כל אחד מאיתנו פגש במקום העבודה או בסביבתו הקרובה אנשים נרקיסיסטים, רמאים או נצלנים, שחושבים רק על עצמם, מנסים לקדם את מה שחשוב להם על חשבונם של אחרים ואינם חוששים להשתמש בכל טכניקה אפשרית על מנת לתמרן את אלה שסובבים אותם או עובדים איתם. בחלק מהמקרים קשה לנו להבין בזמן שמערכת היחסים שלנו עם אותם האנשים פועלת לרעתנו, ובמקרים אחרים איננו חשים בנוח מולם, אולם מתקשים להחליט בזמן אמת כיצד לפעול. הסעיפים הבאים כוללים 10 טכניקות נפוצות של מניפולטורים מקצועיים שכאלה, לצד טיפים שיאפשרו לכם להתמודד עם אנשים מסוגם בקלות ולהימנע מליפול למלכודות שלהם.
1. ספק עצמי
אחת הטכניקות הנפוצות ביותר של מניפולטורים כוללת את האשמת הצד השני, תוך שהם מעוררים בו תחושות שהוא זה שלא בסדר. באמצעות משפטים כמו "זה לא מה שקרה", "השתגעת? למה שתחשוב ככה?" או "אתה פשוט לא מבין את המצב", הם מצליחים לגרום לאדם שמולם לפקפק בעצמו ובאופן שבו הוא תופס את המציאות, ולהשבית אותו מהיכולת להרגיש שהוא נמצא במצב בעייתי. אנשים שמופעלת עליהם טכניקה שכזו שואלים את עצמם פעמים רבות "האם אני נעלב בקלות רבה מדי?", מתנצלים ליתר ביטחון, תוהים האם הם מוצלחים מספיק ועלולים לחוש תסכול, דיכאון וחרדה. על ידי כך גורמים המניפולטורים לבני הזוג שלהם להרגיש שהם אינם ראויים להם או נותנים לעובדים מולם את התחושה שהם לעולם לא ישיגו קידום.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
אם אתם חשים מתח, פחד או תחושת נחיתות מול אדם מסוים, נסו להבין את המקור למחשבות הללו. רשמו לעצמכם או שחזרו בראשכם כמה שיותר שיחות שניהלתם איתו, במטרה להיזכר האם הוא השתמש באוצר מילים מעליב או ניסה להתנהל באופן שיגרום לכם להרגיש רע. אם זהו המצב, השתדלו לצמצם כמה שניתן את היחסים עם האדם הזה, שכן איש לא צריך לגרום לכם לחוש כך. אם אינכם מצליחים להשתחרר מאותו אדם, פנו לרשת תמיכה כמו חברים או בני משפחה, כדי להתייעץ ולהחליט על הצעדים הבאים שעליכם לנקוט בהם.
2. הקרנה
רבים מאתנו נוטים להתנער מאחריות כאשר הם נקלעים לצרה, אבל אנשים מניפולטיביים עושים את זה בקביעות. הם משתמשים במנגנון ההקרנה כדי להגן על עצמם, לעקור את האחריות להתנהגות ולתכונות השליליות שלהם ו"להקרין" אותם בחזרה אל הסביבה. אנשים שכאלה עלולים להאשים אתכם בכישלון הפרויקט שלהם, או לומר שאתם "תלותיים" למרות שהם אלה שמתקשרים אליכם ומטרידים אתכם ללא הרף. כתוצאה מכך, אם הם התעוררו כועסים בבוקר הם יגרמו לכל הסביבה שלהם לסבול מהכעס הזה, ובסופו של דבר גם מי שמקיף אותם נעשה כועס ומריר.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
ד"ר ג'ורג' סימון, מומחה לבעיות התנהגות שכתב מספר ספרים בנושא, מציין שכיוון שמניפולטורים "מדביקים" אותנו בהתנהגות השלילית שלהם, רבים מניחים שהם יוכלו להקרין בחזרה תחושות של חמלה ואמפתיה ועל ידי כך לשנות את האנשים המניפולטיביים, אולם זה לא המצב. לפי סימון, ניסיון להבין אדם שכזה ולרחם עליו יכול רק לגרום לכם לספוג עלבונות ולקבל אחריות על טעויות שלא עשיתם, והפתרון הוא לא לנסות ולהבין את האנשים הללו, אלא לציין באופן חד וברור שאינכם מוכנים שיקרינו עליכם את התחושות שלהם ושתפסיקו לתקשר עמם אם ימשיכו לעשות זאת.
3. הכללות
אנשים מניפולטיביים עשויים להיות בעלי אוזן קשבת, למרות שהם מרוכזים בעצמם חלק גדול מהזמן. יכולת זו נדרשת להם כדי לקחת דבר מסוים שאתם אומרים ולהשתמש בו בהכללה. לא מדובר בחוסר הבנה שלהם את המצב, אלא בבחירה שנועדה לגרום לכם להיראות לא אמינים או לסכסך ביניכם לבין אחרים. אם תאמרו למשל "דני טעה הפעם", הם יאמרו לאחרים שלדעתכם דני אינו כשיר לתפקיד, מה שכמובן לא נכון ויכול להוביל להידרדרות היחסים בינכם לבין דני.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
ההצהרות הגורפות הללו יימשכו כל עוד לא תעמידו דברים על דיוקם. במקום להיקלע לוויכוחים, אמרו באופן ברור שלא ציינתם דבר כזה מעולם, ולאחר מכן שוחחו בפרטיות עם האדם שעלול היה להיפגע מהדברים כדי להבהיר מולו את המצב.
4. שינוי "מיקום השער"
פעמים רבות יש לנו דרישות ובקשות מהאנשים עמם אנו מתקשרים, אך אנשים מניפולטיביים ידאגו תמיד להוסיף מטלה נוספת או הערה אודות הביצוע שלכם, גם כאשר אלה סותרים את מה שקבעתם בעבר. זאת כדי לקבל מכם תמורה גדולה יותר, או לגרום לאחרים להניח שלא ביצעתם את העבודה כשורה. חשבתם שהצלחתם לקלוע לדרישות שלהם? זה ככל הנראה בלתי אפשרי, כי גם כשתחשבו שהבנתם את החוקים של המשחק עם האנשים הללו וכיצד לנצח אותם, הם פשוט ישנו את התנאים להצלחה, או במילים אחרות את מיקום השער, ולכן לעולם לא תצליחו לרצות אותם או להצטיין במטלה.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
אם אתם מחויבים לעבוד עם אנשים כאלה, שאלו שוב ושוב מהן הדרישות או מהי המטרה לפני שתתחילו לבצע את המטלה. אמתו ואשרו את הדברים בכתב אם יש צורך, על מנת שתוכלו להציג את ההתכתבות בפניהם או בפני גורם בכיר יותר אם הדבר יהיה דרוש. אל תעבדו בחינם או תרגישו שאתם האשמים במצב, שכן זה רק יחמיר את ההתנהלות שלהם בפעם הבאה.
5. שיחות "תקליט שבור"
החלפת נושאים במהלך שיחה נשמעת כדבר תמים למדי, אך עבור רבים מדובר באמצעי המשמש למניעת מתן דין וחשבון. אם אתם חשים ששיחות בנושא מסוים אורכות נצח מבלי שתצליחו להגיע אל השורה התחתונה, נראה שהצד השני מתנהל בכוונה למנוע מכם להגיע אליה.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
אם הזמן שלכם יקר לכם, אל תיכנעו להסחות הדעת שלהם ונתבו את השיחה מחדש באמצעות משפטים כמו "זה לא מה שדיברתי עליו" או "בוא נישאר ממוקדים". חשים שהדבר לא עוזר? אמרו "אני אשמח לדבר איתך כשתרצה לדבר על הנושא שלשמו התכנסנו" וסיימו את השיחה.
6. קריאה בשמות גנאי
האדם שמולכם העליב אתכם? העובדה ששימוש בשמות גנאי מיוחס לבריונים הופכת אותם לכלי הרסני שיכול לעורר בנו פחד, או פשוט להותיר אותנו מבולבלים אם אנו סופגים את המילים הללו בעת שיחה. זאת, בשעה שהצד השני ממשיך לפעול בדרך בה הוא רואה לנכון.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
אל תסכימו להרשות שימוש במילה שהעליבה אתכם או להמשיך בשיחה לאחר שהיא הועלתה. הזכירו לעצמכם ששימוש בשמות גנאי זה לא כלי המבטא כוח, אלא בסך הכל הוכחה לכך שהאדם השני איבד שליטה במצב וחש מבולבל אפילו יותר מכם. סיימו מיידית את השיחה ואמרו שתסכימו לדבר איתו רק לאחר שיימנע מהתנהלות לא מכבדת כזו.
7. מסעות הכפשה
הכפשה היא צדו השני של המטבע שהוזכר בסעיף הקודם, והיא עלולה להיות הרבה יותר קשה להתמודדות. כאשר אנשים מניפולטיביים לא יכולים לשלוט על הדרך בה אתם רואים את עצמכם, הם עלולים לנסות ולשלוט על הדרך בה אנשים אחרים רואים אתכם, ולשחק בתפקיד "הקדושים המעונים" בשעה שהם מחבלים במוניטין ובשם שלכם. על ידי יצירת קבוצה נגדכם, הם יכולים לצפות במשחק מהצד וליהנות מתוצאותיו.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
התוצאה הרצויה ביותר מבחינת אנשים כאלה היא שתבלעו את הפיתיון ותתחילו להתנהג באופן שמיוחס אליכם. אספו התכתבויות וראיות שיכולות לבסס את ההוכחה לצדקתכם, ואל תפחדו להשתמש בהן מול המנהל הישיר שלכם אם מדובר בהכפשה שיכולה לסבך אתכם במקום העבודה.
8. השמצת אחרים
התנהלו בזהירות כאשר אדם שנראה כי הוא אוהב אתכם ומתייחס אליכם יפה טורח להשמיץ ללא הרף אנשים אחרים, כמו למשל מי שהיה בתפקיד לפניכם או את בני הזוג הקודמים שלהם. רבים מניחים שאם אותו אדם מתייחס אליהם בצורה טובה, זה סימן לכך שאין להם ממה לחשוש. בפועל, ייתכן שמול אנשים אחרים הוא משמיץ גם אתכם, וכמו כן יתכן מאוד שעם הזמן והקרבה ביחסים, הוא יתחיל לדבר כך גם אליכם.
כיצד ניתן להתמודד עם המצב?
מודעות היא הדבר החשוב ביותר. זכרו שאם אותו אדם מתבטא באופן עקבי בגסות רוח כלפי אחרים, הדבר מעיד עליו יותר מאשר עליהם. הישארו עם אצבע על הדופק, ואם אתם חשים שמדובר בגישה של "כולם לא בסדר חוץ ממני", התרחקו מאותו אדם כמה שניתן.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: