רבים מאיתנו נאלצים להתמודד עם קשיים ואתגרים במערכות היחסים, לעיתים בחוסר הצלחה. חלק מהאנשים מנסים שיטות שונות כדי להתגבר על כל המריבות הקטנות והגדולות שצצות בזוגיות שלהם, כשחלקן מגיעות מיועצים בתחום ואולי אפילו מהמדריכים השונים שלנו. היום נציג בפניכם 5 שיטות שמגיעות ממקור שהוא אולי המפתיע ביותר – מעולם העסקים. אולי שאתם מכירים את חלקן מהעבודה שלכם, ואולי גם יישמתם אותן בעצמכם במסגרת התפקיד שלכם. היום תלמדו מהפסיכותרפיסטית והפסיכואנליטית האמריקאית פ. דיאן בארת כיצד תוכלו לפתור ולמנוע בעזרתם בעיות בזוגיות שלכם.
1. השתמשו בשיטת הסנדוויץ'
מנהלים רבים שרוצים להעביר ביקורת על עבודתם של אחרים משתמשים בשיטה הזו כדי לגרום לצד השני להקשיב להם. במסגרתה, הם מתחילים וחותמים את השיחה בדברים טובים, ומכניסים את הביקורת באמצע. זוהי שיטה שבעצם מרככת את ההערות השליליות ועוזרות למאזין לקבל אותן בצורה טובה יותר, ממש כמו גלולה גדולה ומרה שהדרך היחידה ליטול אותה היא בעזרת מעדן טעים. אם תשתמשו בכלי הזה, אתם בעצם תגרמו לבן או בת זוגכם להאזין לביקורת, תגנו על רגשותיהם ותראו להם שאתם עדיין מעריכים אותם למרות ההערות. למשל, רגע לפני שאתם מעירים להם על כך שהם שוב הותירו את המטבח מלוכלך בתום הבישולים, החמיאו להם על המטעמים שהם הכינו ובסוף ההערה הודו להם על הארוחה שהם הכינו.
החיסרון של השיטה הזו הוא שהיא נחשפת אחרי פעם או פעמיים במערכות יחסים שבהן מועברת הרבה ביקורת, ולכן הצד השני יכול לצפות לה בפעם הבאה שבה תחמיאו לו. בשל כך, כדי שהיא תניב תוצאות טובות ותשפר את האווירה בבית, עליכם להבין מהו האופן שמתאים לצד השני ולהשתמש בה בחוכמה באופן חלקי ולא כל הזמן. אם אתם בוחרים להיעזר בה ומשמיעים מחמאות, ודאו שהן אמיתיות ולא מסתירות בתוכן ביקורת נסתרת.
2. ודאו שיש לכם יותר הערות חיוביות מביקורת
אחת הסיבות שבגללן הכלי מהסעיף הקודם עובד, היא יכולתו להעלות את מספר הדברים החיוביים שאתם אומרים לאהוביכם. עם זאת, תמיד אפשר להחמיא יותר, ולכן כנראה שחלקכם תוהים מהו הגבול לכך. התשובה לכך לפי ג'ון גוטמן; פסיכולוג וחוקר פורץ דרך בתחום הזוגיות, היא יחס של 5:1. כלומר, על כל הערה שאתם משמיעים, עליכם לומר 5 מחמאות ודברים טובים. אז נכון שמספר הקסם, או יותר נכון היחס המוזהב הזה נשמע כמו אתגר שלפעמים קשה לצלוח, בעיקר אם אתם מרבים לבקר אחד את השנייה, אבל הוא עשוי לשפר את מערכת היחסים שלכם משמעותית.
כדי ליישם את העיקרון של גוטמן, חפשו דברים טובים אצל בן או בת הזוג שלכם – החליפו את המשקפיים השחורים שאותם אתם מרכיבים בעת הביקורת, בכאלו שהם ורודים יותר. אתם לא חייבים לחפש מחמאות גדולות ומשמעויות, לפעמים גם הדברים הקטנים יעשו עבודה אדירה. למשל, בן הזוג שלכם עצבן אתכם מאוד, אבל הוא התלבש יפה לשם שינוי ושמתם לב שהוא החזיר את כוס הקפה שלו למטבח? הנה לכם שתי מחמאות שאתם יכולים להשתמש בהן רגע לפני שאתם מעבירים ביקורת, ואנחנו מניחים שתוכלו למצוא עוד 3 כאלו.
3. התייחסו לזוגיות שלכם כמו חברת הזנק
אסתר פרל היא פסיכולוגית בלגית וחוקרת בתחום הזוגיות, והיא קוראת לכם להתחיל להתייחס לזוגיות שלכם כאל חברת הזנק (סטארט-אפ). העצה הזו נשמעת מעט מוזרה, נכון? לדבריה, "ברגע שאנחנו במערכת יחסים, ממש כמו בעבודה יציבה – יש פיתוי לעצור ולחשוב למה אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים". היא ממשיכה להסביר שהמבנה של החברות המודרניות הללו גורם לנו לחשוב במונחים של רווח או הפסד, אחדות, מאמץ וחשיבה יצירתית. כל אלו, לדבריה, הם מודלים טובים יותר לזוגיות שלנו מאשר הקריירה היציבה שהייתה לאנשים פעם.
לכן התחילו להתייחס לקשר שלכם כאל חברת הזנק, אפילו אם הוא התחיל לפני שנים רבות. חשבו ביחד עם בן או בת הזוג שלכם מהן המטרות שלכם וכיצד אתם יכולים להגיע אליהן ולכבוש אותן יחדיו. ערכו סיעור מוחין שבו תעלו אסטרטגיות יצירתיות לגישור על קשיים בחיים המשותפים, והאזינו בקשב רב לרעיונות של הצד השני – אולי הם יהיו טובים...
4. שנו גישה
אחת מהשיטות הנפוצות והידועות לפתרון עימותים בעולם העסקי היא מודל תומאס-קילמן שמציג 5 דרכים לפתירת בעיות: הימנעות, ויתור, התפשרות, תחרותיות ושיתוף פעולה. כל מנהל או עובד בוחר לעצמו את זו שמתאימה לו ומתווה את הדרך הטובה ביותר לדעתו להתמודדות עם האתגר שניצב לפניו.
אם אתם בוחרים להיעזר בטכניקה הזו, הסתכלו על החמישייה שהצגנו בפניכם וחשבו איזה משעול מתאים לכם ולבן או בת הזוג שלכם. לאחר מכן, נסו ליישם דווקא גישה אחרת מזו שבחרתם. למשל, ייתכן שבן או בת הזוג שלכם מעדיפים דווקא להימנע מחילוקי דעות, וגורמים לכם לנחש כל הזמן מה הם רוצים או לא מביעים דעות כלל. במקום לשתוק ולתחמק מהבעיה הזו, המודל הזה מעודד אתכם לנהל שיחה שבה תנסו להבין במה הם חושקים, ולשם כך עליכם קודם כל להקשיב להם כמו שצריך. לאחר מכן, אתם יכולים לשאול אותם האם הם מוכנים לשמוע מה אתם רוצים – לא כדי שהם יוותרו על עצמם בשבילכם, אלא על מנת להגיע יחדיו ולהגיע לעמק השווה. לעיתים שינוי התפיסה הזה עשוי לשפר את האופן שבו אתם מתגברים על קשיים – בעיקר אם כבר יישמתם את הכלי מהסעיף הקודם והתחלתם לעבוד יחדיו כדי להגיע למטרות המשותפות שלכם.
5. ערכו ראיונות מוטיבציוניים
ראיונות מוטיבציוניים הם שיטה שפותחה על ידי הפסיכולוגים הקליניים ויליאם מילר וסטיבן רולניק כדי לעזור לאנשים שנמצאים בתהליכי שינוי, למשל בעת גמילה מהתמכרות. הרעיון המרכזי של השיטה הוא לעזור למישהו להבין את הצורך שלו לעשות שינוי בחיים, על ידי שיחות עידוד. השיטה הזו כמובן דורשת מהמראיין האזנה אמיתית והיא לא עובדת כשהוא מנסה לכפות את דעתו על המרואיינים, או לשכנע אותם לפעול בדרך כזו או אחרת. השאיפה בראיון הזה היא לשאול שאלות פתוחות ולעזור למרואיינים להוציא מעצמם את הצורך שלהם לעשות דברים בצורה אחרת. לאחר מכן, שני הצדדים עוברים תהליך שבו הם מוצאים פתרונות לבעיה הנידונה.
אם אתם בוחרים להשתמש בטכניקה הזו, דעו שהיא לא תמיד עובדת במאת האחוזים בכל הקשור לפתרון בעיות, אך היא עשויה לעזור לכם לסיים בדרך יעילה יותר את כל אותם הוויכוחים האינסופיים וחסרי המטרה אודות הכלים המלוכלכים בכיור המטבח וכדומה. היא כנראה לא תפתור בעיות הרות גורל כמו גמילה מהתמכרויות, אך היא תעזור לכם להימנע מוויכוחים קטנים שעלולים להצטבר לכדור שלג מתגלגל.
כמה מילות סיכום
רבים מעדיפים להפריד בין העבודה לחיים שבבית ויש לכך סיבות רבות ומוצדקות. עם זאת, לעיתים כדאי לאמץ כמה טכניקות מהעולם העסקי, וליישם אותן גם במקומות אחרים. 5 השיטות שהצגנו כעת עשויות לעזור בכל מערכת יחסים שיש לכם ולא רק בזוגיות, אלא גם עם ילדיכם, הוריכם ואפילו חבריכם. בכל מה שקשור לקשרים רומנטיים, הן יכולות לעזור לכם לערוך משא ומתן שבסופו תזכו במערכת יחסים בריאה יותר, או לסיים אותה בדרך שהיא מעט יותר נעימה ושקולה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא:
01
mmeiravazoulay676
שמי איזבלה אית'ן, טופס, תל אביב יפו לאחר 12 שנות נישואים, בעלי ואני הסתכסכנו בצורה כזו או אחרת עד שלבסוף עזב אותי ועברנו לקליפורניה כדי להיות עם אישה אחרת. הרגשתי שחיי נגמרו והילדים שלי חשבו שלע.. קרא עוד
הגב