1. דעו שבן זוגכם לא אחראי לאושר שלכם
פעמים רבות שמעתי מחברותיי כמה בן זוגן מרגיז אותן או שהוא גרם להן להרגיש רע עם עצמן. כאוזן הקשבת שלהן, רציתי לתמוך בהן ולכן כעסתי בכעסן, ושיטה זו עזרה להן לרגע – אך לא הייתה פתרון מהותי לטווח הארוך. כשדברתי על כך עם אימי, היא גרמה לי להבין שעליי לנהוג אחרת; היא אמרה לי שבמשך שנים, היא חשבה שזהו תפקידו של אבי לגרום לה לשמוח ולחייך, אך עם הזמן היא הבינה שרק היא אחראית על רגשותיה והתנהגותה, ולכן היא לא צריכה להעביר את הסמכות החשובה הזו למישהו אחר, אפילו לא לבעלה.
בנוסף, אמרה אימי שאנשים שמעבירים "שרביט עוצמתית" שכזו לבן זוגם, מעלים את הציפיות שיש להם ממנו, ובכך הם מפעילים לחץ מיותר על הקשר. בזכות ניסיונה ועצתה המעולה, הבנתי שחברותיי חשו רע רק בגלל עצמן, ושכדי להיות מאושרות עליהן להחליט להפסיק להיות מושפעות מבן הזוג ולמצוא את הפתרון הנכון עבורן - למרות הקושי שבדבר.
2. הבינו שתקשורת יעילה היא לא רק מה שאומרים
מכירים את המשפט: "זה לא מה שאמרת, אלא איך שאמרת"? הוא מסוגל לעצבן אנשים רבים, כשאחד מהם הוא אבא שלי. כששאלתי אותו מה הוא למד מהאמירה הזו, הוא ענה שמניסיונו, תקשורת לקויה, שכוללת הבעת תחושות בדרך לא נכונה או אפילו פוגענית, עלולה להוביל לתחושת תסכול ולחוסר בחיבור עם הצד השני, שמסתכמים באינטימיות דלה ובחוסר אמון. במשך שנים, הוא הבין שכל אחד צריך ללמוד כיצד הצד השני מעביר את מסריו, כי לכל אחד יש דרך אחרת להתבטא, וזה בדיוק מה שהוא עשה כדי להצליח לתקשר נכון עם אימי.
הוא גם הסביר שתקשורת היא הרבה מעבר לשיחות חולין - היא צריכה להכיל גם דיונים עמוקים והתעניינות אמיתית בבן הזוג. בנוסף, כדי להראות לאימי שהוא באמת מתעניין בדבריה, הוא תמיד משתדל להאזין לה באופן פעיל שכולל ויתור על הסחות דעת כמו צפייה בטלוויזיה או התעסקות בטלפון בזמן השיחה, וכן הוא מקפיד לחזור על דבריה כפי שהוא הבין אותם.
3. תנו כבוד כבסיס למערכת יחסים בריאה
כששאלתי את הוריי לגבי מתן כבוד לבן הזוג, שניהם חייכו וענו לי שמדובר באחד הפרטים החשובים והבסיסיים ביותר במערכת יחסים בריאה ומוצלחת. אבי, אדם רחב אופקים שמאוד אוהב לצטט אחרים, אמר ששמע בעבר עצה של זלמירה והרברט פישר, זוג שאוחז בשיא של 86 שנות נישואים וללא ספק מהווה מקור אמין לעצות; הם אמרו שכדי להחזיק מעמד כמוהם, בני זוג צריכים לכבד ולתמוך אחד בשני, לתקשר באופן בריא ולהיות נאמנים וכנים.
כשניסיתי לרדת לעומק העניין ושאלתי את הוריי מהו בעצם "כבוד", הם ענו שבמערכת יחסים, מדובר בשוויון בין בני הזוג, לפיו אף אחד לא שולט באחר ובני הזוג חופשיים לחיות את חייהם כפי שהם רוצים בגבולות הטעם הטוב המוסכמים. יתרה מכך, הם הדגישו שחשוב להעניק כבוד גם כשלא מסכימים עם בן הזוג, ובמקום לריב ולהתווכח, יש לבחור לסמוך עליו ועל שיקול דעתו.
4. הכירו בערככם העצמי
העצה החכמה הבאה שקבלתי מאימי נכונה לכל תחום בחיים ובעיקר לזוגיות, והיא אומרת שכדי לקבל את הכוח ואת הכיוון הנכון בחיים, כל אדם צריך להכיר את ערכו ואת מה שחשוב לו בעולם. אם אתם רוצים ליישם עצה זו, כדאי לכם לפעול לפי השיטה שהיא הציעה, שמתחילה מעריכת בדק בית עם עצמכם, בעזרת שתי שאלות: "מהם הדברים שחשובים לנו בחיים?" ו-"מהם הדברים שמהם אנחנו רוצים להימנע?". לאחר מכן, ערכו עם עצמכם סיעור מוחין וסדרו את התשובות לפי עדיפות, מהחשובה ביותר לפחות, ובכל פעם כשתהיה לכם התלבטות או החלטה קשה שעליכם לקבל, חזרו אליהן כדי לעשות לעצמכם קצת סדר בראש.
בנוסף, בכל שלב בחיים, כדאי שתסתכלו על בן הזוג שלכם ותשאלו את עצמכם: "האם זהו האדם שאנו צריכים כדי למלא את צרכינו בחיים?". אם התשובה היא חיובית – זכיתם, אך אם לא – כדאי שתשבו איתו לשיחה רגועה כדי להבין כיצד תוכלו לתקן בעיה זו.
5. שחררו את הדברים הקטנים
במשך שנים, הוריי נהגו לריב על כל דבר קטן, כמו מטבח שנשאר מלוכלך, רצפה שהוכתמה בכתמי קפה מיד אחרי שטיפתה או מפתחות שהושארו במקום לא צפוי. כל ניצוץ קטנטן שכזה היה מבעיר אש גדולה במיוחד, שהובילה לכמה וכמה ימים מתוחים של שתיקה בבית. שאלתי אותם איך הם למדו להתגבר על מצב מזיק שכזה, והם סיפקו כמה טיפים מועילים שעזרו להם להימנע ממנו, ושיכולים לעזור גם לכם:
-
שחררו - החליטו לסלוח על הדברים הקטנים, לשכוח מהם ולהמשיך הלאה.
-
הפסיקו להתחשבן - אל תעקבו ותחשבו כל הזמן כמה אתם עושים לעומת בן הזוג.
-
אפשרו לבן זוגכם להיות בן אדם - זכרו שאתם נמצאים במערכת יחסים, ושבן זוגכם מנסה לעשות את המיטב שהוא יכול – בדיוק כמוכם.
-
למדו לצחוק על עצמכם - השתמשו בהומור עצמי כדי למנוע מריבות אפשריות.
6. אם אינכם יכולים להימנע ממריבה – התווכחו באופן צודק וראוי
רבים חושבים שזוגיות מושלמת היא כזו שאין בה מריבות, אך בפועל – ההיפך הוא הנכון, הן דווקא נחוצות לבריאות הקשר. עם זאת, מריבות רבות עלולות להיגמר בפרידה, ולכן שאלתי את הוריי כיצד התמודדו עם מצב מסוכן שכזה. אבי ענה לי שכאשר מתווכחים, לפחות אחד מהצדדים כועס ולכן לא באמת מקשיב לבן הזוג, אלא מפרש באופן שגוי את הדברים שנאמרים. אם אתם נתקלים במצב שכזה, אבי ממליץ לשתוק לכמה שעות עד שהזעם יחלוף, ורק אז לדבר בשקט, בנחת ובכבוד. גם אימי העלתה מספר כללים חשובים להתמודדות עם ריבים בין בני זוג שכדאי שגם אתם תכירו:
-
אל תעליבו או תפגעו בצד השני, ואל תצעקו, תזרקו דברים או תשתמשו באלימות גופנית.
-
אל תאשימו או תעבירו ביקורת על בן זוגכם.
-
אל "תענישו" את הצד השני עם שתיקה של כמה ימים.
-
אל תכניסו לדיון מריבות שלא קשורות ושעלולות להלהיט את האש עוד יותר.
-
אל תכניסו למריבה בני משפחה או חברים – זהו לא הזמן להביע דעה על אחרים, בטח לא על הוריו של בן הזוג.
-
קחו אחריות על דברים שאתם יכולים לתקן או לשפר במערכת היחסים ושאלו את הצד השני מה הוא צריך בזוגיות.
-
נסו לראות את הדברים מעיניו ומתפיסתו של בן הזוג.
7. אל תנמיכו מחשיבותה של אינטימיות
למרות שרבים מתייחסים לאינטימיות כאל משהו מיני, חשוב לדעת שהיא מונח הרבה יותר גדול. כששאלתי את הוריי מהי איניטימיות עבורם, הם ענו שמדובר במתן אמון, קבלת ושיתוף דעות ותחושות והענקת תמיכה בעת צרה. אימי הוסיפה שמבחינתה, אינטימיות היא היכולת להוריד את כל המסכות והחומות שרבים שמים כדי להגן על עצמם, ולחשוף את יכולותינו להיות פגיעים.
בהמשך לכך, היא הסבירה שאחד הסיפוקים הגדולים ביותר בחיים הוא כשבן הזוג אוהב אותנו בזכות מי שאנחנו באמת, ואם אתם מסכימים עימה – אולי כדאי שתתחילו להיחשף בפני אהובכם. אבי הוסיף שהיכולת המופלאה להביע את עצמכם כפי שאתם, מובילה לאינטימיות גופנית, רגשית, רוחנית ואינטלקטואלית, ובכך מחזקת את מערכת היחסים.
8. שמרו על מי שאתם
אנשים רבים מזניחים את עצמם והופכים את הקשר ואת בן זוגם לכל עולמם, ואם גם אתם עושים זאת, דעו שהרגל זה לא מומלץ. הוריי, למשל, סיפרו שהקשר שלהם השתנה בחלוף השנים, ולכן הם נאלצו לזנוח כל מיני תחביבים שאהבו לעשות בעבר ולהתרחק מחברים, ובשל כך הם חשו מאוד מתוסכלים ולא מרוצים מהזוגיות.
עם הזמן, הם הבינו שאמנם הזוגיות שלהם השתנתה, אך הם עצמם נשארו אותו דבר, ולכן עליהם להקפיד לעשות את מה שעושה להם טוב ושעוזר להם להתפתח כאנשים נפרדים. בנוסף, הם הניחו שאם בן זוגם התאהב בהם כשעשו תחביבים אלו, רגשותיו לא ישתנו אם יחזרו לעשותם, ולכן אימי שבה לרקוד ואבי – לשחק כדורגל עם חבריו מדי שבוע. ברגע שהם עשו זאת, הם חזרו להיות מאושרים ושלמים יותר עם עצמם, וכתוצאה מכך גם הצליחו ליהנות אחד מהשנייה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: