זוגיות זו לא עבודה פשוטה וכל זוג יכול להגיד לכם את זה ללא שום קשר לשלב שבו מערכת היחסים שלו נמצאת. אנו בטוחים שגם בזוגיות שלכם, בין אם קצרת מועד או ארוכת שנים, מתגלים מדי פעם לפעם חוסר הסכמות בנושאים כאלו ואחרים והשאלה העיקרית היא כיצד אתם מתמודדים עימם כי מעבר לאהבה ולתשוקה שיש לכם האחד כלפי השני, כדאי שתקפידו גם על הערכה וכבוד הדדיים, מה שלא יכול לקרות ללא גבולות וכללים ברורים שצריכים להיות מוסכמים ביניכם. אם אין לכם מערכת תמיכה בדמות "רשת ביטחון" שכזאת, גם הקשר החזק ביותר עלול להיפרם, להיפגם ובסופו של דבר להיקרע. כדי שזה לא יקרה לכם חלילה, אנו ממליצים לכם לבדוק האם קיימת ביניכם ההסכמה הרצויה ב-6 הנושאים הבאים, שהם בעלי משמעות גדולה לכל מערכת יחסים באשר היא.
1. מתי לתת עצה ואיך לעשות זאת
נתינת עצות היא אחת מהדרכים הכי נפוצות שלנו להראות את דאגתנו לאחרים, אבל סביר להניח שכבר הספקתם ללמוד על בשרכם שבזוגיות ישנן פעמים שבהן הבעת דעתכם ועצתכם לא תתקבל בברכה; יש פעמים שהניסיון לחלק עצות, טובות ככל שיהיו, לבני זוגכם פשוט לא יבוצע בעיתוי המתאים או בטון המתאים. לכן, וודאו שאתם יודעים מתי אכן נדרש ונכון לכם לקבל עצות האחד מן השני, ובאילו מצבים עדיף לשמור על פרטיות ועל זכות ההחלטה האישית, ללא התערבות של הצד השני.
בנוסף, כשאתם נותנים לבני זוגכם עצה בנושאים רגישים, זכרו לעשות זאת במלוא הרגישות הנדרשת והימנעו מלגרום לבני זוגכם להרגיש שהם תחת לחץ לעשות את מה שאתם הצעתם. לימדו לכבד את העובדה שלעיתים בני זוגכם מפרשים מצבים בצורה שונה מכם, ולכן יש להם גם רעיונות אחרים בנוגע לאיך הדברים צריכים להתבצע. צריך להיות לכם ברור שכאשר הם אינם מקשיבים לכם, אין זה אומר שהם אינם מכבדים אתכם – אלא רק שלטעמם, במקרה הפרטני הזה, עליהם לנהוג אחרת. משום שמדובר בנושא סבוך כל כך, חשוב שתשוחחו עליו עם בני זוגכם ותוודאו שאתם חולקים את אותה העמדה בכל הקשור למתן עצות האחת לשנייה וקבלתן.
2. איך להתמודד עם חוסר הסכמה וויכוח
אם אתם חלק מזוג עם וותק של מספר שנים, אז לבטח כבר הספקתם להתמודד עם חוסר הסכמה שגולש לריבים וויכוחים למיניהם. ברור וידוע שדברים מן הסוג הזה קורים לכל זוג באשר הוא, אפילו לאלו שמקיימים את מערכת היחסים היציבה ביותר. עם זאת, מה שהכי חשוב כשמתגלה ביניכם חוסר הסכמות זה לבטא את עצמכם בדרך שתהיה מועילה למערכת היחסים ולא בכזאת שתוביל לוויכוח עקר וחסר תועלת. ברור שכל אחד מגיב באופן שונה למצב של חוסר הסכמה וויכוח, בייחוד כאשר הוא מרגיש שיש לו אשמה בהגעה למצב הזה, ולכן חשוב שעוד לפני שהוויכוחים שלכם גולשים למקומות לא נעימים של כעס, קנאה או אכזבה, תחליטו יחדיו על כללים וגבולות שעליכם לקבוע לעצמכם גם בשעת ויכוח, ולדבוק בהם למען הזוגיות ושלמותה.
3. מה מידת המרחב האישי שאתם נותנים האחד לשני
גם לאחר שנים רבות של חיים משותפים – עדיין יכול להיות שישנם הבדלים מסוימים בדרך שבה כל אחד מכם מגדיר מחויבות. כך למשל יכול להיות שבן או בת זוגכם יחשבו שפתיחת חשבון פייסבוק משותף וחשיפת סיסמאות האי-מייל והטלפון הנייד האחד בפני השני הם דברים מקובלים והגיוניים, בעוד שאתם תראו במהלך שכזה חדירה לפרטיות שלכם. יכול גם להיות שבני זוגכם יראו ביציאות ובילויים נפרדים שלכם עם חברים כדבר נורמלי אך אתם לא תסכימו עימו בעניין זה. לכן חשוב לדון בעניין המרחב האישי שאתם נותנים זה לזו וזו לזה מבעוד מועד, ולהגיע לעמק השווה שבו המרחב הפרטי שיש לכם בזוגיות - בין אם היה קיים מלכתחילה ובין אם אתם חושקים בו עכשיו – הוא מכובד, ידוע ולא נפגע, כשבמקביל גם המחויבות הזוגית מתחזקת ומעוצמת.
4. באיזה תדירות אתם מתקשרים כשאתם בנפרד
בהמשך לנושא המרחב האישי של כל אחד מכם שעליו דובר בסעיף הקודם, ברור מאליו שאתם לא יכולים להיות ביחד לאורך כל היום - לכל אחד יש עבודה משלו, סידורים אישיים ולעיתים גם חיי חברה ותחביבים פרטיים שהוא מטפח לעצמו. לכן חשוב להיות מתואמים גם בכל הקשור לרמת התקשורת שאתם מקיימים האחד עם השני במהלך זמני היום שאתם נמצאים בנפרד. שאלה בסיסית מאוד שחשוב לשאול היא כל כמה זמן תשוחחו זה עם זה ותהיו בקשר כשאתם לא נמצאים באותו המקום? יש כאלו שמעדיפים לנהל מספר שיחות טלפון יומיות בזמנים קבועים או להתכתב בהודעות לאורך כל היום, בעוד שישנם כאלו המעוניינים לשמור על השקט ועל הריכוז כאשר הם בעבודתם, ולא רוצים שבן זוגם יסיח את דעתם.
אם אתם שנים רבות יחדיו אתם לבטח מכירים את ההעדפות של בן זוגכם, אך גם בנושא זה יש להציב גבולות וכללים ברורים ולקבל החלטות מוסכמות. אם למשל, אתם חשים שבני זוגכם מעדיפים את העבודה על פניכם ומנתקים כל זכר לקשר כאשר הם נמצאים במשרד, אל תתביישו להעיר להם על כך, לשוחח איתם בנושא ולהביע בפניהם את דאגתכם כאשר אתם נמצאים ביחד - חשוב שתהיו מתואמים ברמת הקשר הנשמר ביניכם.
5. מה אתם מוכנים להקריב בשביל הזוגיות
כשאנחנו דואגים למישהו – בעיקר כשזה במסגרת קשר זוגי – זה טבעי שנחוש שאנו רוצים לעשות בשבילו הכל ולהקריב עבורו כמה שאנחנו יכולים. התחושה הזו חזקה במיוחד כשאנו בתחילתו של קשר זוגי, אך עם השנים היא עלולה לדעוך במידת מה. כך או כך, גם לעניין ההקרבה הזוגית יש לדעת להציב גבולות, כשוויתור על דברים החשובים לכם או על מצפונכם המוסרי עבור בן הזוג יכול להיות צעד אחד רחוק מדי, מסוכן ולא בריא. מן הצד השני, חוסר מוכנות לביצוע הקרבות וויתורים, אדישות וחוסר היכולת לעשות כלום האחד עבור השני זו בעיה חריפה אחרת שממש לא כדאי להגיע אליה.
לכן, למרות שזה אולי יכול להיות קשה, כדאי שתהיו כנים האחד כלפי השני ותציבו רף ציפיות ברור שמגדיר עד כמה רחוק אתם מוכנים ללכת ולהקריב האחד כלפי השני. נכון שאי אפשר לדעת את התשובה לכך עד שתעמדו במבחנים אמיתיים, אך כשאתם משוחחים על נושא זה ודנים בו, נסו להיות כמה שיותר מציאותיים ולא ליפול לקלישאות רומנטיות בניסיון למצוא חן האחד כלפי השני. זכרו שאם הזוגיות שלכם חזקה מספיק היא יכולה לנצח הכל, ואין צורך בהצהרות אהבה מפוצצות או בלתי הגיונית כדי להבטיח זאת.
6. גבולות פיננסיים
כסף והתנהלות כלכלית הם נושאים רגישים מאוד בזוגיות, שמומלץ לראות בהם עין בעין ככל הניתן וחשוב שתהיו מסוגלים לשוחח עליהם בגלוי ושתהיו פתוחים וכנים לגביהם. זוגות רבים מנהלים חשבון משותף, בעוד שאחרים מעדיפים להחזיק בשתי חשבונות בנק שונים, ויש גם כאלו המשלבים בין השניים ואוחזים גם בחשבון משותף וגם בחשבון נפרד לכל בן זוג – כך או כך על בן הזוג שלכם לדעת במה אתם מחזיקים מבחינה כספית, ולא כדאי להסתיר דבר בעניין זה, כי כאשר סודות שכאלו מתגלים יכולות להיות להם משמעויות הרסניות שערכן לא נופל אף מחשיפת בגידה או רומן. מעבר לכך אל תהססו לשוחח ולדון באופן מתמשך על ההוצאות וההכנסות שלכם, ולקבוע בנושאים אלו כללים ברורים שיוסכמו ויהיו חלים על שניכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: