1. צרו רושם ראשוני טוב ומהיר
הרגע שבו תכירו את הילדים של בן או בת הזוג שלכם יכול להיות מלחיץ עבורם בדיוק כמו שהוא עבורכם, וגם הם רוצים שהוא ייגמר כמה שיותר מהר. לכן העדיפו פשוט להגיד "שלום" מהיר והימנעו ממתן מתנות יקרות או מפגישה ארוכה איתם (למשל יום שלם לבילוי עימם או ארוחת ערב) – כך ממליצים סטן וונק וקוני ג'יי הנסן, מחברי הספר "לאהוב אותו, לאהוב את ילדיו".
כל מה שמפעיל לחץ על הילדים יכול להוביל לתוצאה הפוכה מהרצויה ולגרום להם לדחות אתכם, ובאופן כללי, ככל שהציפיות שלכם מהפגישות הראשונות גבוהות יותר – כך האכזבות מתעצמות. תנו לילדים לקבוע את הקצב שבו יתפתח הקשר ביניכם, וכשהם יהיו מוכנים ליחסים קרובים יותר, הם יראו לכם בדרכים שונות שהם מעוניינים בתשומת הלב שלכם.
2. תנו לילדים להתאבל כמו שצריך
אם נכנסתם ליחסים עם אדם שהתגרש לאחרונה והילדים שלו חיים בשני בתים, עליהם להתמודד עם המצב החדש לפני שיוכלו להתייחס לכך שלאחד ההורים יש בן או בת זוג חדשים, לכן תנו להם את הזמן הדרוש להם. "יחסים חדשים של אימא או אבא מנפצים את התקווה של הילדים לכך שהוריהם יחזרו לחיות ביחד. כשזה קורה, מתחיל תהליך של אבל אותו הם דחו עד עתה, מאחר שהם חשבו שאולי הוריהם יוכלו לחזור לחיות יחדיו", כך אומרת סו פטון תולי, מחברת הספר "האומץ להיות אימא חורגת".
סו ממשיכה ואומרת: "יש לציין שתהליך האבל של הילדים עלול לכלול ניסיונות לחבל ביחסים העכשוויים של אימא או אבא, בתקווה שזה מה שיעזור להחזיר את החיים המשפחתיים למה שהיו". זכרו זאת ותנו לילדים זמן לעכל את העובדה שכעת אתם חלק מהותי מחיי ההורה שלהם.
אם אתם נמצאים במצב אחר שבו נכנסתם ליחסים עם אדם שבן זוגו נפטר, עזרו לילדיו למצוא דרכים לזכור את ההורה שלהם שהלך לעולמו על ידי הקשבה לסיפורים על יחסי העבר שלהם, בקשה לראות תמונות של ההורה או אפילו תכנון אירוע מיוחד ביום ההולדת של ההורה שנפטר. אם אתם מרגישים שעולה צורך, הציעו לבן או בת הזוג החדשים שלכם להפנות את הילד לטיפול של מומחה שיעזור לדובב אותו ולעזור לו להתמודד עם המצב.
3. התייחסו לילדים החורגים כחלק מהמשפחה
אם הילדים מחלקים את חייהם בין הוריהם, הם ככל הנראה לא יהיו איתכם 100% מהזמן. אתם אולי תרגישו צורך לעשות עניין גדול מהרגעים שבהם הם במחיצתכם על מנת לגרום להם להרגיש מיוחדים, אך בפועל הם יחושו כמו אורחים בבית של ההורה שלהם שחי איתכם, ולא שהם חלק מהמשפחה החדשה שנוצרה.
במקום לעשות את זה, תנו להם להרגיש כחלק בלתי נפרד מהמשפחה, ושאתם בעצמכם חלק ממנה; תנו להם מטלות (בזהירות), עזרו להם בשיעורי הבית, לכו עם בן או בת הזוג שלכם לפגישות עם מורים (זאת רק אם בן או בת הזוג הקודמים לא הולכים איתם), והכי חשוב – הקשיבו להם, כבדו את דעתם ושבחו אותם כשזה מגיע להם. "ילדים מרגישים הרבה יותר טוב עם עצמם ויותר קרובים למשפחה שלהם כשמלמדים אותם לכבד מחויבויות מסוימות שקשורות לכל התא המשפחתי", כך אומרת סו ומוסיפה, "המחויבויות האלה כוללות כבוד, אדיבות ועזרה אחד לשני".
4. אל תהיו שם כל הזמן
מאחר שאתם ככל הנראה מבלים מספיק זמן עם בן זוג שהוא הורה, אתם יכולים לפנות כמה רגעים כדי שייהנה גם עם ילדיו כשאתם לא באזור. זה יעזור להם להרגיש יותר בטוח לנוכח השינויים הרבים שמתרחשים בחייו, בדגש על היחסים שאתם מפתחים עם אימא או אבא שלו. כריסטי הרטמן, מחברת הספר "לצאת עם גבר גרוש", אומרת כך: "אל תישארו דבוקים לבן או בת הזוג שלכם אפילו כשאתם יוצאים איתם ועם ילדיהם, ותנו להם לחוות קצת זמן איכות לבד". אחרי שתאפשרו את זה לילדים, הם יהיו נרגשים יותר לבלות זמן גם איתכם.
5. שמרו על יחסי חברות יציבים
יתכן שלא תרגישו שאתם ממש אוהבים את הילדים של בן או בת הזוג שלכם בפעמים הראשונות שתפגשו אותם, או שהם לא יאהבו אתכם, אך אין לאן למהר. סו אומרת: "יתכן שבהמשך תפתחו אהבה ללא תנאים לילדים החורגים שלכם וההיפך, אך מטרה מציאותית יותר, לפחות לשנה הראשונה, היא פשוט להיות חברים שלהם".
בחרו לפתח יחסי חברות עם הילדים והתייחסו אליהם בחיבה, אך אל תנסו לשלוט ברגשות – לא שלהם ולא שלכם. הם לא חייבים לקרוא לכם "אבא" או "אימא", וזה בסדר אם הם יקראו לכם בשמכם הפרטי. תוכלו גם להמציא כינויים אחד לשני, וזה יכול לקרות מעצמו בשלב מתקדם יחסית בקשר שלכם.
6. עבדו על אמון וכנות
אמון הוא המפתח לכל יחסים, ולוקח זמן לבנות אותו עם ילדים שרק עתה נכנסתם לחייהם. ראשית, עליכם ללמוד כיצד להקשיב כמו שצריך, ואם אתם כבר עושים זאת, כעת עליכם לדעת כיצד לשמור על סודות. התעניינו בכנות בתחומי העניין של הילדים ובכל מה שחשוב להם, ושימו לב שרובם ירגישו אם אתם משקרים ולא באמת מתעניינים.
אם תצליחו להשיג את האמון שלהם, עם הזמן אתם תוכלו להפוך לאנשי הסוד החשובים ביותר של ילדיכם החורגים. יש דברים שהם יחששו לשאול את ההורים הביולוגיים שלהם, אך יהיה להם נוח יותר לגשת ולשאול אתכם, זאת כל עוד אכן תהיו איתם כנים לכל אורך הקשר.
7. שתפו את תחומי העניין אחד של השני
כאמור, מומלץ שתהיו פתוחים להתנסות או לפחות להתעניין בתחומים שמרתקים את ילדיכם החורגים, מפני שאתם אף פעם לא יודעים מאילו פעילויות תיהנו יחדיו. יתכן שהם ירצו שתשחקו איתם בקונסולת משחקים, או שאולי ירצו להראות לכם תמונות של בגדי מעצבים שהם אוהבים. לא משנה באיזו פעילות מדובר, אל תשללו אותה מראש ונסו להתעניין בה, מכיוון שזה יהיה רק לטובתכם וגם לטובת הקשר הזוגי שלכם.
זכרו שהסקרנות צריכה להיות הדדית, וגם אתם יכולים להציג לילדים דברים שהם לא נחשפו אליהם בעבר. אם אתם אוהבים לשחק טניס למשל, קחו אותם איתכם למגרש באחד מהימים, ובאופן כללי נסו לשלב אותם בשגרת היומיום שלכם. לדוגמה, תוכלו לאכול ארוחת בוקר יחדיו ולדבר מעט במהלך הזמן הזה – כך תכירו אחד את השני אט אט, ואם תגלו תחומי עניין משותפים, תוכלו כבר לקבוע לעסוק בהם יחדיו בהמשך.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: