כהורים, אנו נוטים למקד את מלוא תשומת הלב שלנו בילדים שלנו ובמטלות והמשימות הרבות שנלוות לתפקיד החשוב הזה. אנו משקיעים אנרגיה רבה בטיפוח וגידול הצאצאים שלנו מתוך מטרה לראות אותם צומחים וגדלים בדיוק כמו שחלמנו. אך במקרים רבים, הדבר גובה מחיר מסוים מחיינו שאנשים לפעמים לא מודעים אליו באופן מלא והוא עלול להוביל למשבר שקשה להתמודד איתו ולהתאושש לאחריו. המחיר הזה הוא השחיקה ההורית, בעיה שכולם עלולים להתמודד איתה ולכן חשוב לדעת עליה כמה שיותר...
מהי "שחיקה בהורות"?
שחיקה בהורות היא מעין "תסמונת" שחווים הורים צעירים ומנוסים כאחד - תחושת לחץ אדירה ויום-יומית המונחת על כתפיהם מתוקף תפקידם כהורים. ההרגשה הזו מלווה אותם במשך תקופת זמן ארוכה, מבלי שיש להם את היכולת להקל עליה ולהעניק לעצמם רגע של שלווה ונחת. כתוצאה מכך, הם חווים התדרדרות נפשית ואף בריאותית. בשונה משחיקה שנובעת משעות עבודה ארוכות או חוסר סיפוק בקריירה, מקור השחיקה ההורית טמון במחויבות שלקחנו על עצמו שהיא בלתי הפיכה ואי אפשר להתחמק מהשלכותיה באופן מחולט. על כן, כשאנו נמצאים במצב שאולי מעיד על תחילתו או התפתחותו של משבר בחיי ההורות אנו מחוייבים ללמוד כיצד לנהל אותו כדי לעברו בשלום.
מה גורם למשבר ולשחיקה?
הסיבות שמובילות למשבר בשל שחיקה משתנות בין הורה להורה - יש אנשים שמגיעים לנקודת התפרצות כתוצאה מטיפול מתמשך ודאגה לילד חולה או לילד עם בעיות התנהגות שדורשות תשומת לב יתרה והשקעת אנרגיה רבה; יש כאלה שהמשבר והשחיקה שלהם נובעים מהיעדר שיתוף פעולה מצד בן/בת הזוג ואי שוויון בנטל; או במקרים מסוימים, הורים טריים שלראשונה בחייהם מוטל על כתפיהם כובד האחריות של טיפול ודאגה לצרכים של אדם אחר. כל אחת מהנסיבות האלו עלולה לגרום לשחיקה ולתחושות חרדה קשות שמתישות את נפשו של ההורה ודורשות ממנו אורך רוח מתמשך וסבלנות גמישה במיוחד.
מאחר ששחיקה בהורות היא תהליך הדרגתי, הורים רבים כלל אינם מרגישים בזמן אמת את ההשפעה והסיכון שכרוך במשבר כזה, אך הדבר מתחיל לחלחל רק כאשר האיתותים לכך הופכים למוחשיים והרסניים יותר - ועל כן יש חשיבות רבה להכרתם.
מה השפעתה של שחיקה בהורות ומהם "הדגלים האדומים"?
היא משפיעה על התקשורת ועל החיים החברתיים שלנו - בעיצומו של משבר שחיקה הורית ה"פתיל" שלנו הופך לקצר מתמיד. כמו כן, התקופה הזו מעלה ומציפה אצלנו רגשות וכעסים שקודם לכן לא היו בולטים לעין. אנו עלולים להתפרץ על בני הזוג, הילדים או החברים שלנו ולגלות סובלנות מעטה מאוד לטעויות, גם אם הן קטנות ושוליות. לעתים קרובות, החרדה והדאגה לאחר עלולות לגרום לנו לנתק את הקשר עם הסביבה הקרובה והחברים, וכתוצאה מכך להוביל לבדידות ארוכת טווח.
בעלת השלכות רגשיות - כהמשך ישיר של ההשפעה על התחום החברתי, המשבר ההורי עלול להציף אצלנו גם הפרעות רגשיות, כמו חרדה, שנובעת לרוב מהחשש שכלפי חוץ אתם נתפסים כהורים, בני זוג או חברים לא מספיק טובים. התחושה שאתם מאכזבים את הסביבה שלכם עלולה במצבים קיצוניים להוביל להופעת תסמינים של דיכאון, תחושת חוסר אונים והערכה עצמית נמוכה שלעיתים נובעת מציפיות לא מציאותיות שאתם תולים בעצמכם.
משפיעה על התפקוד והקוגניציה - לצד ההשפעות הרגשיות ואולי כתוצאה ישירה מהן, אנו עלולים לסבול מהשפעות תפקודיות ואף קוגניטיביות בעקבות משבר שחיקה הורית. תחושת החרדה, הלחץ והדאגה שמרחפת בראשנו שואבת מאיתנו אנרגיה רבה וגורמת לנו "לסטות מהמסלול" - ועקב כך אנו עלולים לסבול מבעיות זיכרון, מחוסר יכולת להתרכז ומאיכות שינה ירודה המתבטאת בהתעוררות בשעות מוקדמות, הירדמות בשעות מאוחרות ושינה מקוטעת. היעדר שינה סדירה ואיכותית עלול בתורו גם כן להוביל לשלל בעיות קוגניטיביות ואף לתחושת בלבול ושכחה.
עלולה לפגוע בבריאותנו - ככל שהמשבר נמשך ומעמיק הדבר עלול להתבטא גם בפגיעה בבריאות הפיזית שלנו - המחסור באנרגיה והיעדר אורח חיים תקין עלולים להוביל לכאבי ראש מתמשכים שלרוב מתחילים כבר בשעות הבוקר ונמצאים ברקע לאורך כל שעות הערות. כמו כן, חלק מהאנשים אף עלולים לחוות בעיות ממקור פסיכוסומטי הקשור לרגש וללחץ הנפשי שמלווה אותם ביום-יום ומתבטא בכאבים, עצירות או לחילופין בעיות אחרות שקשורות למערכת העיכול.
מדוע אסור להתעלם משחיקה בהורות?
רבים מעידים שלהיות הורה זה דבר מדהים המלווה בתחושת העצמה, הגשמה וסיפוק, אך כפי ששמתם לב, התלאות הרבות שבדרך עלולות לעתים להעיב על התחושות המדהימות שהופכות אימא או אבא לבני אדם מאושרים. אם אתם או אנשים שהינכם מכירים חווים את אחד או יותר מהתסמינים שלעיל, חשוב להכיר בכך שאתם או הם נמצאים בעיצומו של משבר ואסור לכם להתעלם מכך, כיוון שלהדחקה ולהתכחשות יש מחירים שעלולים לעלות לכם בפגיעה בזוגיות ובתא המשפחתי שבניתם בזיעת אפכם. מחקר שנערך בשנת 2019 באוניברסיטת סטנפורד ובדק את השפעות השחיקה ההורית הראה קשר חזק וברור בין הורים שחווים "משבר בהורות" לבין הזנחת הילדים, בריחה מאחריות ובמקרים קיצוניים יותר אף לאלימות נגד הילדים ונטייה לאובדנות.
אז כיצד ניתן להתמודד עם שחיקה בהורות?
כמו כל סוגיה הקשורה לבני האדם - אין כאן פתרון קסם, כיוון שהמוח של כל אחד מאיתנו פועל בצורה שונה ותופס את המציאות אחרת. אך בכל זאת, ישנן כמה נקודות שמוטב להקפיד עליהן כדי להבטיח, לכל הפחות, את הפחתת התסמינים של המשבר ההורי. ראשית, אתם לא מוכרחים להיות הורים מושלמים - הרצון להיות מושלם שולט ברובנו, אבל צריך לדעת למתן אותו כיוון שתליית ציפיות גבוהות מדי עלולה להוביל ללחצים ופחדים, תחושת הערכה עצמית נמוכה ולבסוף שחיקה בעקבות היעדר העמידה ביעדים הלא הגיוניים שהוצבו מלכתחילה. כדי להצליח לעמוד בכל המטרות אתם צריכים לא לחשוש או להתבייש להיעזר בסביבה שלכם - תפנו להורים או לחברים ואל תפחדו לדרוש יותר שיתוף פעולה מבני/בנות הזוג. זכרו: לבקש עזרה זה לא להודות שנכשלתם!
לצד זאת, עליכם להקפיד ליצור איזון בין חיי ההורות לבין מילוי הצרכים האישיים. הקפידו לתת לעצמכם מנוחה, בנו לעצמכם תפריט יומי בריא ותתחייבו לעמוד בו, בצעו פעילות גופנית לפחות אחת לשבוע וכדומה - הפעולות האלה יסייעו לכם לשחרר לחצים ולשפר את התפקוד היומיומי. כמו כן, אל תזניחו את הנפש - התייעצו עם הקרובים לכם, שתפו אותם ברגשותיכם ואפילו תדברו עם הורים אחרים, אולי גם הם סובלים מאותן הבעיות ונמצאים בדיוק על אותה הסירה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: