הגיע הזמן שתפסיקי "לתקן" את הגבר שלך!

אנחנו הנשים אוהבות "לתקן" דברים - לתקן אנשים, בעיות או מערכות יחסים. המטרה האהובה עלינו היא גברים ואנו בדרך כלל מתייחסות לכך בשוויון נפש כעזרה וסיוע שאנו מציעות ברוב טובינו במטרה להפוך את העולם למושלם ולו רק בגלל שאנחנו חושבות עצמנו חכמות יותר. אך כשמבחן התוצאה מוכיח לנו שוב ושוב שאיננו מצליחות לתקן אותם, האם לא כדאי שנפסיק?

האם אי פעם עברה במוחך המחשבה שאת הגבר הזה אפשר לתקן? שאת זו שתצליחי לעשות זאת? שבשבילך הוא ישתנה? קרוב לוודאי שהיית שם לפחות פעם אחת בחיים. ייתכן ואת שם גם עכשיו. אבל להבדיל ממה שאת חושבת, הדרך "לתקן" מובילה אותך דווקא למקום של אומללות - ובצדק! מי הסמיך אותך לתקן גבר?

בתור בחורה שמאוד אוהבת "לתקן" בחורים ומוקפת בלא מעט חברות שעושות את אותו הדבר, למדתי להבין שרעיון "התיקון" מטעין אותנו בכוח כוזב. אנו משקרות לעצמנו שמדובר בתהליך שנמצא בשליטתנו ונמנעות מלהתמודד עם השלכות האמת. ניסיון החיים לימד אותי שאין לנו את הכוח ואת היכולת הזאת, ולא משנה כמה אנחנו אוהבות, מוכנות וסבלניות כלפי הגבר שלנו - הוא פשוט לא ישתנה, לא בשבילנו ולא בשביל אף אחת אחרת. נשמע לכן מוכר? יותר מדיי מוכר...

הגיע הזמן להחזיר את הכוח האמיתי לידינו - את כוחה של האהבה! הגיע הזמן שנתבונן באמת ונגלה שהקשרים הללו בבסיסם הם חד צדדיים וכל ניסיון לשנות את הגבר שלנו מצביע בהכרח על כך שאיננו אוהבות מספיק את עצמנו, אחרת, היינו דורשות לעצמנו "מוצר" חדש ומתוקן ולא מנסות בכל הכוח להחיות את זה המקולקל.

3 אמיתות על תיקון גבר שכדאי לך לקחת בחשבון:

אמת אחת: כשאת מכריזה שהוטלה עלייך משימה "לתקן" את הגבר לא רק שאת יומרנית ויהירה, אלא כנראה שאת מתחמקת ונמנעת ממשהו בחיים שלך!

להתבונן באחר היא דרך קלה למקד את תשומת הלב והאנרגיה שלך בחייהם של אחרים, במקום בחיים שלך. קל יותר להפנות את המראה אל מישהו אחר, במקום להתמודד עם מה שלא עובד ומקולקל אצלך. קל להסתיר את הספקות והכאבים שלך ולהשליך אותם על מישהו אחר. הביני, זו הדחקה וסופה להיגמר רע.

מי את חושבת שאת כשאת לוקחת על עצמך כזה "פרויקט"? האם מישהו ביקש ממך? התחילי דבר ראשון בתיקון הדברים השבורים שאצלך, אינך יכולה לצפות מאחרים לעשות דברים שאינך מצפה מעצמך.

כאשר את נמצאת במערכת יחסים, תפקידך הוא להיות בת-זוג, לא הורה ולא מורה. כן, מותר לך לעודד את הבחור להיות המקסימום טוב שהוא יכול להיות, אבל עוררי אותו לגדול על ידי כך שאת תגדלי בעצמך, לא על ידי כפייה ולא עם שימוש בכוח. אם הוא רוצה להצטרף אלייך, אדרבא, אם לא - אין צורך. יש לך דברים יותר טובים לעשות מאשר לבזבז זמן ואנרגיה על מאמצים בלתי אפשריים.

עודדי את הגבר שלך להיות המקסימום הוא על ידי כך שתהיי המקסימום את!

אמת שנייה: הנכונות שלו להשתנות או לא להשתנות לא תלויה בך!

כמות האהבה שיש לו אלייך אינה בשליטתך ולא משנה כמה תנסי לעורר אותו לאהוב אותך יותר או כמה תנאים תציבי לו, חוסר הנכונות שלו להשתנות אינו תלוי בך ומשפטים כמו "אם אתה אוהב אותי, היית משתנה בשבילי" או "אני צריכה להיות סבלנית והוא יחזור לעצמו" הם כוזבים וחסרי טעם.

בטיפשות עיוורת אנו מצהירות כי ייתכן והאהבה שלנו זו לזה היא אחרת ומשום מה נכונות לקבל את העוצמות השונות, אך עלינו להבין כי אין דבר כזה לאהוב יותר או לאהוב פחות - יש אהבה אחת והיא חד משמעית. נכון, ככל שעובר הזמן ואנו נהיים בריאים ומודעים יותר בתוך הקשר, אנחנו לומדים לאהוב טוב יותר, זו לא הכמות שמשתנה אלא האיכות שמתווספת - עם השנים אנחנו לומדות לבחור פרטנרים שיש להם את היכולת לחלוק איתנו את האהבה בצורה הדדית ושלמה.

אין שום סיבה, צורך או טעם לשנות אדם אחר כדי שיתאים לצרכים שלנו! אם הוא לא הגבר שאת רוצה היום, הוא לא יהיה הגבר שתרצי מחר. את יכולה לסמוך על זה. אישה שמשכנעת את עצמה שבעזרת קצת מאמץ הוא יהפוך להיות הגבר הנכון בשבילה ושהוא ישאר נאמן ויגלה אהבה ויפסיק עם ההתנהגות ההרסנית, לא רק משקרת לעצמה אלא פשוט לא אוהבת את עצמה.

אל תתחתני עם הפוטנציאל של הגבר, אהבי את עצמך מספיק כדי להיות כנה עם עצמך ולא להתפשר על פחות "מהאדם הכי טוב עבורך", עכשיו!

אמת שלישית: שינוי הערכים והתפאורה סביב הקשר לא יועילו, להפך הם יזיקו יותר!

כמה פעמים שמעת נשים אומרות שעם הזמן הוא ישתנה, משכנעות את עצמן שאחרי החתונה או אחרי שיעברו לגור ביחד או אחרי שמשהו גדול יקרה, הוא יהיה אחרת? כמה פעמים היית נוכחת לצידן כשגילו ששום דבר לא השתנה? יכול מאוד להיות שאת היית האישה הזו בעצמך, לומדת על בשרך ששינוי הסטטוס ושינוי התפאורה לא באמת משנים את הליבה של היחסים. עלייך להבין כי ברגע שנוספים עוד פרמטרים למשוואה הזוגית, עשוי להיווצר מתח רב יותר שלא יאפשר שום שינוי, ובטח לא שינוי לטובה.

התחייבויות לכל החיים כמו נישואים, ילדים ומשכנתא, לצד מעורבות רגשית גבוהה יוצרים מתח. מתח מוציא מאנשים את הצדדים הגרועים שלהם; כל עוד שניכם מחוייבים למודעות וכנות עצמית, תיתכן צמיחה, אך אם רק אחד מכם מרגיש כך (וקרוב לוודאי שזו את), יהיה קשה מאוד לנווט בהצלחה את היחסים האינטימיים.

בחרי בן זוג שמחויב לצמיחה האישית שלו, בן זוג כנה ומודע לעצמו שנכון להיות שותף שלך בכל הרמות.

איננו צריכות לתקן את הגבר שלנו עלינו ללמוד לתקן את המחשבה המקולקלת והמעוותת שהוא ניתן לשינוי, עלינו לשאוף לשנות את הדפוס הפשרני והשקרני שלנו כלפי עצמנו. אחותי אומרת שהכי טוב זה לפתוח כל בוקר בהפגנת אהבה עצמית - אמרי "אני אוהבת את עצמי" ובכוחה של אהבה זו, שום דבר לא יוכל להיות מקולקל.