1. הענישו כל ילד בנפרד ובאופן אישי
אם הילד שלכם התנהג בצורה שמצריכה ענישה, עשו זאת בפרטיות ובארבע עיניים, ולא מול הילד השני שאיתו הוא רב – במיוחד אם רק אחד מהם מקבל עונש והשני לא. אם תעשו את ההפך ותענישו את ילדכם מול אחיו, זה עלול לגרום לו לחוש בושה, ואחיו אולי ישתמש בזה כדי להקניט אותו ולהצית ריבים נוספים, מה שכמובן תרצו למנוע.
2. ידעו אותם מראש בנוגע לשינויים גדולים בחייהם
ילדים רגילים לכך שחייהם נשארים קבועים ושגרתיים, לכן כל שינוי גדול, כמו מעבר דירה או תינוק חדש במשפחה, עלולים לגרום להם לחוות קושי מסוים להסתגל במהירות למצב החדש. התקופה הזו שבה עליהם להסתגל לשינוי תעצים ריבים שקיימים בין האחים, לכן אם ישנו שינוי גדול שעומד להתרחש, מומלץ שתדברו איתם עליו ותעזרו להם להתמודד איתו – זה יסייע להם לשלוט טוב יותר ברגשות שלהם. אם אינכם יודעים כיצד לעשות זאת, לחצו כאן ולמדו כמה טיפים משלנו.
3. השתמשו בטכניקת הרמזור
טבעי שאחים רבים, אך כיצד יודעים ההורים מתי צריך להתערב ומתי לאפשר להם לפתור את המחלוקת בעצמם? אם אתם מבחינים למשל בהקנטות, תוכלו לתת לילדיכם להתמודד עם המצב הזה בעצמם – זהו למעשה האור הירוק בטכניקת הרמזור, בו הריב אינו רציני. האור הצהוב נדלק כאשר יש ריב רציני יותר שנעשה בקולי קולות ושכולל מגע פיזי בין שני האחים שעלול להסלים. במצב שכזה, דברו עם ילדיכם ונסו לברר מה הכעיס אותם.
ברמזור שלנו יש גם אור כתום, בו הילדים כבר כמעט מתקוטטים, אך אתם לא בטוחים האם הם עוד משחקים או באמת מרביצים אחד לשני. שאלו אותם בנוגע לפעילות שלהם והזכירו להם שאם עולה ויכוח יש לפתור אותו במילים ולא במכות. האור האדום הוא כבר מקרה שבו עליכם להפריד בין ילדיכם מכיוון שהם עלולים לפגוע אחד בשני. אמרו להם שההתנהגות שלהם אינה מקובלת כלל והענישו במידת הצורך.
4. התחשבו בסדר הלידה של ילדיכם
הסדר שבו נולדו ילדיכם יכול לעזור לכם להבין אותם טוב יותר. לדוגמה, הבן הבכור ייטה להיות יותר פרפקציוניסט, אחראי ורציני, ויזדהה הרבה יותר עם ההורים שמקבלים החלטות בבית מאשר עם אחיו הקטנים יותר. הילד השני או ילד הסנדוויץ' קרוב בדרך כלל להורה שפתוח יותר מבחינה רגשית, ונוטה להימנע מעימותים. הילד השלישי ירצה שמערכות היחסים שבין בני הבית יהיו רגועות ובדרך כלל ישתמש בהומור כדי להתמודד עם מצבים שונים. הילד הכי צעיר יהיה רגיש מאוד, אך עלול להיות גם מניפולטיבי וחסר אחריות.
סדר הלידה הזה משפיע גם על המריבות שיצוצו בין ילדיכם, אם אתם רוצים למנוע אותן, נסו לנטרל את השפעותיו. למשל, אם הבן הבכור שלכם אוהב להיות אחראי ועצמאי, אל תתנו לו להיות אחראי על אחיו הקטנים. זה יעודד אותם לקחת אחריות על עצמם וימנע מריבות שעלולות לצוץ בהתאם לגילם.
5. השתמשו בטכניקת "סיפור אחד"
אם הילדים שלכם רבים לעיתים קרובות ואתם מעוניינים שילמדו לפתור את הוויכוחים שלהם בדרך מתורבתות, תנו להם מדי פעם להמציא יחדיו סיפור. בסופו של דבר, עליהם להסכים יחדיו על סיפור ששניהם מרוצים ממנו, והתרגיל הזה יעזור להם להבין אחד את השני טוב יותר, בזכות תהליכי החשיבה של כל אחד מהם ורגשותיהם.
6. הסבירו להם ש"הוגן" זה לא אותו דבר כמו "שווה"
כדי שכל ילד יהיה מאושר, לא תוכלו תמיד להתייחס אליהם באופן זהה, ולמעשה אתם לא צריכים, כי עליכם לעשות את ההחלטות בנוגע לילדיכם בהתאם לצרכים האישיים שלהם. אם הנעליים של אחד הילדים כבר לא עולים עליו והוא זקוק לזוג חדש, אין זה אומר שעליכם לרכוש זוג חדש גם לילד אחר שנעליו עדיין עולות עליו.
עם זאת, הכלל הזה לא תקף תמיד בנוגע לרצונות, למשל כשאתם קונים גלידה לאחד הילדים, כמובן שיהיה הוגן שתקנו גם לשאר ילדיכם. הסבירו להם את המושג "הוגן", שאינו מקפח או מפלה אף אחד, אולם הסבירו להם גם את המושג "צורך", שמתאר דבר מה שזקוקים לו והוא שונה מ"רצון". הדבר החשוב ביותר הוא שילדיכם לא ישוו את עצמם אחד לשני.
7. בקשו מהם למצוא פתרון לבעיות שצצו ביניהם בעצמם
אם הילדים שלכם מתווכחים, היכנסו לחדר ופשוט הסתכלו עליהם מבלי להגיד דבר. היו רגועים, ופעלו רק אם יש צורך להרגיע מעט את ילדיכם או להפריד ביניהם. במצב שכזה, אם הטלוויזיה למשל פועלת, כבו אותה כדי שלא תסיח את דעתם של הילדים ובקשו מהם לחשוב כיצד ניתן לפתור את הבעיה שלהם. אם הם ילמדו כיצד לעשות זאת בהדרכתכם, הם ידעו כיצד לעשות זאת להבא גם לבדם.
8. השתמשו בטריק "רשות לקום"
בזמן ריב סוער שמצריך התערבות אמרו לילדיכם לשבת והורו לאחד מהם לבקש רשות לקום – הוא יוכל לקום רק כשיקבל רשות מאחיו. עשו זאת כמובן גם עם הילד השני. זה טריק קטן שיש לו כמה מטרות - הראשונה והעיקרית היא להפסיק את הוויכוח ולאפשר לילדים להירגע מעט.
במקביל, הטריק הזה מאפשר לילדיכם לשתף פעולה בדבר מה שהם עושים יחדיו, כשכל אחד מהם מקבל את תורו להיות בעמדת כוח, מה שישכיח מהם את מאבק הכוחות שהיה קודם לכן. לאחר מכן ניתן יהיה ליישב את הוויכוח שהיה בדרך שקולה ורגועה יותר.
9. אל תתייגו את ילדיכם
כדי למנוע מילדיכם להשוות את עצמם אחד לשני, הימנעו מלתייג אותם, כלומר אל תדגישו את הצדדים החזקים של אחד הילדים על חשבון אחד אחר. זה אולי נראה כמו משהו שלא פוגע הרבה, אך זה עלול לגרום לילד השני לחוש שהוא פחות טוב מהראשון גם בדברים אחרים ולא רק בנקודת החוזק שציינתם. במקום, עליכם פשוט לחגוג את יכולותיו של כל ילד בנפרד מבלי לתת להם להרגיש שהם מיוחדים ביחס לאחיהם.
10. בקשו מהם להחמיא אחד לשני
על כל העלבה שאחד מילדיכם אומר לאחיו, בקשו ממנו להגיד 3 מחמאות. זה ילמד את ילדיכם לחפש את הצדדים החיוביים שבאחיהם ויסייע להם להתרכז בסיבות שהם אוהבים אחד את השני. אם הילד השני מקניט את הראשון בעקבות הפעילות הזו, בקשו גם ממנו לעשות את אותו הדבר וזה יציב את שני הילדים באותה עמדת כוח.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: