אומרים שמשפחה לא בוחרים, ואולי זה נכון כל עוד מדובר במשפחה שאליה נולדנו, אך זה לא תקף בנוגע למשפחה של בן או בת הזוג שלנו. כשאנחנו מתחתנים עם אדם אחד, אנו למעשה מכניסים לחיינו את כל משפחתו, ולפעמים – על אף שאותו אדם מושלם עבורנו – השילוב של משפחתו יחד איתנו לא עושה לנו טוב. יתכן שגם אתם מרגישים כך בנוגע למשפחה של בן או בת הזוג שלכם, ואנחנו כאן כדי להרגיע אתכם – זה בסדר וזה קורה לרבים, כשיש סיבות רבות לכך, לצד כמה דברים שתוכלו לעשות כדי לסייע לעצמכם להתמודד עם המצב. אלו הן 5 הסיבות שבגללן אתם שונאים את החם, החמות או הגיסים שלכם, ודרכי ההתמודדות עם הבעיה.
1. אתם לא מצליחים למצוא מכנה משותף איתם
בעוד שאתם יכולים "לערוך" את מעגל החברים שלכם ולבחור לבלות עם אנשים בעלי ערכים, תחומי עניין ומטרות שדומים לאלו שלכם, המצב שונה כשזה נוגע למשפחה של בן או בת הזוג שלכם. לא משנה כמה תתאמצו, יש אנשים בעולם שהם פשוט שמן ואתם מים – אינכם יכולים להשתלב יחדיו בשום צורה. אך האם זה אומר שצריך לנתק את הקשר איתם לגמרי? במצב שכזה – לא בדיוק...
לא משנה עד כמה היחסים ביניכם לבין המשפחה של בן או בת הזוג שלכם בעיתיים, הדבר האחרון שאתם רוצים לעשות זה לגרום לאנשים שאיתם אתם בזוגיות להרגיש שעליהם לבחור צד. במקום, זכרו את המטרה האמיתית שלכם – לחיות חיי משפחה מאושרים וליהנות מנישואים בריאים, ללא דרמה מיותרת.
"עליכם להבין שהמאמץ שאתם עושים כדי לקבל את המשפחה של בן או בת הזוג שלכם הוא המתנה הגדולה ביותר שאתם יכולים להביא לנישואים שלכם", כך אומר קארל פילמר, דוקטור לפילוסופיה וסוציולוג מאוניברסיטת קורנל.
2. הם גסי רוח כלפיכם
למשפחות שונות יש סוגים רבים של הומור או רמת כבוד ביחס ההדדי, ויתכן שאינכם מצליחים להבין את טיב התקשורת שקיים במשפחה שאליה נכנסתם. ייתכן גם שאתם לא מצליחים להסכים עם הדעות הפוליטיות או החברתיות שלהם, מה שמוביל תמיד לשיחות סוערות שלא מטיבות עם נפשכם. הם ככל הנראה לא מנסים לפגוע בכם, אך אתם מפרשים את דבריהם כגסות רוח.
חשוב מאוד שלא תבקרו אותם באוזני בן או בת הזוג שלכם, ובמקום להגיד "אני שונא להיות עם המשפחה שלך", תגידו "קשה לי להיות עם המשפחה שלך". זכרו שאינכם רוצים לפגוע ברגשות של בן או בת הזוג שלכם, במיוחד כשהבעיה שלכם היא עם משפחתם ולא איתם.
פילמר ממליץ שברגעים שבהם מישהו מבני המשפחה עובר את הגבול שלכם או נוגע בנושאים רגישים פעם אחר פעם, פשוט הרשו לעצמכם לעזוב את השיחה ולצאת מהחדר או לנתק את שיחת הטלפון. אינכם צריכים להסביר את עצמכם, רק להתנצל ולעזוב בנימוס מבלי לשדר קרירות או תוקפנות כי סביר להניח שלא יבינו אתכם באותו הרגע. במקביל , בן או בת הזוג שלכם צריכים לתמוך בכם ולהעיר למי שפגע בכם.
3. הם עושים הכל כדי להרחיק אתכם מפניהם
מהצד השני של המתרס, יש משפחות שהייתם רוצים להיות חלק מהן, אך הן פשוט לא מקבלות אתכם. זה יכול לקרות משלל סיבות, אך אין צורך לנתח יותר מדי את הסלידה או האפתיה שקיימת כלפיכם. במקום, עליכם להתרכז במה שאתם יכולים לעשות כדי לשמור על השפיות והביטחון העצמי שלכם, כך שתוכלו להראות לכולם בסופו של דבר ששווה לפתח איתכם מערכת יחסים קרובה וחיובית.
זכרו – אתם לא חייבים להיות החברים הכי טובים של החם, החמות או הגיסים שלכם. למעשה, אתם אפילו לא חייבים לבלות איתם לבד וללא בן או בת הזוג שלכם, על אחת כמה וכמה כשמערכת היחסים אינה תקינה.
"בן או בת הזוג שלכם לא צריכים לצפות מכם לבלות עם המשפחה שלהם כשהם לא בסביבה", כך אומרת הסקסולוגית ד"ר ייבון ק. פולברייט מאוניברסיטת ניו יורק. היא עוד מוסיפה ואומרת, "עליו להיות נוכח תמיד כדי לתמוך בכם אם עולים מצבים לא נעימים ביניכם לבין משפחתו".
4. אינכם מצליחים ליישב מחלוקות בצורה מתורבתת
כשכל שיחה ואינטראקציה עם המשפחה של בן או בת הזוג שלכם מתפוצצת והופכת למריבה, אתם ככל הנראה משערים שהפתרון למצב הוא להרחיק את עצמכם מהם כמה שיותר. למעשה, יש זוגות שעוברים לגור כמה שיותר רחוק מהחם והחמות כדי לוודא שאכן יתראו איתם כמה שפחות, ואילו אחרים פשוט בוחרים שלא להשתתף באירועים משפחתיים כאלה ואחרים כלל וכלל.
אתם צריכים ליצור את הקווים המנחים לזוגיות שלכם יחד עם בן או בת הזוג שלכם ולבחור מתי עליכם להתרחק ממשפחתם, ולהגיע יחדיו לפשרה שתתאים לשניכם. אולי תחליטו ביחד שתשבו לאכול איתם רק בארוחות חג ולא בארוחות שישי, ולאירועים מסוימים של המשפחה המורחבת, בן או בת הזוג יוכלו ללכת בלעדיכם – כל החלטה היא נכונה, כל עוד היא מתאימה לכם.
5. אתם נוטרים להם טינה על דבר מה
אם אתם מאפשרים לטינה להישאר בלבכם, היא רק תגרום להצטברות של לחץ במערכת היחסים שלכם עם משפחתם של בן או בת הזוג, ובסופו של דבר זה ישפיע לרעה גם על הזוגיות שלכם - זה בדיוק מה שאתם לא רוצים שיקרה! מצד שני, אין זה אומר שאתם חייבים להפוך להיות החברים הטובים ביותר של החם, החמות או הגיסים שלכם אם הם פגעו בכם בעבר והחוויה הזו עדיין מכאיבה לכם.
בני משפחה לא תמיד מסתדרים אחד עם השני, ויתכן אף שחוויתם מצבים דומים עם בני המשפחה הביולוגית שלכם. אם לא, סביר להניח שגדלתם בסביבה שונה מזו של בן או בת הזוג שלכם, מה שהשפיע בצורה מסוימת על הציפיות שלכם ממשפחתו. זכרו שהטינה שאתם חשים היא רעל שאתם משקים בו את עצמכם ואת הזוגיות שלכם, והיא לא תפגע באף אחד אחר חוץ מכם. עליכם לשחרר אותה ולסלוח – לא עבור אף אחד אחר פרט לבן או בת הזוג שלכם.
כמה מילים לסיום
אם אף לא אחד מהטיפים האלה עזר לכם לשפר את היחסים עם משפחתם של בן או בת הזוג שלכם, נסו לבצע את התרגיל המחשבתי הבא: דמיינו את חייכם בלעדיהם. חשבו על כל החוויות שהיו לכם יחד איתם – יתכן שבתחילה תחשבו על כל האינטראקציות הרעות שהיו לכם, אך אמצו את עצמכם לחשוב גם על רגעי שמחה ואושר שתחוו איתם ותגלו שהיו לא מעט.
כעת מחקו את כל החוויות האלה מחייכם ושאלו את עצמכם – האם משהו השתנה? האם האפשרות שלא יהיו חלק מעולמכם באמת תהפוך את החיים שלכם לטובים יותר? האם הזוגיות שלכם תהיה טובה יותר לפתע? בצער רב, המשפחה הזו לא יכולה להיעלם, אך הדבר החשוב ביותר הוא שתשמרו על הזוגיות שלכם בריאה, אז עשו מאמץ להיפטר מהשנאה ולחתור לאחווה. זה יועיל לכם יותר מאשר הריבים המיותרים שנובעים מהמצב הזה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: