עד שהם נעמדים שוב על הרגליים והולכים שוב.
אם האיש הצעיר יבין שהעכבה הזו היא חלק הכרחי מהתהליך שהוא התחיל לעשות, הוא לא יתאכזב מעצמו ובמקום יישאר רגוע ויחזור לנסות להשיג את המטרה שלו ביום שלמחרת.
הפתרון לאפקט ה-מה זה משנה הוא שמירה על שלוות הנפש
זוכרים את בני הזוג שניסו להפסיק לריב? הנה מה שהם אמורים להגיד אחד לשני ולעצמם מיד לאחר הריב שגרם להם לוותר:
-
"כן, רבנו אחרי שבועיים שבהם שמרנו על שלום בית, וכן, הצלחנו להחזיק מעמד רק שבועיים, אבל זה בסדר – לא קל לשנות גישה ברגע. נמשיך להשקיע מאמץ!"
-
יעברו עוד שלושה שבועות לפני הפעם הבאה שבה הם יריבו, ולאחר מכן הם יגידו אחד לשני ולעצמם שוב: "נמשיך לעבוד על זה", והם אכן ימשיכו.
-
תקופת הרגיעה הבאה תחזיק אולי רק שבוע, ובעוד שזוגות רבים היו מוותרים בשלב זה, הזוג הזה יגיד שוב "נמשיך לעבוד על זה", והם אכן ימשיכו.
-
תקופת הרגיעה הבאה תחזיק חודש שלם, וכך הם ימשיכו ללכת מספר צעדים קדימה וצעד אחד או שניים אחורה בכל פעם, עד שילמדו אט אט כיצד לתקשר בצורה נכונה יותר ולהבין אחד את השני טוב יותר.
הדבר החשוב שצריך לזכור הוא ששינויים לוקחים זמן ושעיכובים הם חלק טבעי, נורמלי ובלתי נמנע בכל תהליך התפתחותי. זה נשמע פשוט וזה אכן פשוט, ותקף לא רק לגבי זוגיות, אלא לגבי כל דבר אחר שאתם מנסים להשיג בחייכם ומרגישים שאינכם מצליחים. אתם לא צריכים לפחד מאפקט ה-מה זה משנה. רק היו מודעים לו, המשיכו לעבוד ואל תוותרו. התוצאות כבר ידברו בעד עצמן.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: