ד"ר סוזן אדלמן (Susan Edelman) היא פסיכיאטרית ופרופסורית חברה נלוות באוניברסיטת סטנפורד היוקרתית, שכמו רבים וטובים אחרים מאמינה שתקשורת היא המפתח לזוגיות יציבה וארוכה. מה שמבדיל אותה ממומחים אחרים בתחום הזה הוא ההתמקדות שלה בשאלות, ולא סתם שאלות... ד"ר אדלמן טוענת שלא כל סוג שיחה וכל סוג של שאלה תורמים לחיזוק הקשר, משום שלא תמיד קל לחקור נושאים רגישים לעומק או לברר מה בני הזוג שלנו חושבים בלי להיתפס כחטטנים או ביקורתיים. לכן היא מציעה לעשות שימוש ב-9 השאלות שלפניכם, אשר בעזרתן תוכלו להכיר את בני הזוג שלכם לעומק ולגרום להם להיפתח בפניכם בקלות. אם תעשו בהן שימוש באופן קבוע ותתאימו את הדרך שבה אתם מתקשרים לרוח השאלות האלו, תזכו במערכת יחסים חזקה שבה ניתן לדבר על הכל ולהעלות נושאים חשובים על הפרק ללא חשש.
1. על מה קשה לך לדבר איתי?
לזוגות רבים יש נושאי שיחה שמאוד מאתגרים אותם, כאלה שכמעט תמיד מובילים לריב או כאלה שאחד מהם לא מוכן לדבר עליהם. יכול להיות שמדובר בכסף, יחסים עם המשפחה הרחבה, גידול הילדים או אפילו משהו זניח לכאורה, כמו למשל מי מוציא את הזבל. עצתה של ד"ר אדלמן היא לתקוף את הנושא באופן עקיף ולמצוא זמן רגוע שבו ניתן לשאול את בן הזוג את השאלה הזו. סביר להניח שהתשובה שתקבלו תהיה קצת ארסית או שיפוטית, אך עליכם להכיל זאת ולתת לצד השני להתבטא ולענות על השאלה שלכם. מהשיחה שתתפתח תוכלו ללמוד על הסיבות לכך שבני הזוג שלכם מתקשים לדבר על נושא מסוים ואולי אף תוכלו לסכם על דרך הדדית להקלה על הקושי הזה.
2. מהם 5 הדברים שהכי משמחים אותך ברגע זה?
תחושה של הכרת תודה מועילה מאוד למצב הרוח ולשמחת החיים שלנו, ועל כך נערכו כבר מחקרים רבים מאוד. אך לפעמים בשל כוחו של הרגל אנו לוקחים את רוב הדברים הטובים בחיים שלנו כמובנים מאליהם, וזה בדיוק המצב שהשאלה הזו אמורה לשנות. כאשר תעלו את התהייה הזו בפני בני הזוג שלכם, במסגרת ארוחת ערב, טיול או לקראת סוף היום כששניכם מתארגנים לקראת השינה תשיגו שתי מטרות חשובות: הראשונה היא שתעוררו אצלם את תחושת הוקרת הטובה החיובית ותשפרו את מצב הרוח שלהם והשנייה היא שתלמדו מה חשוב להם בחיים ברגע הנתון שבו אתם מדברים. בעזרת הידע הזה תוכלו לפעול טוב יותר למען רווחת בני הזוג שלכם, כשסביר להניח שהם ישאלו אתכם את השאלה הזו בחזרה ואז גם אתם תוכלו לחלוק איתם את המידע המשמעותי הזה לגביכם.
3. מה דעתך על מערכת היחסים שלנו?
"עד כמה אתה אוהב אותי?", "מה את חושבת על המצב שלנו?" ושאלות דומות לאלו, הן משהו שד"ר אדלמן ממליצה להימנע ממנו. כל שאלה שכזו יכולה להיתפס כקריאת תיגר, "הזמנה" לריב או עדות לחוסר שביעות רצון של הצד השואל, שגורמת לצד הנשאל להתגונן. במקום לשאול את בני הזוג שלכם ישירות האם הם אוהבים אתכם ועד כמה הם מרוצים מהקשר שיש לכם, עדיף להשתמש בשאלה יותר עדינה כמו "מה דעתך על מערכת היחסים שלנו?". אם הם יחקרו אתכם כדי להבין מדוע אתם שואלים שאלה שכזאת, תשובתכם תהיה "סקרנות ודאגה", ואלו לא סיבות שמעוררות ריב והתנגדות. במקביל, התשובה שתקבלו ככל הנראה תספק לכם את אותם הפרטים שקיוויתם לקבל בעזרת שאלה ישירה, מבלי להיות ישירים מדי או להעמיד את בני הזוג שלכם במצב שבו הם צריכים להגיד דברים שהם עדיין לא בהכרח מוכנים לבטא, או לא יודעים כיצד לנסח באופן ישיר.
4. מה מצב הקשר שלך עם המשפחה שלך?
אם אתם לא מעורבים באופן קבוע בחיי המשפחה של בן או בת הזוג שלכם, חשוב מאוד שתשאלו את השאלה הזו מדי פעם לפעם, אבל למרבה ההפתעה - כדאי שתעשו זאת גם אם כן. הסיבה לכך היא פשוטה מאוד: מה שאנחנו רואים מהצד זה לא בהכרח מה שבני הזוג שלנו חווים ולא תמיד אנחנו מודעים לכל שיחה, ריב או אירוע שמתרחש במסגרת המשפחה שלהם. מעבר לכך שהתשובה שתשמעו תעזור לכם לקבל מידע על מה שמתחולל בעולם הרגשי של בני הזוג שלכם, עצם העלאת הנושא יכולה לתרום רבות לחיזוק הקשר הרגשי שלכם. כל עוד לא תציגו את השאלה באופן שלילי או חטטני, היא יכולה לעזור לבני הזוג שלכם להיפתח בפניכם ולשפר את התקשורת שלכם בכל מה שקשור לנושא הרגיש הזה.
5. איזה הישג גרם לך להרגיש גאווה?
זו שאלה "קלאסית" לשיחה לסיומו של יום או שבוע, והיא מומלצת בעיקר אם אתם מרגישים שלבני הזוג שלכם יש בעיות ביטחון עצמי או אם אתם חוששים שהם מרגישים "תקועים" בחיים שלהם. סביר להניח שבני הזוג שלכם (וגם אתם) לא מקדישים לשאלה הזו תשומת לב באופן קבוע, ואם תתחילו לעשות זאת תגלו שיש לשניכם הרבה מאוד סיבות לגאווה וגם הרבה סיפורים חיוביים לשתף. בנוסף, ראוי לציין שהשאלה הזו היא מעין תחליף לנושא שיחה הרבה יותר גדול ומאיים שלא תמיד מתקבל בעין יפה, ולרוב מתחיל ב"מה היעד שלך בחיים כרגע?". מעטים מאיתנו יודעים מה התשובה לשאלה הזו ולכן לא מומלץ לחקור את בני הזוג שלכם בנושא. הרבה יותר כדאי להתמקד בהישגים שמשמחים אותם ובעזרתם לבנות את הדרך אל המטרה שתהפוך אותם למאושרים.
6. מה הזיכרון הכי גרוע שלך?
בניגוד לשאלה הקודמת שעוסקת באירועים חיוביים, כאן מדובר בנושא שיחה שלילי שיש להעלות רק כשיש לשניכם מצב רוח רגוע וזמן פנוי לפתח שיחה. אם בני הזוג שלכם מגיבים אל השאלה בהתגוננות, נסו להסביר להם שאתם בסך הכל רוצים לדעת מה הם מרגישים ולנסות לעזור להם להתמודד עם הצדדים הפחות נעימים בחייהם. האירוע יכול להיות מהשבוע שחלף או מכל מסגרת זמן אחרת ורצוי שלא להתעמק בו יותר מדי, משום שהדבר עלול להעצים את הזיכרון השלילי – וזו ממש לא המטרה שלכם.
7. מה היית משנה בעצמך?
כולנו כנראה היינו רוצים לשנות בבני הזוג שלנו דבר אחד או שניים, אבל השאלה הזו לא עוסקת ברצונות העצמיים שלנו. במקום זאת, ד"ר אדלמן ממליצה להעניק את זכות הדיבור לצד השני ולאפשר לו לשתף בבטחה את נקודות החולשה ומאפייני האישיות הלא רצויים שלו. מעבר לכך שזו שיחה שיכולה לקרב בניכם וליצור אינטימיות חזקה מאוד, היא גם תאפשר לכם לראות האם יש חפיפה בין הדברים שאתם הייתה רוצים לשנות לדברים שהם אומרים. אם תגלו שזה אכן המצב, אז תהיה לכם הזדמנות פז להתחיל לשנות ולשפר את המצב ביחד וכך להועיל לשני הצדדים.
8. מה הייתה הסיבה לכך שבכית בפעם האחרונה?
לפי ד"ר אלדמן, בכי הוא ביטוי עוצמתי לרגש בעל משמעות אדירה, לכן בכל פעם שהוא מופיע יש לכך חשיבות רבה מאוד לבני זוגכם. אם תנסו לחקור בעדינות את האופי המדויק של החשיבות הזו, הקשר הרגשי שלכם ושל בני זוגכם יהיה הרבה יותר עמוק. יש לקחת בחשבון שיש טיפוסי אישיות מסוימים שיתקשו לענות על השאלה הזו ואולי אף יגיבו אליה בכעס – אם זה המקרה יש להסביר בעדינות שלא הייתה שום כוונה לחצות גבול או לרמוז על חולשה, אלא רק להבין מה מרגש (לטובה או לרעה) את הצד השני.
9. איך נראה היום המושלם שלך?
זו שאלה חיובית נוספת שבה תוכלו לעשות שימוש בארוחות בוקר, בצהרי יום שישי, במסגרת תכנון אירועים משותף או במהלך שיחה רגועה לצד כוס משקה אהוב. עוצמתה נובעת מכך משום שכל אדם בעולם שואב שמחה מהרבה מקורות שונים, ולכן אנחנו לא בהכרח יודעים מה הדבר המיוחד שגורם לבני הזוג שלנו להיות מאושרים – או במילים אחרות: הופך את היום שלהם למושלם. לא רק שעצם המענה על השאלה הזו מחזק את האינטימיות ואת הרגשות החיוביים שיש לבני זוג זה אל זה, אלא שהשיחה עליו יכולה גם לעזור לכם לקבל החלטות משותפות שיגרמו לשני הצדדים להיות מרוצים יותר. במצב שכזה הרבה יותר קל לשמור על תקשורת פתוחה, כזו שתהפוך את מערכת היחסים שלכם לחזקה וארוכה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: