כשהם רק תינוקות רכים אין דבר שמשמח הורים יותר מאשר המילים הראשונות שהילדים שלהם אומרים, אך ברבות השנים רבים מהם מגלים שיש נושאי שיחה שפשוט מפחידים אותם... מכיוון שאי אפשר לדחות אותן לנצח, שיחות על כסף, בריאות, יחסי מין והמצב בעתיד חייבות להתקיים בשלב כזה או אחר. אם לא יודעים כיצד לגשת אליהן בדרך הנכונה ומהם הדברים שכדאי ואסור להגיד בהן, זאת בהחלט עלולה להיות משימה מורכבת ורגישה, אבל בעזרת העצות הבאות תוכלו להתמודד איתה ולצלוח בשלום את מה שהן 7 מהשיחות הכי מאתגרות בין הורים לילדים.
1. על האמת מאחורי אגדות וסיפורי ילדים
זה לא משנה אם הנושא עולה בעקבות שאלות שהילדים שלכם שואלים או כי אתם מרגישים שהגיע הזמן לעשות זאת, זה לא תמיד קל לדבר עליו בדרך שלא תגרום לסערת רגשות. החשיבה הביקורתית של ילדים כלפי אגדות וסיפורים מתחילה לרוב להתפתח סביב גיל 5-7. תחילה הם לא ישאלו באופן ישיר שאלות כמו "האם פיית השיניים אמיתית?", אלא יתהו כיצד היא מרימה את הכרית שלהם, מאיפה היא מביאה מתנות וכדומה. במקום להעמיק את סיפורי הבדיה או להתחמק ממתן תשובות, רצוי לענות בשאלות כמו "למה זה משהו שמעניין אותך לדעת?" או "איך לדעתך פיית השיניים עושה את זה?". פתחו שיחה ועזרו לילדים שלכם להגיע למסקנות בהתאם למה שהם יודעים על העולם האמיתי. טיפ קטן נוסף שיכול לעזור לכם להתמודד עם המצבים האלו הוא לא להגיד שמשהו אינו אמיתי, אלא להסביר מה באמת מסתתר מאחוריו; כך למשל מאחורי פיית השיניים ומסורות דומות עומדת האהבה של הורים לילדיהם, דרקונים ויצורים קסומים נוספים מעודדים אותנו להפגין כוח ואומץ, ועוד הסברים מן הסוג הזה.
2. על בעיות כלכליות במשפחה
מהי הדרך הנכונה להסביר לילדים שאתם צריכים לצמצם את ההוצאות המשפחתיות שלכם ולכן הם לא יכולים לקבל סמארטפון חדש או לצאת לטיולים? זו בעיה מורכבת כי אף הורה לא רוצה להפחיד את הילד שלו, לגרום לו לרגשות אשם או ליצור אצלו תחושה של חוסר. החדשות הרעות הן שזהו נושא שבדרך כלל קשה מאוד להסתיר מילדים ואם לא תדברו עליו הקושי שהוא יטיל על המשפחה שלכם רק ילך ויגבר לצד תחושת המתח והלחץ שאתם תרגישו. החדשות הטובות הן שיש כמה עקרונות פשוטים שיעזרו לכם לצלוח שיחה על נושאים שכאלה. תחילה חשוב שתהיו רגועים ותבהירו לילדים שלכם שלא משנה מה המצב שלכם, אתם נמצאים בו ביחד כמשפחה והוא לא באשמתו של אף אחד. לאחר מכן ספקו הסבר כללי למצבכם ולאופן שבו הוא ישפיע על המשפחה באופן כללי וגם ממוקד. למשל שכמשפחה כבר לא תזמינו הרבה אוכל מבחוץ או תצאו למסעדות, וכן שבאופן ממוקד לילדים יהיה צורך לוותר על חוג מסוים או על רכישת משחקי מחשב חדשים בזמן הקרוב. בנוסף, שמרו על השיח קליל וחיובי, אל תסבכו את הילדים עם יותר מדי מידע, אבל אם הם שואלים אתכם שאלות ענו עליהן בכנות, אפילו אם אתם לא יודעים מה הן בדיוק התשובות.
3. שאין לכם תשובות לכל השאלות
בהמשך ישיר לסעיף הקודם, מסיבות שונות של חוסר ביטחון ורצון לעמוד בציפיות של הילדים שלהם, הורים רבים נמנעים מלהודות שיש דברים שהם פשוט לא יודעים. במקום זאת, הם מעדיפים להסיט שאלות מסוימות שוב ושוב, לספק תשובות חלקיות או במקרה הגרוע פשוט לשקר או לספק מידע מוטעה. הודאה בכך שאין להם תשובות לכל השאלות תופסת הורים רבים בהפתעה, כי מקרים שגורמים להם להרגיש כך יכולים לצוץ זמן קצר לאחר שילדם לומד לדבר. בכל מקרה, התשובה הטובה ביותר לרוב תהיה בסגנון "אני לא יודע, אבל אנחנו יכולים לנסות לגלות ביחד" או "אף אחד לא מכיר את התשובה לזה, אבל יש כמה אפשרויות שרוב האנשים מאמינים בהן…". אפשרות אחרת היא פשוט להודות בכך שאתם לא יודעים משהו ושלמעשה זה בלתי אפשרי לדעת הכל על הכל. מעמדכם כהורים לא יפגע מכך, כי עדיין כמות הדברים שאתם יודעים בהשוואה לילדיכם גדולה פי כמה וכמה, וגם כי כך אתם יכולים לעורר את הסקרנות שלהם לגבי העולם בו הם חיים.
4. שהם לא בהכרח יכולים להיות כל מה שהם רוצים
אם תשאלו ילדים קטנים מה הם רוצים להיות כשיהיו גדולים כנראה שתקבלו הרבה תשובות בסגנון שחקן כדורגל, קוסם, זמרת או אסטרונאוטית. אך בשלב כזה או אחר ילדיכם יבינו שהדרך להגשמת החלומות האלה היא קשה, לעיתים בלתי אפשרית, ושבאופן כללי הם לא בהכרח יהיו הטובים ביותר בתחום שבו הם יעסקו. אם כל הזמן רק תגידו להם שהם יכולים להיות מה שהם רק רוצים ותמיד תאדירו אותם ותגידו שהם הטובים ביותר, בסופו של דבר המציאות תפגע בהם חזק מאוד. אז מה עושים? אפשר למשל לשנות קצת גישה ולהגיד להם שאם יעבדו קשה ויתאמצו, החיים יספקו להם הזדמנויות להיות כל מה שירצו, אבל אף אחד לא יכול להבטיח שהן תמיד יובילו להצלחה. דרך נוספת להתמודדות היא למקד את השאיפות שלהם בעתיד בדברים שנמצאים בשליטתם, למשל שהם יוכלו ללמוד על תחומים שמעניינים אותם, לעזור לחיות, להיות מאושרים לעסוק בתחביבים כמו ציור וכדומה.
5. יחסי מין ואיך ילדים באים לעולם
איך אישה נכנסת להריון? למה אנשים מתנשקים? מה זה סקס? השאלות האלו עלולות לצוץ כרעם ביום בהיר, במיוחד בעקבות החשיפה של ילדים לתכנים שונים מרחבי האינטרנט או דברים שהם שמעו בגן ובבית הספר. כאשר אתם עונים עליהן או מסבירים לילדים קטנים על יחסי מין בכלל, רצוי להקפיד על כמה כללי אצבע. הראשון הוא לא לדבר בשפה שלילית כל הזמן - "אל תעשו את זה", "אסור להתנהג ככה", "זה מסוכן", "אנחנו אוסרים" וכדומה - כי לפעמים ניסוחים שכאלה הם אלו שדוחפים את הילדים להתנהגויות בעיתיות. שנית, דברו על אהבה ועל הרגשות החיוביים שמעורבים בעולם הזה, אך כאשר הילדים כבר בוגרים אל תהססו לדבר גם על הצדדים המביכים והפחות נעימים, כמו הפעם הראשונה שמשתמשים באמצעי הגנה. טיפ שלישי הוא לקיים מספר שיחות המשך ל"שיחה הגדולה" בהתאם לצורך ולאורך השנים, כי ילדיכם ללא ספק ירצו לדעת עוד על הנושא הזה לאורך זמן, ורמת הבגרות שלהם תשתנה באופן שיאפשר לכם להרחיב על עניינים מסוימים שאולי לא היו בעלי חשיבות בעבר. אם אתם רוצים ללמוד עוד על הנושא הזה, לחצו כאן.
6. שלא ממש אהבתם אותם בתור פעוטות
האם מקרים בהם הורים שונאים את הילדים הקטנים שלהם נפוצים? קשה להגיד, מפני שיש הרבה בושה סביב הנושא הזה - לצד קושי להבדיל בין מקרים של כעס ותסכול לשנאה של ממש בשל סיבה או סיבות מפתח מתמשכות. רק אתם יכולים לשפוט את עצמכם במקרה הזה ויכול מאוד להיות שתרגישו צורך להיפתח מול הילדים שלכם בקשר לנושא הזה אחרי שהם יתבגרו, וסביר עוד יותר להניח שהם ישאלו אתכם על כך. לפני שתדברו איתם על כך באריכות, תחילה עשו חשבון נפש והיו כנים עם עצמכם ביחס לרגשות שלכם מפעם. בזמן השיחה על מערכת היחסים שלכם בעבר שמרו על חיוביות, מיקוד בהווה והימנעו מביקורת על אירועים שכבר חלפו. הדגישו את ההתנהגויות או את הסיבות לכך שהיה לכם קשה להתמודד איתם, והפרידו בין הגורמים האלה לבין מי שהילדים שלכם באופן כולל ורחב יותר. כבונוס, רצוי להסביר להם כיצד ומדוע המצב השתנה, תוך הדגשת נקודות החוזק והיכולת שלהם להשתפר.
7. שאתם סובלים מבעיות בריאותיות
הורים רבים שסובלים מבעיות בריאותיות רוצים להגן על הילדים שלכם ולמנוע מהם לחוש חרדה, ולכן נמנעים לחלוטין מלדבר על הנושא הזה. הבעיה הגדולה שנוצרת בעקבות זאת היא שהילדים יבינו לבד שמשהו השתנה ויתחילו לפחד מהסיבה הנושאית לשינוי הזה, שהיא איומה כל כך עד שאפילו לא מדברים עליה. לכן הדגשים העיקריים שיש לדבר עליהם בפתיחות הם הגורם לבעיה הבריאותית, האם היא מסכנת גם את הילדים או הסביבה, כיצד היא משפיעה על האדם החולה, מה עושים כדי לטפל בה ואיך אתם ההורים מרגישים בקשר למצב הזה. למרות שזה קשה, נסו לשמור על פתיחות ועל סיפוק מידע והסברים בהתאם לרמת הבגרות וההבנה של ילדיכם - נושא שבנוגע אליו רצוי להתייעץ עם בני הזוג שלכם או עם גורם במסגרת החינוכית שלהם. בהתאם לחומרת הבעיה הבריאותית שעל הפרק, ילדים לפעמים צריכים הרבה זמן כדי לעכל את המשמעות שלה ואת השינוי ההדרגתי שהיא תכניס לחיי המשפחה. כדי להתמודד עם כך היו מוכנים לקבל בתגובה לשיחות על הנושא טווח רחב של רגשות כמו כעס, פחד ואולי אף אדישות. נהלו שיחות נוספות על העניין לאורך זמן, עודדו את הילדים שלכם לדבר איתכם על הנושא ולא לחקור אותו לבדם באינטרנט, ועם הזמן התגובות ודרך ההתמודדות שלהם יהפכו לטובות יותר.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: