סבים וסבות יכולים להיות מודל נהדר לחיקוי ומקור מופלא לתמיכה רגשית ועצות טובות לכל נכד, וכמובן שגם להורים הם יכולים לספק עזרה יקרת ערך בגידול הילדים. עם זאת, לא כולם עושים את זה בצורה שלא מציבה בפני ההורים אתגרים מסוימים, וזה נכון יותר מכל כשמדובר בסבים וסבות נרקיסיסטים. חשוב להם מאוד האופן שבו הם מציגים את עצמם בפני העולם, והם משתמשים בטכניקות שונות כדי לוודא שהם מציגים את עצמם באופן שהם מעוניינים בו, מה שעלול להקשות על ההורים ולפגוע במידה מסוימת בילדים. לא קל לזהות סבא או סבתא נרקיסיסטים, כי ההתנהגות שלהם נראית אוהבת ותומכת, אך יש כמה דגלים אדומים שעוזרים לזהות אותם. נציג אותם כעת בפניכם כך שתוכלו להיות ערים להם, כמו גם למה שעליכם לעשות אם אתם מתמודדים עם אנשים שכאלה.
למה חשוב לדעת האם מתמודדים עם סבים וסבות נרקיסיסטים?
כמעט כל נכד אוהב את סבא וסבתא שלו בגלל התפקיד שהם משחקים בחייו. הם לרוב מקיימים איתו אינטראקציות מהנות, מעניקים ממתקים שאבא ואימא פחות מפנקים בהם, והם מעניקים תחושת אהבה וקבלה גדולה מאוד, מאחר שבדרך כלל אינם מנסים לחנך, לפחות לא כמו ההורים. עם זאת, מכיוון שהנכדים ניגשים למערכת היחסים איתם בצורה פתוחה, מקבלת ותמימה, הם יכולים להפוך בקלות למטרה להתנהגות פוגענית ומניפולציות רגשיות.
העובדה הפשוטה היא שסבים וסבות נרקיסיסטים מזיקים הן להורים והן לנכדים בגלל הצורך שלהם לשלוט בכל מצב, ההתעללות המילולית שלהם וההרגל שלהם ליצור חוצץ בין אחרים כשהם מרגישים מאוימים, בין אם על ידי ההורים ובין אם על ידי הילדים. מסיבה זו חשוב לזהות את ההתנהגות הזו בשלב מוקדם, ולהבין שזו לא מתקפה אישית כלפיכם או כלפי ילדיכם – זו פשוט התנהגות שהם תופסים כנכונה ואף הכרחית מבחינתם. עם זאת, זה לא דבר שאתם צריכים לקבל או משהו שהילדים שלכם צריכים להיחשף אליו ללא גבולות.
12 הסימנים שמעידים על סבא וסבתא נרקיסיסטים
זה טבעי שהורים וסבים וסבות יהיו בעלי חילוקי דעות מסוימים בכל הנוגע לגידול הילדים. עם זאת, יש התנהגויות מצד הסבא והסבתא שמעידות על נטיות נרקיסיסטיות או אפילו על הפרעת אישיות נרקיסיסטית, עליה נרחיב בהמשך. אלו הם הסימנים שעליכם לשים לב אליהם:
1. חוסר יכולת ליצור קשרים אמיתיים: סבים וסבות נרקיסיסטים מחפשים לעיתים קרובות אישורים באופן קבוע לעצמם ולמי שהם, מה שמוביל ליצירת קשרים רדודים גם עם האנשים שהם אוהבים.
2. חוסר אמפתיה: הם עלולים להיאבק בהבנת תחושותיהם של האחרים ובלהראות דאגה כנה לאחרים.
3. דרישה לכבוד או צייתנות: הם יכולים לצפות מהנכדים לכבד אותם מבלי לקיים איתם מערכת יחסים ש"תגבה" את הדרישה הזו.
4. ערעור סמכות ההורים: הם עלולים לערער על הסמכות שלכם כהורים, ואף ינסו להנחיל סמכות מצדם על הילדים שלכם.
5. הפרעה לחינוך שלכם: הם עלולים להתנגד או לעכב את ניסיונותיכם להדריך את ילדיכם ולתמוך בהם בדרככם.
6. יחס מועדף: הם יעדיפו נכדים מסוימים על פני אחרים, ואף ישתמשו ביחס הזה כדי לשלוט במצבים מסוימים שקשורים אליהם.
7. ערעור הערכים שלכם: הם עלולים לפקפק במבנה ובערכים שבחרתם למשפחתכם, ואף לנסות לחתור תחתם.
8. יצירת "עסקאות": הם עלולים להשתמש בכסף או במתנות כדי להשיג שליטה על הנכדים.
9. יצירת חוצץ ביחסים שלכם: הם יכולים לגרום למתח וליצור חציצה ביניכם לבין בן או בת הזוג שלכם או ביניכם לבין ילדיכם.
10. צורך להיות במרכז תשומת הלב: הם עלולים לנסות להשתלט על כל שיחה או מפגש ולצפות שתשומת הלב העיקרית תהיה מופנית אליהם.
11. חוסר גבולות: הם עלולים שלא לכבד גבולות של אחרים.
12. "זעם נרקיסיסטי": כשמתעמתים איתם או כשלא מעניקים להם את מה שהם רוצים, הם עלולים להציג התנהגות בריונית או תוקפנית.
מה ההבדל בין נטיות נרקיסיסטיות לבין הפרעת אישיות נרקיסיסטית?
גם אם זיהיתם כמה תכונות שכאלה אצל הסבא והסבתא של הילדים, חשוב שתבדילו בין התנהגות נרקיסיסטית לבין הפרעת אישיות נרקיסיסטית. האמת היא שכמעט בכולנו יש תכונות נרקיסיסטיות ברמה כזו או אחרת, מאחר שהן עוזרות לנו לבנות ביטחון עצמי והערכה עצמית. הבעיה היא אדם שמרגיש באופן קבוע פגוע או כקורבן, שאינו יכול לסבול הצלחה של אחרים ושלא יכול להניח את עצמו, את הצרכים שלו ואת הרצונות שלו בצד.
במקרים קיצוניים, אנשים שסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית יהיו תמיד מצוברחים, מאחר שלא יצליחו לשמור על מערכות יחסים בריאות, בהן כל אחד נותן וגם מקבל. הם מרגישים שהם ראויים ליחס מיוחד ושאינם צריכים להתבייש במי שהם. במצב שכזה נדרש טיפול, אולם כל עוד מדובר רק בכמה תכונות נרקיסיסטיות, יתכן מספיק להיות מודעים אליהן כדי להימנע מהן.
מה לעשות אם חושדים שהסבא או הסבתא נרקיסיסטים?
אם אתם חוששים שההורים שלכם או של בן או בת הזוג שלכם מציגים תכונות והתנהגויות נרקיסיסטיות, הנה כמה צעדים שעליכם לעשות לפי מומחים:
דברו עם הילדים על גבולות
דברו עם הילדים שלכם על גבולות ועזרו להם להתאמן ביצירת גבולות שהם מרגישים בסדר איתם. תתחילו עם דברים פשוטים כמו "אני לא רוצה ללכת לחבר היום" או "אני לא רוצה דגדוגים" למשל. תוכלו לחזק את הגבולות שהילדים שלכם הדגישו על ידי כך שתאשרו את רגשותיהם ותדברו איתם על מה מקובל בעיניהם ומה לא ביחס לגבולות האלה. זה יעזור להם לפתח ביטחון בשמירה על הגבולות שיצרו לעצמם, כולל מול סבא וסבתא.
הציבו גבולות לסבא ולסבתא
כהוריהם, אתם בעצמכם צריכים ליצור גבולות ברורים מבלי להיגרר למאבקי כוחות. כך תדגימו גם לילדיכם כיצד עושים את זה נכון, בלי ריבים ובלי צעקות. זכרו שהילדים שלכם צופים בכם ולומדים מכם כיצד להתמודד עם החיים. אם תראו להם התנהגויות רעילות מול בני משפחה אחרים, גם הם יפתחו הרגלים שכאלה. אך לא כל גבול חייב להיות ברור לילדים, ומה שחשוב באמת זה שהסבא והסבתא יבינו אותם. תוכלו למשל לקבוע שאתם נפגשים איתם יחד עם הילדים אך ורק במסעדה או במקום ציבורי, שם סביר להניח שתהיה להם יותר שליטה עצמית על התנהגותם.
הדגימו כיצד נראית אהבה אמיתית ללא תנאים
הילדים שלכם זקוקים להתקשרות בטוחה עם האנשים שמטפלים בהם. בסגנון התקשרות שכזה הם זוכים לתמיכה, חיזוקים חיוביים ותחושת ביטחון לחקור את העולם שסביבם. הם יודעים שלא משנה מה יקרה ועד כמה יתרחקו מהוריהם, הם תמיד יזכו מהם באהבה ללא תנאים, מה שמעניק להם את החופש והיכולת להתפתח ולקחת סיכונים שמפתחים אותם, גם ללא ההורים לצידם. ככל שתעניקו להם את התחושה הזו יותר, כך תוכלו להתגבר על הצעדים שהסבא והסבתא עושים ושגוררים את הילד לכיוון השני – להתקשרות שאינה בטוחה ושמובילה לחרדה אמביוולנטית או הימנעות מקשרים. תוכלו ללחוץ כאן כדי ללמוד עוד על תיאוריית ההתקשרות.
הדגימו דינמיקה בריאה ביחסים
בין אם אלו הם יחסים עם בן או בת הזוג שלכם, הדודים והדודות, חברים או הסבא והסבתא, עליכם להראות לילדיכם כיצד נראים יחסים בריאים, וזה כולל:
-
תקשורת בריאה
-
יחס חיובי אחד לשני
-
הדדיות
-
אינטראקציות אמפתיות
אם תאפשרו לילדים שלכם להיות עדים לכל אלה, אתם תעזרו להם להבחין בעצמם באופן שבו הסבא והסבתא אינם פועלים נכון, מה שינגוד את ההשפעה שיש להם עליהם.
דעו מתי להתרחק ולהרחיק
אם ההתנהגות של הסבא והסבתא חמורה מאוד, צריך לצמצם אותה ואף למנוע אותה כליל במקרים מסוימים. זה צעד הכרחי במיוחד כאשר ישנה התעללות רגשית בילדים. יתכן שאתם וילדיכם תצטרכו עזרה מקצועית ופגישות עם פסיכולוג כדי לעכל את החוויות שעברתם עם הסבא והסבתא, ובשורה התחתונה חשוב שתזכרו – שום התעללות רגשית היא לא מקובלת. הילדים שלכם לא צריכים לחוות אותה על ידי אף אחד, לא משנה מה הקשר שלו אליהם.
כמה מילים לסיום
הילדים שלכם הם האוצר שלכם, ואתם צריכים לשמור עליהם מכל משמר ומכל אדם שינסה להזיק להם. גם אם יש לכם אמפתיה רבה לסבא ולסבתא, כל עוד הם לא מוכנים לעמוד בגבולות שהצבתם להם ולא מצליחים לשלוט בהתנהגות הפוגענית שלהם, עליכם לעשות את מה שאתם יכולים כדי למנוע מילדיכם נזקים שיפגעו בהם לאורך כל החיים. זכרו שאתם לא האשמים אם מה שנדרש זה ניתוק קשר או הצבת גבולות שלא לטעמם של הסבא והסבתא, אלא רק הם והתנהגותם. אתם פשוט עושים את מה שנכון לילדיכם, וזה תפקידכם כהורים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: