נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
אתם לבטח מכירים את סוג האנשים האלו - אם זה ממקום העבודה שלכם או מהחיים האישיים שלכם - שדואגים לכל פרט קטן בכל דבר שהם מעורבים בו, שמרגישים שהם חייבים לקחת חלק בכל החלטה ולהיות אלו שאומרים את "המילה האחרונה"' ובמקרה שהדברים לא מתנהלים כך הם "מאבדים" את זה ומתנהגים בצורה לא נעימה. מדובר באנשים שתלטנים, או "חולי שליטה" כפי שמכנים אותם, ולרוב קשה עד בלתי אפשרי לשנות את אופיים לכן צריך לדעת כיצד להתמודד איתם כך שלא נאבד את עצמנו ואת דעתנו בסביבתם. כדי לעזור לכם בכך, ריכזנו 8 עצות זהב להתמודדות עם שתלטנים וחולי שליטה למיניהם, היכן שלא תפגשו אותם בחייכם, ואנו מקווים שהן יסייעו לכם לעמוד מולם ולהסתדר איתם באופן הטוב והנכון ביותר.
כשמישהו מציג עובדות וטיעונים הגיוניים שמראים שכדאי לעשות דבר מסוים בדרך מסוימת, ועדיין נותן בידיכם את זכות הבחירה ומאפשר לכם להחליט בעצמכם כיצד תפעלו – זה רק ניסיון שכנוע שאולי יעלה יפה ואולי לא, אך הוא לגיטימי ומתקבל על הדעת, ולא צריך להיחשב כשתלטנות. מצד שני, אם מישהו משתמש בשיטות של הטעיה, הגזמה הפעלת מניפולציות ועשיית דרמה מכל דבר – זה כבר ניסיון להפעיל לחץ פסיכולוגי, וכאן עליכם לזהות שמדובר בשתלטנות שאינה בריאה.
אם מישהו מנסה להטות מולכם את הכף לטובתו בכך שהוא אומר דברים כמו: "אתה חייב לעשות את מה שאני אומר, אתה מוכרח לעזור לי, כולם אמורים להקשיב לי" וכדומה – זו צריכה להיות עבורכם נורת אזהרה ברורה, כי זוהי ממש לא שיטת שכנוע מקובלת, אלא מניפולציה רגשית של אדם שתלטן. התאמנו בלזהות את שיטות ההשפעה שאנשים מפעילים ואת טיבן - רק כך תוכלו לחדד את הכישורים והיכולות שלכם להתמודד עם חולי שליטה אמיתיים.
ברור שאם אתם מזהים מישהו בעל נטיות שתלטניות, יהיה לכם קשה שלא לראות אותו כאחד שדוחף את אפו לכל דבר ומתנהג בצורה מגעילה. טבעי שתחושו כך, כי אף אחד לא אוהב חולי שליטה שמתערבים בעבודתנו עד הפרט הזעיר ביותר, אך יחד עם זאת - אם בכל זאת תוכלו לנסות ולזהות את התכונות החיוביות שבו, ותבינו שלכל הפחות יש לו מוסר עבודה גבוה, זה וודאי יעזור ויקל עליכם להתמודד איתו.
בואו נודה בזה – סביר להניח שאותו אדם חולה שליטה לא מתנהג כך כדי לעצבן אתכם בכוונה או כדי להפוך את העבודה שלכם לקשה ומסובכת יותר (ואם כן, זה כבר סיפור אחר – של קנאות או של התנהגות אובססיבית). במקום זאת, אפשר לנחש שיש לו תשוקה חזקה לעבודה שלו, והוא רוצה שהיא תעשה בצורה המקצועית ביותר – אפילו אם זה אומר שהגישה שלו תראה לאחרים כקשה לעיכול ומעצבנת. עליכם לנסות לכל הפחות להכיר בערכו של אותו אדם ולהעריך את עובדת היותו נלהב ודוחף קדימה, אך יחד עם זאת לא לתת לו את התחושה שבגלל התכונה הזאת הוא יכול להכתיב לכם מה לעשות עד הרמה הקטנונית ביותר.
זה אולי מפתה לנסות ולהחזיר לאדם שתלטן באותו המטבע, ולנסות ולהציג מולו חזות של חולי שליטה כמוהו – אבל באופן עקרוני זה פשוט חסר תועלת עבורכם, ועלול לעורר התנגדות נוספת ובלתי נעימה מצידו שרק תוביל להחרפת המצב ולא לפתירתו.
בספר "חירות נפשית: שחררו את עצמכם מרגשות שליליים ושנו את חייכם" מייעצת הפסיכיאטרית האמריקאית ג'ודית' אורלוף בכל הנוגע להתמודדות עם מצבים כאלו: "היו אסרטיביים במקום שתלטנים. הישארו בטוחים בעצמכם וסרבו לשחק את הקורבן. חשוב מכל – אמצו תמיד גישה עקבית ומכוונת מטרה".
כולנו יודעים שחולי שליטה נוטים לחשוב שהשיטות והטקטיקות שאותן הם מציעים ובהן הם נוקטים הן הטובות ביותר. אך זה בשום אופן לא אומר שאם אתם עובדים מולם אתם לא זכאים למידה של עצמאות ואפשרות להכוונה עצמית. אם אתם מוצאים את עצמכם חולקים לחלוטין על הדרך שלהם - אל תהססו לעמוד מולם ולהשמיע את דעתכם מבלי לחשוש. אם אתם מתמודדים עם אדם שתלטן שהוא עמית לעבודה או כזה הנמצא באותה רמה כמוכם, זאת לא צריכה להוות עבורכם בעיה: הסבירו לו ולאחרים מדוע אתם בוחרים לעשות את הדברים בדרך שלכם ולא בדרך שהוא מנסה להכתיב, אך אל תרגישו צורך להצטדק על כל בחירה שעשיתם.
מצד שני, אם האדם השתלטן איתו אתם מתמודדים הוא אדם שנמצא בדרגה גבוהה משלכם, זה אולי יראה קצת יותר קשה לעמוד מולו ולהשמיע את דעתכם. עם זאת, גם במקרה הזה עליכם להשתדל להישאר עצמאיים ככל הניתן ולמצוא הזדמנויות לומר בבירור את עמדתכם, וגם לנמק אותה – מכיוון שאם היא נכונה ויש ביכולתה להביא להשגת התוצאה הרצויה, למנהל שלכם יהיה קצת יותר קשה לבטל אותה באמירות כמו: "הבנתי, אבל תעשו את זה בדרך שאני מכתיב".
מלבד השמעת דעתכם, עליכם גם לדעת כיצד לסרב לאנשים שתלטנים ולא להיכנע לדרישותיהם רק כדי שיעזבו אתכם בשקט. כדאי לכם להבין כי אותם חולי שליטה, מלבד היותם מחויבים ובעלי תשוקה כפי שאמרנו קודם, הם גם כאלו המבקשים לעטות על עצמם חזות משכנעת כדי להסתיר את מה שהוא בעצם לחץ רב המבעבע בתוכם. כשאתם לא מסכימים לעשות את מה שהם מבקשים או אף דורשים מכם לעשות, לרוב הם יגיבו בצורה רגשית מאוד.
אך גם במצב הזה חשוב שלא תסכימו על מנת לרצות אותם רק כי זו הדרך הקלה. התאמנו בלומר להם "לא!" מבלי להרגיש שאתם חייבים להצטדק או לתרץ. אתם לא חייבים לעשות דברים שאתם לא רוצים לעשות, גם אם מישהו גורם לכם להרגיש כאילו אתם חייבים. היו ברורים ונחושים בתקשורת שלכם מולם, ואל תהססו לתרגל מראש את הסירוב שלכם, כדי שתוכלו לתפקד באופן הנכון ביותר כשאתם נתקלים בהם.
חולי שליטה אוהבים ל"שגר" הוראות, לחלק תפקידים ולשלח חצי ביקורת - והנטייה הטבעית שלנו היא להתעלם מהם, לשתף פעולה או להתעמת עימם. כדי לעצור את השגרה הקבועה הזו, שסביר להניח לא עוזרת למצב, נסו טכניקה אחרת, לנהל עם אותו אדם שתלטן המנסה לכפות עליכם את דעתו שיחה עניינית בנושא שעליו אתם עובדים.
תוכלו לעשות זאת בכך שתגיבו לדרישות ולאמירות שלו בצורת שאלות שיצליחו להבהיר לכם את כוונותיו, ויאתגרו אותו לתת תשובות ענייניות ולא רק לדבר באוויר. נניח, לשם הדוגמה, שעליכם לכתוב דו"ח חשוב ואותו אדם בדיוק עובר לידכם ומעיר משהו בסגנון: "אתם לא עושים את זה נכון! תעשו את זה כמו שצריך!"; במקום למלמל משהו מתחת לשפם, להתחיל להתווכח איתו, או פשוט להיכנע וללכת על פי הנחיותיו, נסו להסביר לו בדרך הזו: "השיטה שבה אני עושה את זה תמיד עבדה לי טוב, אבל אשמח לשמוע מה היתרונות של מה שאתה מציע". במקרה כזה, אין לאותו אדם אפשרות אחרת מלבד לנסות ולהסביר את עצמו ולנהל שיחה שאולי תוכל לקדם אתכם.
אם אתם חשים שהדברים ביניכם לבין אותו אדם שתלטן שאיתו אתם צריכים להתמודד יוצאים מכלל שליטה, וברור לכם ולאחרים סביבכם שלא ניתן להגיע עימו לשום הסכמה בנוגע לתחומי האחריות שלו, והוא ממשיך לכפות את דעתו – אל תהססו לבקש עזרה חיצונית. הכוונה בכך היא לפנות לגורם כלשהו, בין אם זה אדם בכיר במקום בו אתם עובדים, או קרוב משותף שייחשב כאובייקטיבי ויוכל לפשר ביניכם או לפחות לשמש כקול בעל סמכות.
זה יכול אולי להיראות כצעד מעט ילדותי שתנסו להימנע ממנו ככל הניתן, אבל אם אתם מתמודדים עם שתלטנותו של אותו אדם כבר זמן מה, ולא נעשתה שום התקדמות למרות שנקטתם בצעדים עליהם המלצנו – מדובר בצעד חיוני. קבעו פגישה עם אותו אדם שהחלטתם שיהיה המגשר ובקשו ממנו לחוות את דעתו כדי להכריע בעניינים מסוימים שבהם אתם חלוקים.
היכולת לומר לחולי שליטה "לא!" ברור, כמו גם הכוח לעמוד מולם ולהסביר בבהירות את עמדתכם מול הדרישות והטענות שלהם, או לדבר איתם בגובה העיניים ולייצר שיחה עניינית - כל אלו הם דברים שדורשים מכם מידה מסוימת של הערכה עצמית ושל ביטחון עצמי. אם אתם מרגשים שאלו תחומים שאתם צריכים לחזק, דעו כי תמיד אפשר לשפר ולשכלל אותם, למשל בעזרת שלל העצות המפורטות בכתבה הבאה. שיהיה בהצלחה!
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: