יש דברים שהם חלק בלתי נפרד מהחיים ואין לנו ברירה אלא להתמודד איתם בכל פעם שהם מתרחשים; תקלות במכונית, מחלות, כלים שנשברים וכדומה - את אותו הדבר אפשר להגיד גם על הזוגיות שלנו ועל הקשרים עם האנשים שאנחנו הכי אוהבים. יש זוגות שלא מצליחים לפתור אותם ולעבוד ביחד כדי לעבור את האתגרים הבלתי נמנעים של היחסים, וכתוצאה מכך הם סובלים מאוד ובמקרים קיצוניים אף עלולים להיפרד. להבדיל מהם, יש רבים אחרים שמצליחים לעשות זאת וזוכים בזוגיות ארוכה ומאושרת. מה סוד הקסם שלהם? הוא מורכב משני דברים, שהם הכרת הבעיות שכל זוג חייב להתמודד איתן והדרך הנכונה לעשות זאת. אחרי שתסיימו לקרוא את הכתבה הבאה, גם אתם תזכו במידע החשוב הזה...
ביקורת
לא כל אחד או אחת מאיתנו יודע איך להעניק ביקורת כמו שצריך, וגם אם היא נובעת מהכוונה הכי טהורה בעולם ומועברת בדרך שנראית הטובה יותר, לא כולם מקבלים אותה בקלות. כאשר אחד מבני הזוג במערכת היחסים מרגיש שהוא מותקף על ידי הביקורת של הצד השני, זה יכול להוביל הרבה בעיות – בזוגיות ובכלל. ד"ר ג'ון גוטמן (Dr. John Gottman), שכתב את הספר "ארבעת פרשי האפוקליפסה שמובילים לגירושים", טוען שעבור אנשים מסוימים ביקורת היא הכרזה שמשהו לא בסדר איתם. הוא ממשיך ואומר ששימוש בניסוחים כמו "את/ה תמיד עושה..." או " את/ה אף פעם לא..." רק מחמירים את המצב ומעבירים את הצד השני למצב התגוננות והתבצרות בעמדותיו.
מעטים האנשים והזוגות שלא נתקלים במכשול הזה, והדרך הטובה ביותר להתמודד איתו היא מצד אחד לא להתייחס לאדם או לאופי שלו בעת העברת ביקורת, אלא רק להתנהגות הבעייתית. מצד שני, האדם שאליו מופנים הדברים צריך להבין שלא מדובר בהכרזת מלחמה, אלא רק בניסיון ליצור שיח שישפר את טיב הקשר.
אטימות
רוב הזוגות חוו מצב שבו אחד מהם בונה סביבו חומה מחשבתית ולא מוכן לדבר על נושא מסוים או להתמודד עם בעיה כלשהי. התנהגות שכזאת משדרת חוסר אכפתיות במקרה ה"טוב" או התעלמות במקרה הרע, והיא נפוצה למדי – לפי ד"ר גוטמן כ-80% מהגברים מפגינים אותה בשלב כזה או אחר של הקשר. בניגוד למה שרבים חושבים, חומות אלו הן לא סימן לחוסר אכפתיות, אלא לקושי להתמודד עם תחושת חוסר אונים והצפת רגשות.
אם נתקלתם ברגעים שכאלו, בהם בני זוגכם הפגינו אדישות ואטימות בקשר לנושא מסוים, במיוחד כזה שיש לו חשיבות רבה או השפעה משמעותית על העתיד, ודאי חשתם מתוסכלים למדי. העצה הכי טובה להתמודדות יעילה עם מצבים שכאלה היא להתאזר בסבלנות. החומות שאנשים מקימים במקרים שכאלו הן חזקות מאוד, אבל אם לא תוקפים אותן הן מתמוטטות לבד כעבור פרק זמן כזה או אחר.
משיכה לאדם אחר
זה לא קל ללכת ברחוב ופתאום לשים לב לכך שהעיניים של בן או בת הזוג נודדות לעבר בני המין השני. התנהגות שכזאת לרוב משויכת לגברים יותר מאשר לנשים, אך מחקר שפורסם בשנת 2015 ונערך על 160 נשים בזוגיות הראה שרובן הגדול (כ-70%) חש משיכה כלפי גברים אחרים. חשוב לציין שהמשיכה לאנשים מחוץ לקשר הזוגי היא נורמלית וממש לא מהווה סיבה לדאגה או לחשש מפני בגידה. למרות זאת, איש לא אוהב להרגיש שהאדם שאיתו הוא בקשר מתעניין יותר באחרים, ומצב זה יוצר תחושות מאוד שליליות בין בני זוג.
אם אתם מנסים להתגבר על אתגר מסוג זה, בו בני זוגכם נמשכים לאחרים, חשוב שקודם כל תימנעו מפעולות פזיזות וקיצוניות. אין שום היגיון ב"להעניש" אדם על מחשבות שאותן הוא לא עומד לממש בשום צורה – בדיוק כפי שאף אחד לא נכנס לכלא רק כי הוא רצה לעבור רמזור באדום או לשדוד בנק. בנוסף, אל תרגישו שמשהו לא בסדר איתכם בגלל מצב שכזה, מכיוון שיש הרבה פיתויים בחיים וזה בסדר לחשוב עליהם כל עוד יודעים שהיחסים עם בני הזוג שלכם גורמים לכם לאושר.
בוז והתנשאות
גם בזוגיות הכי אוהבת ותומכת, יכול להיות שבני הזוג שלכם יפגינו כלפיכם זלזול שבא לידי ביטוי במגוון דרכים כמו למשל גלגולי עיניים, הערות ציניות, בדיחות על חשבונכם והערות בסגנון "לא ככה עושים את זה!". להבדיל מביקורת, התנהגות שכזאת היא פוגענית במהותה, לכן הדרך להתגבר עליה היא בשורה התחתונה פשוט להפסיק אותה. זוגות שלא יודעים כיצד לעשות זאת ומתמודדים איתה באופן קבוע עד לשלב שבו "נשבר להם", כנראה סובלים מהזמן שלהם עם בני זוגם, ולכן העתיד המשותף שלהם רחוק מלהיות מבטיח.
כדי לפתור מצב שכזה, על הצד שסובל מההתנהגות הזאת להסביר את עצמו ולעזור לצד המזלזל להבין איזה נזק הוא גורם. יש אנשים "אטומים" שפשוט לא מבינים זאת בעצמם וצריכים עזרה, אז למרות שמדובר בצעד קשה ולא נעים, חובה לעשות אותו. לאחר מכן, עליכם להתמיד באמירת מחמאות ופרגונים אחד לשנייה – אפילו על דברים קטנים וזניחים. חשוב להגיד, הפגנות בוז והתנשאות שנמשכו תקופה ארוכה משאירות צלקות שלא נעלמות ברגע, ובני הזוג שלכם צריכים לזכור זאת.
"פיצוצים"
בעיות עם הילדים, קשיים כלכליים, התערבות של בני משפחה והלחצים הרגילים של החיים, לפעמים מביאים אותנו למצב של אובדן שליטה עצמית שעלול להוביל לריבים עם מי שמתקרב אלינו – או במילים אחרות, לפיצוץ. מי שחווה את מכבש הלחצים הזה בדרך כלל פשוט רוצה להתרחק מכל העולם, וזה כולל גם את בני הזוג. אין הרבה מה לעשות כדי להימנע ממקרים שכאלו, כי כאמור הם לפעמים חלק בלתי נפרד מהחיים, ולמרבה הצער הם מכשול אדיר עבור זוגות רבים שלא מתמודדים איתם כראוי.
מהאתגר הזה אי אפשר להימנע, הוא חלק מהחיים ועלול פרוץ בין חברים, בני משפחה וכמובן שגם זוגות. קשרים שמחזיקים מעמד למשך שנים למרות הנזקים שגורמים "פיצוצים" שכאלו, מצליחים לעשות זאת כי הם יודעים שמדובר בחלק בלתי נפרד מהחיים, וכשהם נאלצים לריב הם מקפידים על קיום חוקים מסוימים שכדאי לכולם לאמץ. זכרו, אהבה וזוגיות קל לקיים כשהמצב טוב, אבל המבחן האמיתי של קשר הוא ברגעים קשים.
קבלה וסליחה
קשרים ארוכים ומלאי אהבה מתקיימים לא רק כאשר בני הזוג יודעים להתמודד עם בעיות כמו אלו שקראתם עליהן עד עכשיו, כי אחרי שהן חולפות, צריך לדעת לקבל את בן הזוג כפי שהוא ולסלוח לו. זוגות שלא מקדישים מספיק תשומת לב לעיקרון החשוב הזה או לא מצליחים לקיים אותו, יגיעו מהר מאוד למצב שבו אירועי העבר לא מרפים מהם ומכתימים כל דבר טוב שקורה בקשר.
עליכם להיות מוכנים לפתור בעיות בדרך שונה מאשר זו שנקטתם בה בעבר ולהיות שלמים עם זה. חייכם כבר לא רק שלכם מרגע שהחלטת להיכנס לתוך זוגיות מחייבת ויש לכך יתרונות נהדרים, אבל גם כמה חוקים שלא תמיד קל לעקוב אחריהם. אם אתם בקשר שכבר נמשך כמה שנים טובות, אתם כנראה יודעים טוב מאוד שריבים ומשברים הם חלק בלתי נפרד ממנו, בדיוק כמו כל דבר אחר בחיים, והדרך היחידה להתגבר עליהם לחלוטין היא לסלוח ולהמשיך הלאה. ככה ניתן לזכות באהבה ובקשר שיחזיקו מעמד לאורך שנים ויהפכו את שני הצדדים למאושרים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: