חלק לא קטן מהוויכוחים בין בני זוג, בייחוד כאשר מדובר בכאלה שנמצאים יחד תקופה ממושכת, נסוב סביב נושאים יומיומיים כמו חזרה מאוחרת מהמצופה הביתה, סידור הבגדים או המוצרים שיש לרכוש בחנויות השונות. בכל אחד מהמצבים הללו קל להתחיל בריב, אבל במקרים רבים התוצאה של התנהלות כזו רק מחמירה את המצב במקום לפתור את הבעיה. רבים מאתנו מתלבטים ואינם בטוחים מתי יש להבליג ולסלוח ומתי להתעקש ולעמוד על שלנו, והמצבים הבאים הם דוגמה לכאלה שבהם כדאי לכם לוותר על מריבות ולנסות להתייחס אל הנושא מזווית ראייה אחרת. אלה הם 8 הדברים שתרצו לסלוח עליהם לבני הזוג שלכם בפעם הבאה.
1. לא שמים לב לשינויים פיזיים שעברתם
ייתכן שסוף כל סוף שיניתם את התסרוקת שלכם או ירדתם 5 קילוגרמים במשקל, ואתם גאים מאוד בשינוי החדש ומחפשים אחר מקור עידוד. בן או בת הזוג שלכם צפויים להיות האנשים הראשונים שתחשבו לפנות אליהם כדי לזכות במחמאה או במילה טובה, אבל לפתע אתם מבחינים בכך שהם כלל לא שמו לב לשינוי שעברתם. ד"ר עליזה בל, מטפלת ויועצת זוגית, ממליצה לכם לזכור במצבים כאלה ששינויים קטנים עלולים לא להיות בולטים לעין לאנשים שרואים אתכם מדי יום ואוהבים את איך שאתם נראים ללא קשר למה שתעשו. כל עוד השותף שלכם לחיים לא מתעלם משינויים גדולים ומשמעותיים בחייכם כמו קידום בעבודה או ירידה גדולה במיוחד במשקל, אין צורך שתיעלבו או שתחשבו שהוא מזלזל בכם.
2. מתעכבים בביצוע מטלות הבית
ייתכן מאוד שהדבר הראשון שאתם עושים כשאתם מגיעים הביתה מיום ארוך בעבודה, הוא לגשת אל מכונת הכביסה על מנת לרוקן אותה ולתלות את הבגדים. הרצון שלכם לסיים את הדברים שעל הפרק הוא ברור ומובן, כך שכאשר אתם מגלים שבני הזוג שלכם מדליקים את הטלוויזיה במקום לרוקן את מדיח הכלים, ייתכן שאתם כועסים ונרגזים. בסופו של דבר, לאחר שאתם מסיימים את המטלות שלכם, אתם לא מצליחים להתאפק ומבצעים גם את המטלות שלהם כדי להיות בטוחים שהבית נקי. הם מצידם, כועסים על כך שאינכם ממתינים לכך שיבצעו את הפעולה בעצמם.
"הבעיה שלכם לא קשורה לעצם הפעולה אלא לקצב של בני הזוג שלכם, שהוא איטי משלכם," מחדד מאמן הזוגיות כריס ארמסטרונג. זכרו שבני אדם שונים נעים במהירויות שונות, כך שהדבר שעליכם לעשות הוא לעמוד בפיתוי לבצע את המטלות עבור בני זוגכם ולהמתין לכך שהם יעשו זאת בעצמם. כל עוד הדברים נעשים לפני שנגמר היום, ארמסטרונג מציע להימנע מלגעור בבני הזוג. לעומת זאת, אם הם מתלוננים על חלקם בניהול הבית באופן קבוע או פשוט נמנעים מלעשות את הדברים שבאחריותם, חשוב לנהל איתם שיחה בנושא.
3. מתקשים לתכנן פעילויות משותפות
אנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות עלולים לחוש משועממים בשגרה הקבועה שלהם, ולהמתין לכל פעילות משותפת בציפייה רבה. לפיכך, כאשר בני הזוג שלנו מתקשים לתכנן פעילות חדשה ובוחרים לצפות שוב בסרט או ללכת למסעדה הקבועה, אנחנו עלולים להרגיש שהם מזלזלים ולהיעלב מחוסר היצירתיות שלהם. ד"ר בל מייעצת לא להיות נוקשים כלפי אנשים שמתקשים להמציא את הגלגל מחדש, ובמקום לכעוס עליהם היא ממליצה לתכנן יחד את הפעילויות המשותפות כדי שהם ילמדו מה אתם אוהבים. במקביל, היא מציעה להזכיר להם אילו מחוות שלהם מהעבר אהבתם במיוחד, ולמה זה גרם לכם להרגיש אהובים ומוערכים.
4. שוכחים את פרטי הסיפורים שאתם מספרים להם
האם מה שמטריד אתכם הוא העובדה שבני הזוג שלכם לא זוכרים את שם הבוס שלכם, או שמא מדובר במחשבה שפשוט לא אכפת להם ממה שאתם משתפים? ד"ר ניקי מרטינז, פסיכולוגית ויועצת לענייני נישואין, מציעה להתמקד בדברים החשובים ולא לכעוס על כך שדברים אחרים מטרידים את מנוחתם או שפשוט הזיכרון שלהם לא יעיל כמו שלכם. "כולנו בני אדם", היא אומרת, "וכל עוד הם מפנים מזמנם כדי להקשיב לכם, שואלים שאלות ומתעניינים, נסו להימנע מלבחון אותם או לכעוס עליהם בהמשך".
5. מתעלמים מתוכנית שבה אתם צופים יחד
לאחר ששניכם התיישבתם על הספה בסוף היום כדי לצפות בטלוויזיה, אתם מבחינים בכך שבני הזוג שלכם משחקים עם הסמארטפון ולא מרוכזים במה שמתרחש על המסך. ד"ר קארל שפריס, פסיכולוג מאוניברסיטת פניקס שבארצות הברית, מציין שאם הסיבה לכך היא העובדה שאחד מכם מתפשר ולא מתעניין בתוכנית המשודרת, כדאי לבוא מראש עם לוח זמנים שיכלול תוכניות שכל אחד מבני הזוג אוהב. "כיוון שלרבים מאתנו אין את אותו הטעם בסדרות כמו לבני הזוג שלנו, החליטו מראש שכל אחד בוחר סדרה שהוא ישמח לראות יחד, בזמן שתפקידו של האדם השני יהיה לארח לו חברה באותו הזמן. זכרו שמה שחשוב כאן הוא לא לצפות שתיהנו מכל הסדרות בהן תצפו לאורך הערב, אלא לשאוב את ההנאה מכך שתשמחו את בני הזוג שלכם באותו הרגע".
6. צריכים זמן לבד
גם מערכת היחסים הטובה והאוהבת ביותר בעולם מורכבת משני אנשים, אך זה רק טבעי שאף אחד מכם לא יוכל למלא את כל הצרכים החברתיים והרגשיים של השני. כתוצאה מכך, שניכם תזדקקו לפעמים לזמן ולמרחב אישי, ואין סיבה להיעלב או לחשוב שהצד השני כבר לא מעוניין בחברתכם. בדיוק כפי שאתם לא צריכים לוותר לחלוטין על התחביבים שלכם או לבלות את כל הזמן הפנוי שלכם בבית, כך גם בני הזוג שלכם, והזמן בנפרד יכול להעניק לשניכם את הכלים לשיפור מערכת היחסים.
7. אינם מצויים במיטבם לכל אורך היום
כולנו רוצים להיות תומכים, סבלניים ומתחשבים בבני הזוג שלנו, אך כיוון שכולנו גם בני אדם, ייתכן מאוד שלעתים יהיו רגעים בהם נהיה עייפים, לחוצים או עצובים. בחלק מהמקרים זה יהיה דבר שמטריד אותנו בעבודה, באחרים הבעיה תהיה ריב עם בן משפחה אחר, אבל כיוון שבני הזוג שלנו הם אלה שנמצאים על ידינו רוב היום, למרבה הצער הם יהיו אלה שיספגו את הגרסה הלא מושלמת שלנו. בדיוק כפי שחשוב לכם שבני הזוג שלכם יקבלו אתכם גם כאשר אתם לא במיטבכם, השתדלו לקבל גם אותם. כל עוד הם לא פוגעים בכם, מעליבים או מתנהגים בחוסר התחשבות מופגנת בכוונה, מקפידים להתנצל ולא מאפשרים לכל התרחשות שלילית להשפיע על היחסים ביניכם, השתדלו לסלוח להם ולהבין את המקור לשינויים שמתרחשים בחייהם. המפתח לשמירה על יחסים טובים במצבים כאלה הוא שיחה, וכל עוד הם מעוניינים לדבר אתכם כדי להסביר מה מציק ומפריע להם, תוכלו להרגיש בטוחים לסלוח ולהמשיך הלאה.
8. מזכירים ריבים קודמים שהיו לכם
ייתכן מאוד שבמהלך ויכוח שאתם מנהלים לגבי בעיה מסוימת, בן או בת הזוג שלכם בוחרים להזכיר לכם ריבים קודמים שנגעו לאותה הסוגיה או לסוגיה אחרת לחלוטין. יכול להיות שהם עושים זאת במטרה להכעיס אתכם או להתגונן, אך יכול גם להיות שבאמת פגעתם בהם בעבר או שנושא מסוים שדנתם בו נותר ללא הכרעה. במקום לאפשר לאזכור הזה להסיט את מהלך הוויכוח כולו, נסו להבין מה המניע האמתי לכך שהם מתייחסים לנושא האחר וקבעו זמן לדבר אודותיו בהזדמנות אחרת לאחר שהרוחות יירגעו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: