1. הריב האמיתי הוא מתחת לפני השטח
רוב הריבים מורכבים מ-2 גורמים – הנושא שעל פני השטח, והנושא שנותר מתחת לפני השטח ושלא מדברים עליו או לא מודעים אליו. כל התסכולים על הכלים שבכיור למשל הם כמעט אף פעם לא על הכלים עצמם. זה רק תסמין לבעיה עמוקה יותר, שבה אחד מבני הזוג לא מרגיש שיש מי שמקשיב לו או רואה אותו, ובאופן כללי חש שהוא לא חשוב לצד השני.
אז אם צץ ריב על דבר מה שנראה לכם פעוט ושלא צריך להצית ריב שלם, שאלו את עצמכם: על מה זה באמת? מה באמת גורם לבן/בת הזוג שלי לכעוס כל כך? זה הנושא שעליו תצטרכו לדבר באמת.
2. אתם בדרך כלל רבים ב-2 שפות שונות
כל אחד מאיתנו למד איך רבים עם בן או בת הזוג ממה שהוא ראה בבית. יתכן שעבורכם זה היה למשל צעקות, ועבור בן או בת הזוג שלכם זה היה הסתגרות בחדר או הימנעות לחלוטין מריבים וקונפליקטים. אלו הן 2 שפות שונות לחלוטין, והרי אי אפשר לתקשר נכון כשלא מדברים באותה השפה.
אז בפעם הבאה שבן או בת הזוג שלכם מגיבים בצורה שלא נראית לכם "נורמלית" בריבים, אל תשאלו אותם "למה את/ה עושה את זה?" במקום שאלו אחד את השנייה, ועדיף דווקא בזמן שאתם לא רבים: "איך נראו הריבים במשפחה שלך כשגדלת?" ענו גם אתם על השאלה הזו, וכך תבינו למה אתם רבים כמו שאתם רבים.
3. האחד רוצה מרחב והשני רוצה לדבר – מה עושים?
זה אחד המצבים הנפוצים ביותר בריבים בזוגיות. הרגשות נמצאים בשיאם, אך התגובה של אחד מכם היא לבקש מרחב, ואילו השני רוצה להמשיך לדבר כדי לסגור את הריב כאן ועכשיו. אין גישה לא נכונה, אך אם תכריחו אחד את השני לעשות את מה שהם לא מרגישים שנכון ברגע זה, זה לא יוביל לפתרון שאתם מצפים לו.
לאלו שצריכים מרחב: תבטיחו לבן או בת הזוג: "אני אוהב/ת אותך, ואני צריכ/ה הפסקה כדי להירגע. בוא נדבר על זה שוב עוד [X זמן]."
לאלו שצריכים לדבר: כבדו את ההפסקה שבן או בת הזוג שלכם מבקשים. אך הדגישו שאתם מעוניינים להמשיך לדבר על הנושא הזה בשלב מאוחר יותר כדי שלא תרגישו שמתעלמים מכם.
4. האגו ינסה לשכנע אתכם לנצח – אל תתנו לו
ככל שהרגשות שלכם עוצמתיים יותר, כך האגו שלכם מתאמץ יותר לפתור את הבעיה. אתם מפסיקים להקשיב ומתרכזים במה שחשוב לכם להעביר כדי לגרום לבן או בת הזוג שלכם להבין אתכם, אך זה לא עובד. זכרו שבמערכת יחסים זוגית, אם אחד מבני הזוג "מנצח" בריב, שניכם למעשה מפסידים.
עשו לעצמכם מנהג לשאול את עצמכם: "אני רוצה להיות צודק, או שאני רוצה שיבינו אותי?" ועשו כל שביכולתכם כדי להפסיק לנסות לצאת צודקים.
5. הדרך שבה תתחילו את הריב תנבא כיצד יסתיים
זוג הפסיכולוגים ג'ולי שוורץ גוטמן וג'ון גוטמן כתבו ספר שלם על הנושא של איך לריב נכון בזוגיות, והם גילו שב-96% מהמקרים, הדרך שבה הריב מתחיל קובעת כיצד הוא יסתיים. אם מתחילים בהאשמות ועוקצנות, הריב כבר אבוד. ריב "בריא" ונכון צריך להתחיל כשיחה מכבדת.
אז במקום להתחיל את הריב עם משפט בסגנון "את/ה אף פעם לא מקשיב/ה לי," נסו משהו יותר בסגנון "אני מרגיש/ה שלא מבינים אותי, ואני ממש רוצה שנעבוד על זה שתבינ/י אותי."
6. יתכן שהגוף שלכם יהיה במצב "הילחם או ברח" בזמן הריב
כשהדופק עולה למעל 100 פעימות בדקה במהלך הריב, הגוף שלכם נכנס למצב "הילחם או ברח". כשזה קורה, המוח מפסיק לחשוב בהיגיון, וכל המשך של השיחה יהיה לא יעיל לפתרון הבעיה.
אם אתם אלו שמוצפים ברגשות: קחו הפסקה של לפחות 20 דקות מהשיחה ועשו משהו אחר שירגיע את מערכת העצבים שלכם – צאו להליכה, בצעו תרגילי נשימה או הקשיבו למוזיקה.
אם בן/בת הזוג שלכם מוצפים ברגשות: תנו להם מרחב מבלי להיעלב, וקבעו איתם להמשיך את השיחה על הנושא בשלב מאוחר יותר, כשיהיו רגועים יותר.
7. איום לעזוב פוגע באמון שקיים ביניכם
יתכן שאתם מתפתים להגיד דברים כמו "אולי כדאי שניפרד וזהו?" או "אני כבר לא יכול/ה לסבול את זה יותר!" אך זה אף פעם לא יגרום לבן או בת הזוג שלכם לראות את הצד שלכם במהלך ריב או להתנצל. זה רק יגרום להם לפקפק ביחסים שקיימים ביניכם. גם אם אתם לא באמת מתכוונים לזה, משפטים שכאלה בזוגיות עלולים להחליש את האמון שנוצר ביניכם ואף ליצור חוסר ביטחון בקרב בן או בת הזוג שלכם.
אז במקום להגיד משפטים שמסמלים "זהו, סיימנו את מה שיש בינינו", העדיפו משפטים כמו "אני מרגיש/ה ממש מתוסכל כרגע ולא רוצה להגיד משהו שאני לא באמת מתכוון אליו, אז בוא/י ניקח שנייה הפסקה ונמשיך לדבר כשנהיה רגועים יותר."
8. רגשות שלא פתרתם לא ייעלמו – הם יצוצו שוב בריב הבא
לפעמים הריבים מחריפים פשוט כי אנחנו סוחבים איתנו רגשות מהריבים הקודמים. אם ריבים קטנים הופכים להיות גדולים יותר ממה שהם אמורים להיות, יתכן מאוד שיש טינה שנגררה מרגשות שלא פתרתם כמו שצריך. לכן עליכם לשאול את עצמכם האם אתם באמת כועסים או מצוברחים ממה שקרה עכשיו, או שאולי זה תסכול שנבנה לאורך זמן בגלל נושא אחר שלא נפתר?
אך לפני שתעלו נושאים מהעבר, שאלו את עצמכם, "האם אני צריך באמת סגירת מעגל, או שאני בסך הכול מעוניין להוכיח טענה מסוימת?" באופן כללי, במקום לגרור תחושות של טינה, צרו לעצמכם מנהג לבדוק את עצמכם מפעם לפעם (לא בזמן ריב) ולראות אם יש משהו שמפריע לכם. אולי יש דבר מה שלא דיברתם עליו או שלא סגרתם כמו שצריך ושעדיין מציק לכם במחשבות? אם כן, דברו על זה בצורה רגועה לפני שזה יצוץ שוב בריב.
9. לא לכל ריב יש פתרון מושלם, וזה בסדר
מחקרים מראים ש-70% מהריבים במערכות יחסים לא נפתרים בצורה מוחלטת וברורה. זה כך מכיוון שלכל אחד מבני הזוג יש אישיות, ערכים וחוויות חיים שונים, על כן המטרה היא לא "לתקן" אחד את השני, אלא למצוא דרכים להתמודד ולהסתדר עם מצבים מסוימים בכבוד ובהבנה.
אז איך יודעים אם זה המצב? אם נראה שלוויכוח שלכם אין פתרון "נכון" והוא ממשיך לצוץ בדרכים ובצורות שונות, כנראה שזו לא בעיה שצריך לפתור, אלא מצב שצריך ללמוד כיצד להתמודד איתו נכון – משני הצדדים.
10. לא מספיק רק להגיד "סליחה" – צריך להתחבר מחדש
הריב לא באמת מסתיים כשאתם מפסיקים לצעוק אחד על השני, אלא כשאתם מרגישים שיש מי שמקשיב לכם ומבין אתכם ומתחברים מחדש אחד לשני. זוגות שמתקנים את הזוגיות שלהם במהירות אחרי ריב לא מאפשרים לטינה להצטבר. הם מבינים את הפגיעה שנגרמה ואת הרגשות אחד של השני, ומתכננים יחדיו כיצד שלא לאפשר לזה לקרות שוב.
ניסיון לתקן את המצב יכול להיות לדוגמה: "אני לא אוהב/ת לריב ולא רוצה להרגיש שאנחנו מתרחקים. אנחנו בסדר עכשיו?" העובדה שתדברו על זה כבר תעזור בעצמה. אם אמרתם דבר מה פוגעני, תוכלו להגיד כעת "אני מבינ/ה שמה שאמרתי היה לא בסדר, ואני מצטער – אני לא רוצה לדבר ככה אליך יותר לעולם". אם זה לא עזר ובן או בת הזוג שלכם עדיין כועסים, תוכלו להוסיף, "אני מבינ/ה שאת/ה צריכ/ה קצת זמן, אבל אני רוצה להראות לך שאכפת לי, ואני כאן בשבילך אם תרצי לדבר."
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: