החיים המשותפים עם בני ובנות הזוג שלנו יוצרים שלל רגעי קסם, אהבה ושלווה, אבל כמו כל דבר אחר בחיים אם לא נדע כיצד לשמר את המצב הזה, בטווח הארוך יחלו להופיע בעיות שונות ומשונות. חלק גדול מאותן בעיות נובע מגורם נפוץ למדי: לאחד מבני הזוג יש ציפיות לא הגיוניות ממערכת היחסים או מהחצי השני שלו. הכוונה היא לא לשאיפות שמתמקדות בכסף או מראה חיצוני, אלא לתחומים הרבה יותר מהותיים כמו מחשבות על העתיד, התייחסות לימי שנה מיוחדים וסיפוק צרכים אישיים. אם אתם רוצים שהקשר המשמעותי ביותר בחייכם ימשיך להתקיים ולשגשג למשך שנים רבות, כדאי לכם להכיר את הציפיות האלו שיש לרבים מאיתנו, להבין מדוע הן בעיתיות וללמוד כיצד ניתן להתמודד עם המצב הזה ולהמשיך לחיות ביחד ובאושר.
1. בעל או אישה לא יכולים להיות תחליף לחבר או חברה
כפי שטען היועץ הזוגי ג'ון גריי, גברים הם ממאדים ונשים מנוגה. הכוונה היא כמובן לא לכך שכולנו חייזרים מכוכב אחר, אלא שיש הרבה הבדלים מהותיים בין רוב הגברים ורוב הנשים. בשל כך, אנחנו לא יכולים לצפות שהאישה או הגבר איתם התחתנו יתנהגו כמו חבר או חברה בהתאמה. טענה זו מקבלת חיזוק מדיוויד בנט, מומחה למערכות יחסים וסופר עטור שבחים, שטוען כי לגברים ולנשים יש צורך לסיפוק צרכים שונים בזמן שהם מנהלים שיחות. לדבריו רוב הגברים ממוקדים בזיהוי ופתרון בעיות ואילו נשים מביעות רגשות ופורקות כעסים כדי ליצור חיבורים רגשיים.
הבנת ההבדלים האלו היא חיונית לצורך ניהול נישואים מאושרים, כי אישה לא תמיד יכולה לצפות שהיא תקבל מבעלה בדיוק את אותה התמיכה שהיא תקבל מחברה טובה שלה. אם היא תבחר לעשות זאת ולא תסכים לקבל את תגובותיו ועזרתו של בעלה, היא עלולה לגרום לו להרגיש מתוסכל משום שהוא לא יכול לעזור לה, והיא עלולה להיפגע מכך שלאורך זמן הוא יפתח אדישות לבעיות שלה – למרות שזה ממש לא המצב. לחלופין גבר לא יכול להתבטא באופן קיצוני ופוגעני כשהוא מדבר עם אשתו ולצפות שהיא לא תיפגע, ובדרך כלל הוא גם לא יוכל לקטוע אותה כל הזמן ולנהל את השיחות שלו עימה כסוג של תחרות.
2. כל צד בנישואים צריך לדעת מתי לנהוג בבגרות ולבלוע את הגאווה שלו
בואו נודה באמת, כולנו מתנהגים בקטנוניות וילדותיות מסוימת מפעם לפעם, ובשל כך אנו לא יכולים לצפות מבן או בת הזוג שלנו להתנהג אחרת ולהיות "המבוגר האחראי" של הזוגיות כל הזמן. התנהגות ילדותית היא לא רק אכילת עוגה לארוחת בוקר או אובססיה למשחקי מחשב - היא גם יכולה להתבטא ב"ברוגז" שבו אחד מבני הזוג לא מדבר עם השני, בהימנעות מיחסים אינטימיים כסוג של עונש או בחוסר אחריות כלכלי שפוגע במשק הבית.
נאקיה ריבס, מטפלת זוגית מוסמכת מפלורידה, מעידה על כך שהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית וילדותיות הם צורת התקשורת הכי הרסנית של מערכות יחסים. היא מציעה להחליף את השיח ודרך ההתנהגות הזאת בגישה ישירה וכנה. למשל; אם אישה מרגישה שבעלה פגע בה והוא כלל לא מודע לכך, במקום להתעצבן או להעניש אותו היא צריכה להעלות את הנושא באופן ישיר, להודות בכך שהיא נפגעה ולהסביר מדוע. גישה שכזאת פותחת דלת לשיחה בריאה ובוגרת שבה אין בושה בכך שאחד מהצדדים נפגע והוא מבקש התנצלות ומאמץ משותף לטיפול בבעיה או במניעת חזרת האירוע. במקביל, גברים מסוימים צריכים ללמוד שאין בושה בטעויות ובהתנצלויות, אך לזכור שאין לעשות זאת באופן אגבי, אלא רק אם הם מבינים (ואולי לא בהכרח מסכימים) את הסיבה שיש צורך בכך.
3. זה טבעי להרגיש קנאה ולפעמים זה מצב בלתי נמנע
נאמנות של בני הזוג זה לזה היא ציפייה טבעית ובעלת חשיבות עליונה בכל מערכת יחסים ארוכת שנים, אך אף אחד מאיתנו לא צריך לצפות מאדם אחר להתעלם מסביבתו. לכן עלינו להיות מוכנים לכך שמפעם לפעם אנו נשים לב שבני ובנות הזוג שלנו מסובבים את מבטם בעקבות אישה נאה ברחוב או צופות בסרטים רק בגלל שהם מציגים גברים חסונים ללא חולצה. הרי נישואים לא מבטלים את חוש הראייה שלנו, והעיניים של כל איש ואישה בעולם לפעמים יימשכו לעבר מישהו או מישהי נאי מראה. גם אם הדבר גורם לכם להרגיש קנאה נוראית או אולי אף לחשוב שבני זוגכם לא מתעניינים בכם ובמראה שלכם, במרבית המקרים זה ממש לא המצב.
כל עוד מדובר במבטים חטופים שאין מאחוריהם כוונה לפעולה, אין צורך להיפגע או להילחץ מכך שבני הזוג שלנו לפעמים מתנהגים כך. אפילו אם אתם חשים חוסר ביטחון עצמי בשל התקרחות או קמטים, זכרו שבני הזוג שלכם אוהבים אתכם בזכות הרבה מאוד דברים, ולא רק בגלל המראה החיצוני שלכם. יחד עם זאת צריך גם להבין שאם ההתנהגות הזאת חוזרת על עצמה באופן קבוע, ייתכן שהיא מרמזת על משהו שצריך לבחון באמצעות שיחה פתוחה וכנה, ללא שיפוטיות או האשמות. פשוט גשו לבני זוגכם ואמרו ששמתם לב בזמן האחרון להתנהגות שקצת מדאיגה אתכם, ונסו להבין מתגובתם האם אכן מדובר בהתנהגות טבעית שאין צורך לשנות ולדאוג לגביה.
4. בני הזוג שלנו לא יהיו שותפים לכל תחומי העניין שלנו
כמעט כל מי שנמצא במערכת יחסים זוגית מודע לכך שלבן או בת הזוג שלו יהיו תחומי עניין שלא מעניינים אותו, אך למרות זאת רבים מרגישים מאוכזבים מכך שמדובר ב"רחוב דו סטרי". משמעות הדבר היא מאוד פשוטה, בדיוק כפי שאתם לא תתחברו לכל עולמות התוכן שמעניינים את בני זוגכם, כך גם הם לא יהיו שותפים לכל תחומי העניין שלכם. לפיכך גבר לא יכול להתלונן על כך שאשתו לא רוצה לבוא איתו לראות סרטי אקשן בקולנוע, ובמקביל לסרב בכל תוקף לצאת איתה להליכות בשכונה בערב. בדיוק כפי שאישה לא יכולה לצפות מבעלה שהוא ישתתף איתה בקורס פיסול, ובקביל להתרגז משום שהוא רואה משחקי כדורסל כל שבוע.
הפסיכולוגית ד"ר טינה ב. טסינה טוענת שמצב שבו בני הזוג מקדישים זמן לתחומי העניין שמבדילים ביניהם הוא חיובי ושאין צורך לשאוף לשנות את האיזון הזה. לא רק שהדבר עוזר לספק את הרצונות של בני הזוג בתחומי העניין הנפרדים שלהם, מה שמפחית הרבה לחצים ומתחים שעלולים להשפיע על הזוגיות, הזמן שהם מבלים בנפרד עוזר ליצור געגוע שמחזק את מערכת היחסים. כמו כן בילוי זמן בנפרד מאפשר לכל אחד מהצדדים לצבור חווית וסיפורים שהוא יכול לחשוף בפני בן או בת הזוג במינון מצומצם, כדי להעשיר את נושאי השיחה שלהם שאחרי כמה שנות נישואים לרוב עוסקים רק בדברים שיש להם במשותף.
5. לתאריכים אין חשיבות זהה עבור כולם
רק משום שאת או אתה זוכרים את היום והשעה המדויקת של הצעת הנישואים, הנשיקה הראשונה או כל אירוע משמעותי אחר בקשר שלכם, זה לא אומר שגם הצד השני מרגיש צורך או רצון לנהוג באופן דומה. למעשה, מחקרים הוכיחו שלנשים יש יכולת טובה יותר לשמור זיכרונות שקשורים לרגשות מאשר לגברים. לכן זה טבעי למדי שהוא יישכח יום בשנה שחשוב לך מאוד ואת תפחדי שהוא מאבד עניין בקשר, או שהיא לא תדע מתי גמר ליגת האלופות ותקבע ארוחה משפחתית באותו היום.
הדרך להתמודד עם העובדה הזאת דורשת משני הצדדים פתיחות ואחריות: במקום לחכות בציפייה להפתעה מבן הזוג ביום הנישואים, הזכירו לו שהמועד מתקרב ופעלו יחד כדי לתכנן פעילות לרגל האירוע, כזו שתשלב את הרצונות של שניכם. אם ביום השנה למותו של אדם קרוב מהצד שלכם של המשפחה תרצו לקחת את הילדים לאזכרה, עדכנו את לוח השנה המשפחתי מראש כדי ליצור תזכורת עבור כך בשביל כל המעורבים בדבר. פתרונות שכאלה תמיד עוזרים להפחית מחלוקות סביב תאריכים בקלות רבה יחסית, ועדיף לכם להשתמש בהם כמה שיותר ולא לצפות שבני זוגכם יזכרו את כל התאריכים שחשובים לכם.
6. סביר להניח שאדם אחד לא יכול לספק אתכם לחלוטין
למרות שהציפייה הטבעית שלנו היא שהנישואים יהיו יותר ויותר יציבים ככל שהזמן עובר, חובה עלינו לזכור שהחיים אף פעם לא נשארים קפואים במקום. גם לאחר שנות חיים ונישואים רבות עדיין מתרחשים שינויים כגון יציאה לגמלאות, פרידה מהילדים שעוברים דירה ומקימים משפחות משלהם ואיבוד קשר עם בני משפחה וחברים. השינויים האלו יוצרים "חור" בחיים שלנו והציפייה הטבעית של רבים היא שבן או בת הזוג ימלאו את החלל הזה, אבל בחלק גדול מהמקרים מדובר במתכון לאסון. הסיבה לכך היא העובדה הפשוטה שסביר להניח כי אף אדם בודד לא יכול לספק את כל הצרכים שלכם, וזוגות שלא מבינים זאת מסתכנים בפגיעה חמורה למערכת היחסים שלהם.
ציפייה שכזו למעשה יוצרת פגיעה כפולה; אתם תיפגעו כי יהיו לכם צרכים לא מסופקים ותחושת אכזבה מבני זוגכם, ולעומת זאת הם עלולים לחוש שהם מאכזבים אתכם או שאתם דורשים מהם יותר מדי ולא מתמקדים מספיק ברצונות ובצרכים שלהם. לפיכך כדאי לכם להקדים תרופה למכה ולדאוג לכך שתמיד תהיה לכם רשת ביטחון חברתית רחבה במידה כזו או אחרת. במידת הצורך, אל תהססו לפתח אחת שכזאת באמצעות חוגים למבוגרים, פעילויות התנדבותיות שונות וכדומה.
7. השאיפות שלכם ושל בני זוגכם לעתיד ישתנו ולא תמיד יהיו דומות
גם אם בשנות הנישואים הראשונות אתם ובני הזוג שלכם הייתם מתואמים בכל מה שקשור לסוגיות כמו העיר בה תגורו, הדרך בה תתנהלו כלכלית ותורנויות החלפת חיתולים לילדיכם – זה לא תמיד יהיה המצב. שיחות על העתיד הן דבר חשוב במערכות יחסים ארוכות, ולפעמים גם מהנה ומרגש מאוד, אך עליכם להיות מוכנים לכך שהן עלולות להפתיע אתכם. הדבר נכון לגבי נושאים שעדיין לא דיברתם עליהם מעולם וגם לגבי נושאים שחשבתם שהסכמתם עליהם בעבר, אבל דעתם של בני זוגכם השתנתה לגביהם.
אל תהיו אלו שאומרים לצד השני "אבל פעם קודמת שדיברנו על זה לא אמרת לי ככה!", כי רוב הסיכויים הם שבני הזוג שלכם לא רצו להסתיר מכם מידע או התייחסו בביטול לשיחות קודמות, אלא רק שדעתם השתנתה בזמן שחלף. במקום זאת, נסו להבין שמדובר במשהו טבעי מאוד שלא מכוון נגדכם ונהלו שיחות פתוחות כדי להבין מדוע דעתו של הצד השני השתנתה, בלי לערב את האגו שלכם או שלהם בעניין. ייתכן גם מצב שבו למרות כל המאמצים שלכם לא תצליחו להגיע להסכמה, ובשלב כזה או אחר של הזוגיות תגיעו לנקודה שבה אתם פשוט לא מסכימים לגבי העתיד. מצבים שכאלה קשה מאוד לפתור, אבל הרבה יותר קל להתמודד איתם אם יודעים שמדובר באירוע טבעי שמתרחש במסגרת נישואים רבים. אם אתם מגיעים לנקודה שכזו, ההצעה שלנו היא להסכים על פרק זמן מסוים שבו לא תדברו על הנושא ובמהלכו כל צד יחשוב על דרכים יצירתיות לשלב את הרצונות של שניכם לעתיד מבלי לפגוע באחד או בשני.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: