מיד תועבר לדף המבוקש
|
רובנו עברנו לא מעט מערכות יחסים לאורך חיינו, הכרנו בני זוג שונים ונחשפנו לחוויות חיוביות ושליליות, שאת חלקן עברנו באופן אישי ועל אחרות שמענו מפי חברים ובני משפחה. התמודדנו עם משפטים כמו "הזמן עושה את שלו" בסיומה של מערכת היחסים הראשונה שלנו כנערים ונערות, ורק בדיעבד גילינו שמי שאמר לנו אותם צדק.
למרות שאנחנו רגילים להניח שזוגיות, יחסים רומנטיים ורגשות של עצב ובלבול כתוצאה מלב שבור שמורים למבוגרים בלבד, הורים למתבגרים, ואפילו לילדים צעירים, מגלים באחד הימים שגם הילדים שלהם חווים בדיוק את אותם הרגשות. ילדינו לא תמיד ירצו לדבר איתנו על הנושא, ולפעמים נגלה שאנחנו האחרונים שהם משתפים ברגשותיהם בזמן תהליך של פרידה או שברון לב. עם זאת, חשוב מאוד שנהיה מודעים לסימנים החשובים המלווים את שברון הלב הראשון, ושנדע כיצד לסייע להם לעבור אותו בקלות הרבה ביותר. אלה הן 8 העצות העיקריות שכדאי שתכירו.
|
 |
|
1. אל תמעיטו מהערך של מה שהם מרגישים
הורים רבים שמגלים שילדיהם הצעירים מאוהבים בילד או ילדה אחרים בני גילם, יחשבו שמדובר בפעילות ילדותית חמודה ותו לא. עם זאת, בזמן שלנו כמבוגרים ברור שבמרבית המקרים ההתאהבות או החבר הראשון לא יימשכו לנצח, ילדים שטרם חוו שברון לב לא יודעים כיצד להיות מוכנים לשלב הבא ועשויים להיות מופתעים, מאוכזבים ומדוכאים. הדבר נכון באותה המידה גם עבור ילד בגן שהתאהב באחת מהילדות הגדולות ממנו, וגם בתלמיד בחטיבת הביניים שמאוהב בילדה מהשכבה שיש לה חבר.
בגילאים הללו אין לילדים נקודת מבט רחבה שמאפשרת להם לזהות מערכות יחסים שנידונו לכישלון, ובמקביל גם קשה להם להבין שהחיים יימשכו ושהם יוכלו להכיר אנשים אחרים כאשר הזוגיות שלהם מסתיימת. בזמן שאפילו לנו כמבוגרים קשה לעיתים קרובות להתגבר על מערכת יחסים למרות שאנחנו יודעים שזה לא סוף העולם, ילדים ובני נוער רבים שעדיין לא חוו זאת, עשויים להתייחס אל סיומה של אהבת נעורים כאל קושי גדול ומשמעותי על אחת כמה וכמה.
2. הימנעו מהרצאות
ייתכן שהפרידה ושברון הלב של בתכם הם תוצר של מערכת יחסים עם נער שכבר הזהרתם אותה מפניו, ויכול מאוד להיות שהיא לא הקשיבה לכם ופעלה בניגוד לעצתכם. עם זאת, הימים הרגישים שלאחר הפרידה הם ללא ספק לא הזמן המתאים להזכיר לה את הבחירות השגויות שלה או לבייש אותה על ההחלטות שהיא עשתה. ההרצאות הללו, בנוסף לכך שלא יגרמו לה להרגיש טוב יותר, עשויות להרחיק אותה מכם ולמנוע ממנה לפנות אליכם לעזרה גם כאשר היא תצטרך אותה בעתיד. כך שגם אם יש לכם עצה יעילה במיוחד, חכו עד שבתכם תחזור לשגרה והימנעו מלהזכיר אותה בתקופה הקרובה.
|
 |
| J.K. Califf |
|
3. היו זמינים מבלי לנסות "לתקן" את המצב
הורים רבים ששומעים שילדיהם עוברים תקופה קשה של פרידה ינסו לתחקר אותם ולייעץ לגבי מה שקרה, גם אם הם שמעו על הפרידה מגורם שלישי ולא מהילד עצמו. לאחר שהם פונים אל ילדיהם באופן יזום במשפטים כמו "הכל יהיה בסדר" או "אתה תראה שתמצא מישהו אחר", הם מגלים שילדיהם לא רוצים ולא מוכנים לדבר איתם על מה הם מרגישים, וודאי שלא משתכנעים מהמילים הללו.
במקום לנסות "לתקן" את התחושות של הילד או להיעלב מהתגובה שלו, שעשויה בחלק מהמקרים להיות קשה ופוגענית, עשו את הדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות ופשוט תראו לו שאתם נמצאים באזור, אוהבים אותו ותהיו מוכנים להקשיב לו אם הוא ירצה לדבר אתכם על הנושא. עד כמה שהיינו רוצים להגן על הילדים שלנו, שברון לב הוא אחד מהסימנים הבולטים הראשונים לכך שיש דברים שהם פשוט מחוץ להישג ידינו. הילדים שלנו בוגרים מספיק על מנת לקבל את ההחלטות שלהם, והתפקיד היחיד שלנו הוא להיות שם על ידם כדי לחבק, לעזור ולהגן עליהם במידת הצורך.
4. אפשרו להם "להתאבל"
מבוגרים שונים מגיבים באופן שונה לפרידות, וכך כמובן גם ילדים ובני נוער. כולנו רוצים שילדינו יחזרו לשגרה כמה שיותר מהר, אולם בחלק מהמקרים הלחץ הזה עשוי לגרום להם להרגיש אשמים על כך שהם מרגישים עצב, כעס או תסכול. שברון לב הוא חלק מהחיים, ועליכם לאפשר לילדיכם להבין שהרגשות אותם הם חשים הם הגיוניים, ושאין להם סיבה לדאוג או להרגיש אשמים בגלל זה. גלו סבלנות, פנקו את הבת שלכם בקינוח האהוב עליה או צפו עם הבן בסרט שמזמן לא ראיתם, אמרו להם שאתם אוהבים אותם ותנו להם את הזמן שהם צריכים כדי לחזור לעצמם.
|
 |
|
5. שפרו את ההערכה העצמית שלהם
רובנו יודעים מניסיון שכישלון במערכת יחסים יכול ליצור תחושות של דיכאון וספקות עצמיים. זה נכון עבור בני 14 ובני 40 באותה המידה, וחשוב לזכור זאת כי המחשבה של נערה על כך שהיא ננטשה משום שהיא לא יפה או חכמה מספיק, עשויה ללוות אותה בהמשך חייה. החמיאו לילדיכם על נקודות החוזק שלהם לאורך התקופה הקרובה, והסבירו להם שהמטרה העיקרית של פרידות היא ללמד אותנו איך להפוך לחזקים יותר, לדעת להתמודד עם החיים כבוגרים ולהתקדם הלאה. תוכלו לשתף אותם בסיפור פרידה שחוויתם בעצמכם, במידה והילד מעוניין לשוחח על כך כמובן, ולהראות כיצד הפכה הפרידה הזו למדרגה להיכרות עם בן הזוג הנוכחי שלכם או מדוע מערכת היחסים עצמה לא הייתה טובה עבורכם.
6. אל תשפטו את בן הזוג הקודם
גם כאשר הבן או הבת שלכם מספרים לכם את סיפור הפרידה וחולקים את הכעס שהם חשים כלפי האדם שנפרד מהם, אל תקחו צד ואל תהיו שיפוטיים. למרות שחשוב כאמור לומר שהצד השני פספס אדם נהדר ונפלא, אין הדבר אומר שעליכם להאשים או להעליב את בן הזוג לשעבר. לכל אדם הזכות לסיים מערכת יחסים, ואם לא מדובר במערכת יחסים פוגענית או מכאיבה, אין סיבה להאשים את הצד השני על מה שעשה. התפקיד שלכם הוא להקשיב, לחבק ולספק כתף עליה יוכלו הילדים לבכות, על מנת שיוכלו לצאת אל העולם חזקים יותר.
|
 |
| Ally Aubry |
|
7. הסיחו את דעתם
כיוון שמערכת יחסים שמסתיימת מובילה להיווצרות זמן פנוי, קיים החשש שילדים ובני נוער רבים יחליטו להסתגר בתוך עצמם, או להבדיל יבחרו לנסות ולחזור אל יחסים שלא היו טובים עבורם, כל זאת רק מתוך הרגל או שעמום. למרות שאין באפשרותכם לפצות על מה שקרה, תוכלו לעזור לילדיכם לנצל את הזמן שהתפנה באופן חיובי. רשמו אותם לחוג בנושא שהם גילו בו עניין בעבר, בלו עמם זמן רב יותר ועשו כל שביכולתכם כדי לברר מה ישמח אותם, יגרום להם לרכוש חברים חדשים ויתרום להערכה העצמית שלהם.
8. זהו מראש סימנים לדיכאון
כמות מסוימת של התבודדות ועצב היא הגיונית ואף חיונית, אולם חלק מהילדים צריכים יותר מכתף לבכות עליה. ודאו שהילדים ממשיכים ללכת לבית הספר כרגיל, מבלים עם חבריהם, הולכים לחוגים ושומרים על שגרת היום שלהם. אם אתם רואים שילדיכם מסתגרים בתוך עצמם במשך מספר ימים ואינם מראים שום שיפור, או אם קיים החשד שהילדים פוגעים בעצמם או שבני הזוג הקודמים מנסים לחזור אל חייהם מבלי שיהיו מעוניינים בכך, התערבו באופן מידי בעצמכם או פנו לייעוץ.
|
 |
|
סיומן של מערכות יחסים, כמו גם שברון לב, הם אירועים שמלמדים ילדים ובני הנוער לא מעט על החיים ועל צורות התנהגות רצויות עם אחרים. האופן בו אנחנו כהורים מסייעים לילדינו להתאושש מפרידות עשוי להשפיע על ההתמודדות שלהם עם משברים עתידיים במגוון נושאים, כך שחשוב מאוד שנהיה מוכנים לכך ונעשה כל שביכולתנו כדי לעזור להם לעבור את התקופה הקשה ולצאת ממנה מחוזקים ובטוחים בעצמם.
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: