1. הענקת מתנות יקרות או לעתים קרובות מדי
מתנות מהוות את הדרך הפשוטה ביותר להעניק חיזוק חיובי, והורים רבים משתמשים בטכניקה שכזו כדי לשפר את התנהגות ילדיהם, אך זאת לאחר שעשו דבר מה שזיכה אותם במתנה. כמובן שאין שום דבר רע גם בהענקת וקבלת מתנות במועדים משמחים או אפילו סתם כך ללא סיבה מחבר טוב או בן או בת זוג, אך אם קיים אדם בחייכם שמרעיף עליכם מתנות ללא שום סיבה, ובעיקר יקרות, יתכן שיש לו מניע נסתר מסוים.
יש אנשים שמשתמשים במתנות כדי ליצור תלות מסוימת בינם לבין אדם אחר, והם רואים זאת כסוג של השקעה. מה שקורה בעצם זה שהם נותנים מתנה לעצמם, משום שאתם תרגישו שאתם חייבים להחזיר להם כגמולם. ברוב המקרים לא תקנו להם מתנה בעצמכם, אלא פשוט תיכנעו לכל הרצונות והגחמות שלהם, כי אם לא אתם תסבלו מרגשות אשמה על כך שאתם כפויי טובה, והם אף עלולים לציין זאת מפורשות אם תבחרו שלא לפעול על פי רצונותיהם.
כדי להימנע ממניפולציה רגשית של הענקת מתנות, סרבו בנימוס למתנות שאינכם מרגישים בנוח לקבל. אמנם לא כל מתנה שכזו תעיד על ניסיון לשלוט עליכם, אך אם אינכם רוצים להרגיש שאתם "חייבים" משהו לאדם אחר, אתם לא מוכרחים לקבל את המתנה שלו ולקשור את עצמכם אליו בכוח.
2. הפצצת אהבה
המושג "הפצצת אהבה" מתאר ניסיון להשפיע על אדם בעזרת הפגנת חיבה קיצונית, ואמנם יש להפצצת האהבה שימושים חיוביים, כמו למשל במצב שבו אדם מנסה להתגבר על התמכרות ונמצא בקרב קבוצת תמיכה, אך יש לה גם שימושים שליליים שעלולים לפגוע באדם. הפצצת אהבה שגורמת לתחושת אחדות בתוך קבוצה מסוימת למשל עלולה להתבצע על מנת ליצור ניתוק מקבוצה אחרת, וזה מתרחש לרוב בפעילות של כתות ודתות מסוימות. במקרה של יחסים בין אנשים יחידים, הפצצת אהבה מתרחשת למשל בניסיון של גברים לשדל נשים לביצוע מעשים שאינן מרגישות איתן בנוח.
אחד הסימנים של הפצצת אהבה, פרט לגילוי החיבה המוקצן, הוא קשר עם אדם או קבוצה שמתפתח בקצב מהיר ודורש מחויבות מיידית. הפסיכיאטר דייל ארצ'ר, שנחשב לחבר כבוד באגודה האמריקנית לפסיכיאטריה, זיהה 3 שלבים של כניעה מצד הקרבן להפצצת אהבה:
-
אידיאליזציה של העצמי
-
הפחתת הערך העצמי
-
ויתור על העצמי
כלומר ראשית יגרמו לכם להרגיש טוב מאוד עם עצמכם, לאחר מכן יעלימו את התחושה הטובה הזו ולבסוף אתם תוותרו על הערכים שלכם. אם אתם מזהים תהליך שכזה אצלכם בתוך מערכת יחסים שהחלה לאחרונה עם אדם או קבוצה מסוימים, יתכן שמנסים לבצע עליכם מניפולציה רגשית, ומומלץ שתנהגו בזהירות ביחסים שלכם עם אותם אנשים.
3. חנופה
חנופה היא הרבה יותר ממתן מחמאה, כשיש לטכניקה הזו גם שמות אחרים עם קונוטציות שליליות יותר, כמו התרפסות או לקקנות. כשמדובר בחנופה, המחמאה שתינתן תהיה לרוב מוגזמת ותאפשר למניפולטור להשיג דבר מה, כמו למשל גבר שמתחיל עם בחורה בעזרת מחמאה. מקרה שכזה אמנם נחשב תמים למדי, אך על כל אחד לדעת להבחין מתי מדברים אליו בכנות ומתי מנסים להשיג ממנו דבר מה.
אמנם כל אחד אוהב לקבל מחמאות, אך החנופה נעשית לרוב בחוסר כנות והיא הופכת למסוכנת עבור אנשים בעלי ביטחון עצמי נמוך שנמצאים בעמדת כוח מסוימת. כך למשל כשאדם מתחנף אליכם אתם עלולים לבצע החלטות שיטיבו לו יותר מאשר לכם עקב התחושה הטובה שהוא גורם לכם להרגיש, מה גם שמחמאות שאינן כנות מונעות מכם תגובות שעשויות לעזור לכם להשתפר או לפעול בדרך נכונה יותר מזו שבחרתם בה.
כדי להימנע ממניפולציה רגשית של חנופה, זכרו להיזהר מאנשים שמחמיאים לכם בצורה מוגזמת ולעתים קרובות, והיזהרו גם מאנשים שאומרים דברים רעים על אחרים כדי לגרום לכם להיראות באור חיובי – ככל הנראה אתם יכולים לספק להם דבר מה שהם צריכים אם הם יגרמו לכם לחבב אותם.
4. ייסורי מצפון
כל אחד חווה ייסורי מצפון בשלב כזה או אחר על טעות שעשה, אך מה בנוגע למקרים שבהם לא נעשתה טעות כלל ועדיין אנו חווים ייסורי מצפון? יכול מאוד להיות שזו תוצאת פעולה של אדם שמבצע עליכם מניפולציה רגשית שתגרום לכם לחוש אותם. גרימת ייסורי מצפון היא התנהגות פסיבית-אגרסיבית שבה המניפולטור דואג להזכיר לאדם אחר מה הוא עשה רע, אפילו אם ה"רע" הוא סובייקטיבי מנקודת מבטו בלבד, ומעודד את תחושת ייסורי המצפון שהאדם האחר חש בנוגע לכך – לרוב היא מתבצעת לא באופן מודע על ידי מניפולטור שלא קיבל מכם את מבוקשו.
המניפולטור בדרך כלל לא יתן לאדם שמולו להתבוסס בייסורי המצפון יותר מדי ויספק לו דרך לצאת מהם, שבה בדרך כלל הוא יקבל את מבוקשו. זהו סוג של טקטיקת הפחדה שבעזרתה המניפולטור דואג "לגאול" אדם מייסוריו, כשבעצם הוא זה שיצר אותם. כדי להימנע מייסורי מצפון שכאלה, עליכם ראשית להסביר לאדם שמולכם שייסורי המצפון שהוא גורם להם יוצרים קרע ביחסים ביניכם ולא להפך. לאחר מכן בקשו ממנו להסביר מה הצרכים שלו והבהירו לו שעליו לכבד את החלטתכם האם לספק אותם או לא. לבסוף הסבירו שאתם לרוב תשמחו לעזור לו, אך רק אם יסביר את רצונותיו מבלי להפנות אליכם אצבע מאשימה.
5. התקרבנות
התקרבנות היא נשק יום הדין של המניפולציות הרגשיות, משום שבניגוד לכל השאר, המטרה העיקרית שלה היא לא תמיד להשיג דבר מה, אלא לשמור על האפשרות שהמניפולציות הרגשיות האחרות ימשיכו לעבוד ואף להצדיק את הסחיטה הרגשית שנעשית. אם תנסו להתנגד לניסיונות למניפולציה רגשית, יתכן שתיתקלו בניסיון התקרבנות שמטרתו לגרום לכם לרחם על האדם שעד לפני רגע האמנתם שמזיק לכם, בזדון או שלא בכוונה.
המניפולציה הזו משחקת על רגש החמלה – ברגע שאנו רואים אדם אחר סובל קשה לנו לסרב לעזור לו, בייחוד אם אנחנו הם אלה שגרמו לסבל הזה, וזה מחזיר אותנו למניפולציה של ייסורי המצפון. המניפולטור יסית את תשומת הלב שלכם ממעשי הסחיטה שלו, ינסה לשאוב מכם כמה שיותר אמפתיה ויצדיק את מעשיו עד שהמצב יחזור לקדמותו – בו הוא שלט עליכם.
כדי להימנע מכך שאתם תיפלו בעצמכם קורבן למניפולציה של התקרבנות, עליכם לזכור שהאדם שמולכם הוא זה שאחראי להשלכות של מעשיו, אפילו אם הוא מניפולטור שלא במודע. אתם ככל הנראה תילחמו נגד ייסורי מצפון כפי שתואר בסעיף הקודם, אך כל עוד תתמידו בגישה שכזו תצליחו להתנתק מהמניפולציות של האדם שמנסה לשלוט על חייכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: