מהי הקשבה לא מתגוננת?
במילים פשוטות, הקשבה לא מתגוננת היא הדרך הנכונה להקשיב לבן או בת הזוג בלי לנסות להצדיק את עצמנו ואת טענותינו. ראשית, היא מאפשרת לבני הזוג שלכם לבטא את עצמם בלי שתקטעו את דבריהם, ושנית, היא מלמדת אתכם איך להגיב לצד השני בכבוד, ללא תחושות שליליות ובלי הטחת האשמות. ההקשבה הזו תסייע לכם להגיע בדיוק לאן שאתם רוצים – למצב בו יש ביניכם הבנה מלאה ושתעבדו יחדיו כדי לפתור את הבעיות שמעיבות על הקשר, ובה בעת שניכם תהיו מסופקים מהתוצאה של השיחה הפורה שניהלתם.
הדרך הטובה ביותר להדגים מה היא הקשבה לא מתגוננת היא להציג את ההפך – כיצד נראית הקשבה מתגוננת. אתם לא באמת מקשיבים, ולמעשה מנסים להתגונן, כשאתם עושים את הדברים הבאים:
-
קוטעים את דברי בן או בת הזוג שלכם כשהם אומרים דבר מה שאינכם מסכימים איתו או כשאתם רוצים להציג את עמדתכם.
-
בוחרים להתעלם מבן או בת הזוג שלכם כשהם מנסים לדבר איתכם, ולא מגיבים להם או אף עוזבים את החדר.
-
מזלזלים בנקודת המבט של בן או בת הזוג שלכם ושוללים את דעתם על הנושא, למשל על ידי אמירת "לא הבנת אותי נכון!"
אם אי פעם עשיתם את הדברים האלה, דבר שסביר להניח שקרה בעבר, אתם בטח כבר יודעים שהם לא מובילים לשום מקום טוב. לכן צריך ללמוד כיצד להעביר את מלוא תשומת הלב לדברי בן או בת הזוג שלכם, זאת כדי לשפר את התקשורת ביניכם ולהבין מה באמת מקור הריב. אם רק תגיבו ולא תקשיבו, אתם תישארו תקועים במחשבה שלכם ולא באמת תבינו מה הצית את האש. עקב כך לא תוכלו ללמוד מהמקרה ולהימנע מהישנותו, ומה שבטוח הוא שלא תפתרו את הבעיה.
איך להקשיב בלי להתגונן?
1. אל תקטעו את דברי בן או בת הזוג שלכם
כשאתם מפריעים למישהו לדבר, אתם קוטעים את מחשבתו וגורמים לו לא רק להניח שלא מקשיבים לו, אלא גם לתסכול. אותו אדם חש שלא נותנים אישור לדבריו, כאילו שמה שהוא מרגיש לא חשוב לכם כלל וכלל. לכולנו יש נטייה להתפרץ לדברי בני הזוג שלנו כשאיננו מסכימים עם מה שהם אומרים, אך אפילו אם אתם חושבים שמה שאתם שומעים מהם הוא ממש לא נכון, לא הגיוני או לא קשור לנושא, תנו לבני הזוג שלכם לסיים את דבריהם.
יהיה לכם מספיק זמן להגיב כשהם יגמרו לדבר, והם יהיו הרבה יותר פנויים להקשיב לכם. אכן, קל יותר להגיד זו מאשר לעשות, אך כל עוד תתמידו בכך, זה יהפוך להיות קל יותר בהמשך. יהיה עליכם להזכיר לעצמכם שהרגל שכזה יועיל לכם בעתיד, ולעומת זאת אם כן תתנו לדחף לשלוט בכם ותגיבו על כל דבר, אתם רק תפגעו בעצמכם ותחריפו את הריב.
2. התרכזו במה שבן או בת הזוג שלכם אומרים
יכול להיות שעצה זו קשה ליישום לא רק בוויכוח עם בני הזוג אלא בכל דיון, והסיבות לכך הן שאנחנו תמיד חושבים על הדבר הבא שנרצה להגיד, וחלק מהדברים שאנו שומעים עלולים לעצבן אותנו. כדי להישאר רגועים, תרגלו טכניקות רגיעה שונות, כמו לעיסת מסטיק, הברשת שיער ומחיצת כדור לחץ. בנוסף אליהן, במהלך השיחה תוכלו לרשום לעצמכם על דף את הנושאים שאליהם תרצו להתייחס בדבריהם של בן או בת הזוג שלכם, והסבירו להם שאתם עושים זאת לא כדי להכעיס אותם, אלא על מנת שתוכלו להקשיב ולהישאר ענייניים במקום להתפרץ לדבריהם.
כשמגיע תורכם להגיב, מומלץ שתתייחסו באופן פרטני לכל דבר שבן או בת הזוג שלכם אמרו ותתחילו את המשפט שלכם בתגובה לכך, למשל "אמרת ש... ובכן, אני מרגיש כלפי זה ש...". הרגל שכזה יראה לבני הזוג שלכם שאתם אכן מקשיבים להם ולוקחים אותם ברצינות, ולכן מדברים באופן ענייני. אם אתם צריכים קצת זמן לחשוב על התגובה שלכם ולעכל את מה ששמעתם, יידעו את בן או בת הזוג שלכם ששתיקתכם אינה מעידה על כעס, אלא שאתם פשוט מנסים להבין את המצב במלואו וכמו שצריך.
3. היו אמפתיים
הקשבה אמפתית מצריכה מכם להבין שלאהוביכם יש נקודת מבט שונה משלכם על הנושא, והיא לאו דווקא שגויה. עליכם להבין שהאמת שלהם אולי לא נראית לכם נכונה, אך כך הם מרגישים, ועם תחושות אי אפשר להתווכח. הקשיבו לדבריהם בלי להעביר ביקורת על מה שאתם שומעים ונסו לזהות את התחושה שמסתתרת מאחורי המילים שלהם. אם תתקשו בכך, בקשו מהם להרחיב ואף נסו לעזור להם לבטא את הרגש שחוו במילה אחת או שתיים – כעס, אכזבה, תסכול וכדומה.
לאחר שנרגעתם מעט, נסו לשים את עצמכם בנעליים של בן או בת הזוג שלכם על מנת לראות כיצד הם מסתכלים על מה שקרה – ובזכות כך תוכלו לראות שגם מה שנראה לכם חסר חשיבות, היה כנראה משמעותי מאוד עבור האדם שמולכם. כשתבינו באמת כיצד אהוביכם מרגישים, אמרו להם "אני מבין למה את/ה רואה את הדברים כך, ויש בזה היגיון" – כך תראו להם שאתם מאשרים את מה שהם חשים ומבינים אותם, גם אם אינכם מסכימים בהכרח עם הדברים.
4. הקשיבו עם כוונה להבין ולא עם כוונה להגיב
אי אפשר לפרש את המילה הזו אחרת – "הקשבה" משמעותה להאזין לדברי האדם שמולכם ולהפנים אותם, ולא להכין את הטיעון הבא שסותר את טענותיו. כפי שכבר ציינו קודם לכם, אינכם חייבים לתכנן את דבריכם כבר בזמן השיחה, אלא תוכלו לקחת לעצמכם כמה רגעים של שקט כדי להבין מה שמעתם ולהכין את תגובותיכם המתונות. הרשו לעצמכם לדחות את הדחף להכין תשובה עד שבן או בת הזוג שלכם סיימו לדבר.
5. הקשיבו כאילו שזו הפעם הראשונה שנפגשתם
הטיפ הזה יצריך מכם לשים בצד את כל מה שאתם יודעים על אהוביכם, ולהקשיב להם כאילו שאינכם מכירים את ההיסטוריה שלכם או את נקודת מבטם על החיים. לדוגמה, אם בעבר בן או בת הזוג שלכם לא היו נאמנים לכם, יתכן כי הדבר משפיע על האופן שבו אתם מפרשים את דבריו כיום, ומסתכלים על כל דבר שהם אומרים דרך מסננים שליליים שקשורים לאותו מקרה, שכוללים פקפוק בטענותיהם או חיפוש רמזים במשפטיהם שמעידים על חוסר כנות.
בנוסף, מומלץ להימנע בכל מחיר מהעלאת מקרים מהעבר שממש לא קשורים לוויכוח הנוכחי, זאת מכיוון שאין לכם כל סיבה, וחשוב שתישארו ממוקדים וקשובים לדברי בן או בת הזוג שלכם ותתייחסו אך ורק למצב הנוכחי ביניכם. כל דבר שתעלו בזיכרונכם מהעבר רק יגרום לכם לקחת את הדיון כמה צעדים אחורה, ועדיף לעת עתה להתעלם מזה ולדבר בצורה עניינית בלבד.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: