1. תנו שמות לרגשות שלכם וזהו אותם בזמן
יש רגשות מאתגרים שיכולים להציף אותנו כמו כעס או תסכול, אך אם מזהים אותם בזמנים הנכונים, הם יכולים לעזור לנו לדעת מתי, איך ומול מי עלינו להציב גבולות. הרגשות האלה מאותתים לנו על כך שאחרים פוגעים בנו או פולשים למרחב האישי שלנו, אך לא יעזור לנו לחשוף אותם בצורה שבה הם גורמים לנו לעשות זאת – לרוב בצעקות וברוח שלילית.
עליכם לתת שם לרגשות שבוערים בכם ברגעים שבהם אנשים עוברים את הקו האדום שלכם, ובמקום להדחיק אותם או לפעול מהר על פיהם, שאלו את עצמכם "למה אני מרגיש כך?" ו"מה עלי לעשות כדי להרגיש בטוח יותר?"
2. הסבירו למה אתם יוצרים את הגבולות האלה
לפני שתציבו גבולות, הכינו את האדם שמולכם לכך שיהיה אמפתי כלפיכם ופתוח לדיון שאתם מתכוונים לנהל. זה חשוב במיוחד אם אתם מצפים שיתחיל וויכוח סוער על שינוי אופי היחסים וההתנהלות ביניכם לבין האדם שפוגע בכם. שברו את הקרח על ידי כך שתספרו לו שהחלטתם לעשות שינוי בחייכם, והסבירו עד כמה זה חשוב לכם ועד כמה אתם מאמינים שזה יועיל לכם. כשתבליטו את החשיבות של הרווחה ותחושת הרוגע שלכם תוכלו ליצור חילופי מילים משמעותיות יותר ותשאירו פחות מקום לאדם שמולכם לפקפק בערכים שלכם.
3. כבדו גם אתם גבולות של אחרים
אנשים שמתקשים בהצבת גבולות בדרך כלל מתקשים גם להגיב נכון לגבולות שהוצבו להם על ידי אחרים. אם אתם לא יודעים איך לעשות זאת, ספק שתצליחו להעביר את המסר שלכם כמו שצריך לאדם שאיתו אתם מנסים לצמצם את האינטראקציות השליליות. תנו לאחרים שמציבים לכם גבולות להוות עבורכם מודל לחיקוי, והעריכו את הכנות שלהם כשהם מדברים על נושא שכזה. רק כך תוכלו לשמור על שלוות נפש כשתנסו להציב גבולות לאחרים.
4. התאמנו באמירת "לא תודה" בלי לתת סיבה
אנשים רבים מרגישים שהם צריכים לתרץ את הצבת הגבולות שלהם עבור אחרים, אך אין צורך בכך ולפעמים אמירת "לא, תודה" היא מספיקה. כשאתם מספקים הסבר להתנהגות שלכם, בין שהוא מוצדק ובין שלא, אתם רק תגרמו לעצמכם להרגיש אשמים בסירוב לאדם שמולכם או תגרמו לו להוביל אתכם לפקפק בצרכים וברצונות שלכם. התחילו בקטן ואמרו "לא, תודה" כשמזמינים אתכם לקחת חלק המשהו שאין לכם עניין בו, והמשיכו כך גם במקרים משמעותיים יותר, כמו למשל כשדורשים מכם לעשות דבר מה שנוגד את הערכים שלכם.
5. צרו לעצמכם רשימת אח"מים
אם לא תציבו גבולות לאנשים וגם לעצמכם ביחסים איתם, אתם תגיעו למצבים שבהם תחשפו פרטים על חייכם שלא בהכרח כדאי לשתף. למרות שאמירת אמת זה דבר נכון וטוב לעשות, אם תשתפו יותר מדי מידע אישי עם כל אחד בחייכם, אתם תרגישו לעיתים תחושה לא נעימה משום שתהיו חשופים להם.
אם אתם יודעים שאתם נוהגים לשתף יותר מדי מידע עם אחרים ומתחרטים על כך לאחר מכן, צרו לעצמכם רשימת אח"מים. ברשימה זו לא יהיו רק אנשים שאיתם אתם רוצים ומוכנים לשתף מידע על חייכם, אלא גם הנושאים שאותם אתם מרגישים בנוח לחשוף על עצמכם. כך תוכלו לפתח בינכם לבין עצמכם מערכת אמון ופרטיות שתמנע תחושת אכזבה, בושה או חרטה.
6. קחו הפסקה ממערכות יחסים רעילות
יכול להיות שיש לכם חבר שכל הזמן משתמש בכם כ"פח אשפה" לכל הצרות והלבטים שלו ולא יודע איך להקשיב בחזרה, או מבקש מכם טובות אך אף לא מעניק שום דבר לכם בתמורה. לא משנה מה עובר על אותו אדם, אתם לא צריכים להיות אלו שאחראיים לאושר שלו בכל רגע בחייו. זה דבר שלפעמים קשה לקבל, אך גם אחרי שמבינים זאת, קשה ליצור גבולות לאדם שכזה.
אם זה אכן קשה לכם, קחו הפסקה ממערכת היחסים הזו עם אותו אדם. אחרי מספר שבועות או חודשים בדקו האם אותה מערכת יחסים הייתה חשובה לכם, אך אם לא חסר לכם דבר בלעדיה, סביר להניח שאתם נתתם הרבה יותר ממה שקיבלתם. כל עוד אתם מרגישים טוב יותר בלי אותה מערכת היחסים, אתם לא חייבים לחזור אליה, אך אם תחליטו לחזור, עשו זאת אחרי שתציבו גבולות ותחליטו יחדיו שהיא לא תהיה יותר חד-צדדית.
7. צרו מנטרה שתחזק אתכם לאחר הצבת גבולות
אנשים שמרגישים שיש להם צורך לרצות אחרים מתקשים מאוד בהצבת גבולות, משום שעליהם לשנות את ההרגלים שלהם מקצה לקצה. לכן זה נורמלי שתרגישו אשמים, אנוכיים או מובכים אחרי שתעשו זאת, ועליכם לדעת כיצד להתמודד עם הרגשות האלו. הזכירו לעצמכם שהצבת גבולות זה כמו שריר שצריך לחזק עם הזמן, אך עד שהוא יתחזק, הכינו לעצמכם מנטרה שתעזור לכם להתמודד עם ההחלטה והפעולה.
זה יכול להיות משפט פשוט כמו "הצבת גבולות היא דבר חשוב עבור הנפש שלי" או "האושר של X הוא לא באחריותי, אלא באחריותו". המנטרה הזו יכולה להיות העוגן שלכם שיזכיר לכם בהמשך מה המטרה והאמת שלכם, על אף שיתכן כי תחוו רגשות סותרים.
8. מצאו אדם שיתמוך בכם
כשתצליחו להציב גבולות למישהו בחייכם, אתם ככל הנראה תחוו תחושות חיוביות שמהולות בקצת חרטה, ולכן חשוב לשתף את ההצלחה במעשה עם אדם אחר שאתם סומכים עליו ושיוכל לתמוך בכם בתהליך. זה צריך להיות חבר טוב או אפילו בן זוג שמכיר אתכם היטב ויודע עד כמה קשה לכם להציב גבולות, והוא יוכל להזכיר לכם איזו התקדמות אדירה ומשמעותית עשיתם שחשובה לנפשכם, במקום שתתחילו לבקר את עצמכם באופן שלילי.
הסבירו לאותו אדם את המטרות שלכם ביצירת הגבולות ויידעו אותך על כך שתצטרכו מעט תמיכה בתהליך. לאחר שתנהלו את "השיחה" עם האדם שלו אתם צריכים להציב גבולות, ספרו על כך לאותו חבר תומך, אפילו בהודעת וואטסאפ. התגובה שתקבלו בחזרה, או אפילו אימוג'י תומך פשוט, יוכלו לעזור לכם להבין שיש לכם מה לחגוג ושעשיתם התקדמות שחשובה לחייכם.
9. דמיינו עד כמה חייכם ייראו שונים אחרי שתציבו את הגבולות
חשבו על כל הדכים שבהן החיים שלכם ישתפרו בזכות הצבת הגבולות – איך תרגישו כשלא תצטרכו לשתף אחרים בכל דבר קטן בחייכם או כיצד תרגישו אם תוכלו לסרב בנימוס להצעות שאין לכם רצון לענות עליהן בחיוב. הדברים שיעלו בראשכם הם מה שיקרה במציאות שתיצרו לעצמכם, ועליכם לזכור שהחיים שלכם בידיכם. אם אתם רוצים לחיות חיים טובים יותר, עשו את מה שקשה אך נחוץ.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: