maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

המטפל משיב: על הורים צעירים ועייפים

ד"ר יששכר רוטרי

הכותב הוא יועץ, סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מגשר ומרצה מוסמך בתחום המיניות, הזוגיות ושיקום האהבה ובעל ניסיון של 30 שנה בתחומו.

 

תלונות כאלו שמעתי לא פעם מאימהות צעירות המטופלות בילדים קטנים. עייפות, מותשות וכל שהן רוצות הוא לישון כמה שעות.

    תלונת המטופלת

השמיעה בפני המטופלת את המונולוג הבא: "כשאני חושבת על סקס לפני הצהריים, כשאני בעבודה, אז דווקא בא לי. אך כשאני חוזרת לביתי אחה"צ וצריכה להוציא את הילדים מהגן (יש לי 2 ילדים בני שנתיים וארבע), לטפל בסידור הבית,  להכין ארוחת ערב לכולם, ולבסוף להשכיב את הילדים לישון ולחכות שירדמו - אני שפוכה לגמרי וכל שאני רוצה זה לשכב במיטה, לצפות בטלוויזיה, להירגע ולישון. הדבר האחרון שמתחשק לי באותו זמן זה סקס. ליתר דיוק אני חשה שאין לי אנרגיות להתגרות מסקס, ובטח לא לקיים יחסי מין.

בעלי עובד בהייטק וחוזר מאוחר (אחרי שמונה בערב)  ולמרות שגם הוא עייף לאחר יום עבודה, זה לא מפריע לו לרצות סקס. בשלב הזה הוא מתחיל לרמוז לי רמזים על כוונותיו. לפעמים אני מתרצה (ואפילו נהנית) ולפעמים לא. ברוב הזמן הוא נעלב מהסירוב וטוען שאינו מסופק, שהוא מתוסכל וחושב על נשים אחרות (זה על מנת שאקנא ואתרצה). לאחרונה הוא פיתח טכניקה חדשה: הוא ממתין שארדם מול הטלוויזיה (במיטה הזוגית שלנו), נשכב לידי בשקט. כאשר אני ישנה בתנוחה העוברית הוא מנסה את "מזלו" בתנוחת הכפית. אם בבוקר אני רואה פרצוף מחייך, סימן שהצליח לו. אם יש לו פרצוף חמוץ, סימן שהתעוררתי, התעצבנתי ונפנפתי אותו ממני. במקרה הזה הוא לא מדבר איתי עד להודעה חדשה.

בזמן האחרון התחלתי לקחת גלולות שינה על מנת שלא אתעורר בשעת מעשה וכך יתאפשר לו להיות מסופק. העיקר שבבוקר אראה פרצוף מחייך.

ברור לי שזה פתרון זמני. גם אני הייתי רוצה להנות מחיי מין טובים ומספקים עם בעלי, כי הוא משקיען,  אוהב ויודע להתייחס. ברור לי גם שאני (עקב עייפותי) לא מאפשרת לנו חיי מין תקינים ובאמת הייתי רוצה לשפר את המצב. אני רק יכולה לקוות ולצפות שבעוד 3-4 שנים ילדיי יגדלו, מצבי ישתפר, עייפותי תתפוגג, תשוקתי תגבר ואם עוד יהיה לי "בעל בסביבה". אף הוא ייהנה מהשינוי..."

 תגובתו של בן הזוג

"אני באמת אוהב את אשתי, היא אישה מקסימה, היא נראית טוב, היא אם מעולה לילדינו ואני חושק בה עד כאב. אני שואל את עצמי להיכן נעלמה האשה הסקסית, החשקנית והיוזמת שהיתה לי בטרם נולדו הילדים? האם אצל כל הזוגות במצבנו הגבר מורעב מינית ברמות כאלו? או שרק אני הפראייר שחייב להאבק על כל פיסת עונג? מזל שאני יודע לענג את עצמי, אחרת הייתי יוצא מדעתי. ובכל זאת זה לא אותו הדבר. קיבלתי הוראות מהיועץ לעזור לה ככל האפשר, להעסיק את הילדים מחוץ לבית, בעיקר בימי שישי ושבת, להגיע יותר מוקדם הביתה ולקלח את הילדים וגם להקריא להם סיפורים לפני השינה. ולגביה - להציע לה כמה שיותר עיסויים ברגליים. אם היא תרדם אז בסדר. הבינותי שיש אפשרות שעיסויים בירכיים ובעכוז (בתנועות סיבוביות) מעוררים מאוד את הנשים. אני אנסה ברצון. אם זה יעבוד, תהיה לי מוטיבציה לצאת מהעבודה יותר מוקדם, ואולי דברים ישתנו לטובה. הבעיה שלי היא, שגם כאשר היא נעתרת ליחסי מין, נראה לי שהיא לא נהנית ומבחינתה שזה ייגמר מהר ככל האפשר. מצידי אעשה הכל שזה יצליח הפעם. 

    דבר המטפל

מטפלמונולוג האם הצעירה ותגובתו של בן הזוג מאפיינים את אורח חייהם של זוגות נשואים שהם גם הורים צעירים העובדים קשה לפרנסתם, עד שהעייפות (בעיקר של בנות הזוג) פוגמת בחיי הזוגיות והמיניות שלהם. ברבות השנים כאשר עול הפרנסה פוחת, הילדים התבגרו והם עסוקים בעניניהם, או אז הם עלולים לגלות שאין להם למעשה כמעט דבר במשותף ואף מה שהיה, התנדף. למעשה כל אחד מהם התפתח בכיוונים שונים, כך שבעצם הם זרים זה לזו.

מצב זה הינו הסיבה המרכזית לפתיחת תיקי גרושין בגילאי 50+.  

מה ניתן לעשות בטרם משבר?

מספר טיפים:

* פעם במספר שבועות יש למצוא זמן פרטי לעצמם (בלבד) לסוף שבוע בנופש ואם אין כסף אז אפילו בביתם. ובתנאי שהילדים יבלו אצל הסבתא והסבא. מומלץ לכבות את כל הטלפונים ודומיהם ולהשקיע בעצמם, ביחסי המין שלהם ובהנאתם הבלעדית.

* חשוב שבן הזוג ידאג לרווחתה של זוגתו, למנוחתה וכן לשדר לה את אהבתו והערכתו. אם כך הוא יעשה, זו תהיה תרומתו לשיפור חיי המין שלהם ולטובת הקשר הזוגי אשר יקבל תנופה חיובית. ככל שאם ילדיו תהיה פחות עייפה, הרי שסיכוייה לתגבור תשוקתה המינית יגדלו וילכו.

* ככל שתגבר הנאתם מסקס, כך תגבר גם אהבתם וזוגיותם בהתאמה. על כן זו ההשקעה הטובה והחשובה ביותר שהם יכולים לעשות למען עתידם המשותף.

 מה ניתן לעשות בעיצומו של המשבר, או איך לצאת ממנו?

הבעיה האמיתית היא העדר זמן פנוי ואיכותי של בני הזוג לעצמם. כיצד ניתן לעשות זאת? זה יוכל לבוא לביטוי רק כאשר יתפנה להם זמן (בעיקר לאם הצעירה והעייפה שניטלה ממנה תשוקתה).

* לבני זוג שיש להם ילדים בגילאי שנה עד שלוש, יש להשתמש בעזרה של הסבים/ות, ואם לא ניתן, אז בשכירת שמרטפית לפעמיים שלוש בשבוע למשך כשעתיים, כולל משחקים, הפעלות, מקלחות, פיג'מות וסיפור לפני שינה. ללא צפייה בטלויזיה! על מנת שלא יתפתח להם חוש הראיה בלבד (עקב הצפייה הפאסיבית במרקע), שהרי בגיל הזה, טוב ששאר החושים יתפתחו, ובעיקר יכולת התנועה הגלגול הגמישות ועוד.

בזמן שיתפנה הוריהם יוכלו להתפנות לחלק מהטיפים דלעיל.

בשאר ימות השבוע הם יתייחסו לילדיהם כאמור, מאידך הם יהיו פחות עייפים, והזמן שיתפנה להם יושקע באופן ברור לטובתם.

לא אתעלם מעובדה אחת ידועה, כי ישנן נשים שעלולות לאבד את משיכתן המינית ואף את תשוקתן כלפי בן הזוג שלהן בתקופת ההריון וגם לתקופה ארוכה למדי אף לאחר מכן. (ישנם אף גברים כאלו, אך במידה פחותה).

על מנת להחזיר את התשוקה והמשיכה המינית ההדדית דרוש ייעוץ בהתאמה לכל אחד מהם על סיבותיו המיוחדות.

* הטיפ החשוב ביותר - עם השנים האהבה משנה את פניה, מאהבה רומנטית לחיבה (במקרה הטוב).

התשוקה והמשיכה המינית ההדדית מדלדלות עד מאוד (לאו דוקא כלפי אחרים).

על כן הדבר החשוב ביותר לאורך השנים היא החברות האמיתית, ובתנאי שהם הצליחו לבנות אותה במהלך שנותיהם בכפיפה אחת.

 

בואו לשאול את ד"ר רוטרי ועוד מומחים רבים נוספים שאלות בנושאי רפואה ובריאות בפורום המומחים  שלנו - למעבר לפורום לחצו כאן!

* תזכורת לתשובות תתקבל בדוא"ל.

תמונות: photostock, graur codrin, David Castillo

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: