קיימים לא מעט רגעים בחיים בהם אנחנו חשים פגועים או נעלבים, כשחלק לא מבוטל מהתחושות הללו קשור באופן בו אנשים אחרים גורמים לנו להרגיש. פעמים רבות אנו עלולים לקחת ללב כל הערה או אמירה שאנו שומעים, ולהניח שאם דבר מסוים נאמר או נעשה סימן שמדובר ברצון לנקום או לפגוע בנו באופן אישי; הילדים לא ניקו את החדר? סימן שלא אכפת להם מאיתנו; העמיתים לעבודה לא מתחשבים בנו? כנראה שהם לא רוצים לעבוד איתנו. עם זאת, לא פעם מדובר במחשבות שאין להן אחיזה במציאות, והן רק גורמות לנו לנזק ומונעות מאיתנו להתקדם בחיים. את 8 העצות הבאות כדאי לכם לקרוא בכל פעם שאתם חשים בכעס, כאב או אכזבה, והן יעזרו לכם להפסיק לקחת דברים באופן אישי, לראות את התמונה המלאה ולהרגיש שלווים ובטוחים יותר.
1. זכרו שמה שאנשים חושבים לא קשור אליכם, אלא אליהם
רוב האנשים רואים את העולם מזווית הראייה המצומצמת שלהם וחושבים בראש ובראשונה על עצמם ועל הבעיות עמן הם מתמודדים. לפיכך, האופן בו הם מתנהגים והמילים שהם אומרים, מעידים פעמים רבות על מה שמתרחש אצלם בראש ובלב, ללא שום קשר אליכם ואל ההתנהגות שלכם. ייתכן שביצעתם עבודה נהדרת אולם לא קיבלתם משוב חיובי, כי הבוס שלכם מתמודד עם בעיה במחלקה אחרת או אפילו עם בעיה אישית שמטרידה אותו. דוגמה נוספת לעיקרון הזה יכולה להיות מקרה שבו חברה טובה שכחה להתקשר אליכם מכיוון שנושאים כלכליים הטרידו את מנוחתה. צאו מנקודת הנחה שקיים יותר מהסבר אחד לכל צורת התנהגות של אחרים כלפיכם, ואל תניחו ישירות שמדובר בטעות שעשיתם או בחוסר חיבה כלפיכם. זכרו שהדרך בה אחרים מתייחסים אליכם היא הבעיה שלהם, אבל התגובה להתנהגות הזו היא הבעיה שלכם.
2. סננו בין דעות ששווה לשקול, לבין כאלה שמבזבזות את זמנכם
מרגישים שאתם לא מספיקים לסיים את המטלות שלכם בעבודה או בבית? חשבו לרגע, דווקא בימים העמוסים ביותר, כמה זמן מתוך היום הלחוץ שלכם אתם מקדישים לכעס על התנהגותם של אחרים, נטירת טינה וניסיון לשחזר את השיחה האחרונה ביניכם. ההחלטה לנסות לחשוב כמה שפחות על התנהגותם של אחרים תעניק לכם רוגע, שלווה וחופש נפשי, ותופתעו לגלות שאתם מכפילים את ההספק שלכם ומרגישים הרבה יותר טוב. המטרה היא לא לקחת את ההחלטה הזו לקיצוניות ולהתעלם מכל עצה או פרשנות מהסביבה, אלא להפעיל את האינטואיציה שלכם שתדריך אתכם להחליט מתי מדובר בהערה ששווה לשקול, ומתי מדובר בכזו שלא כדאי לחשוב עליה רגע נוסף.
3. הפסיקו לנסות לשלוט במה שאחרים חושבים עליכם
זה הגיוני ומתבקש לבחון מדי פעם את ההתנהגות שלכם ולנסות להבין האם אתם מתנהלים בצורה הטובה ביותר, אך חשוב שתזכרו שאין לכם אפשרות לשלוט במחשבות של אחרים, לא משנה כמה תנסו. למעשה, הניסיון לרצות אותם יכול להפוך בחלק מהמקרים לבזבוז זמן ולגרום לכם לעוגמת נפש רבה. אם אתם מחפשים כל הזמן אחר "מתווך" שיבדוק מה הצד השלישי חושב עליכם, הפסיקו לעשות זאת. מדובר רק במטלה נוספת שאתם מוסיפים לסדר היום שלכם, שלרוב נועדה לכישלון ורק תגרום לכם להעסיק את ראשכם עוד יותר בנושא.
4. הבינו שלא כולם חייבים לאהוב אתכם
בהמשך לסעיף הקודם, אף על פי שהמשפט הזה עלול להיות הפחד הגדול ביותר של רבים מאיתנו, חשוב לזכור אותו ולהתייחס אליו: העולם מלא באנשים מסוגים שונים, וללא קשר למי שאתם ולאיכויות שלכם כבני אדם, לעולם לא תהיו במצב בו כל האנשים שמקיפים אתכם יאהבו אתכם באותה המידה. חלקם יכולים אפילו לא לאהוב אתכם כלל, כאשר בחלק מהמקרים זה נובע מגורמים שאינם מצויים בשליטתכם. ייתכן שאתם מזכירים להם אנשים מהעבר שהם לא הסתדרו עמם, יכול להיות שהאופי שלכם מתנגש עם האופי שלהם וכדומה. הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא להמשיך להיות נחמדים אליהם ולהתנהג כרגיל. ייתכן שעם הזמן הם ייפתחו אליכם וייתכן גם שלא, אך עליכם לקבל את שתי האפשרויות ולהכין את עצמכם אליהן.
5. קחו ביקורת ברצינות, אבל לא באופן אישי
בחלק מהמקרים הדבר שפוגע בנו יותר מכל הוא לא אמירה כזו או אחרת של אדם שאיננו תלויים בו, אלא ביקורת מצד גורם שאנו מעריכים כמו הבוס או בני הזוג שלנו. ייתכן שהביקורות הללו נאמרו לאחר שביצענו טעות במקום העבודה או שינינו דבר מסוים ביחס כלפי בן או בת הזוג שלנו, וייתכן גם שמדובר בביקורת שאינכם מסכימים עמה. במצבים כאלה קל מאוד להיפגע כיוון שנניח שמדובר בדמויות שמכירות אותנו ולכן מדובר בהכרח בטעות שלנו, אך תגובה כזו יכולה רק לגרום לכם להרגיש עצב ותסכול. נסו לפתח את היכולת לקחת ביקורות ברצינות, מבלי להיעלב מהן. נתחו את מה שקרה, הקשיבו, שאלו שאלות ורק אז הסיקו האם מדובר בדבר שאתם מעוניינים לשנות בעצמכם.
6. טפחו לעצמכם על השכם מדי יום
בימים בהם אנו מתעוררים עם מצב רוח טוב, מרץ וביטחון עצמי, אנחנו מצליחים להגיב טוב יותר להתנהגות גסת רוח מצד אחרים, ולפעמים אפילו לא להבחין בה. מנגד, בתקופות קשות במהלכן אנחנו לא חשים מספיק טובים, חכמים או חזקים, כל מילה יכולה לגרום לנו לתחושה שהעולם כולו פועל נגדנו. הפסיקו להתייחס אל הערך העצמי שלכם כאל נגזרת של מה שאחרים חושבים עליכם: הזכירו לעצמכם מדי יום שאתם מספיק מצליחים, מוכשרים ואהובים ללא קשר לדעות של הסביבה, ואם תהפכו את הטפיחה העצמית הזו על השכם להרגל קבוע, תוכלו לייחס פחות משקל לדרך בה אנשים אחרים שופטים אתכם.
7. מצאו מקורות נוספים לשביעות רצון עצמית
חשים שכל מילה או מבט מצד אחרים משפיעים על ההערכה העצמית שלכם וגורמים לכם לפקפק בעצמכם? ייתכן מאוד שהסיבה לכך היא שחסר לכם משוב חיובי נוסף בחייכם. נסו למצוא דברים שתוכלו לעשות מחוץ למסגרת העבודה או סדר היום הרגיל שלכם, שיגרמו לכם להרגיש טוב ועל ידי כך יעצימו את האמון שלכם בעצמכם. זה יכול להיות תחביב חדש, פעילות התנדבותית או עזרה לחברים שמזמן לא פגשתם. כל דבר שיזכיר לכם כמה אתם מוכשרים ויאפשר לאחרים להתרשם מכם או להודות לכם, יוסיף שמחה לחייכם ועל ידי כך יפחית מהמשקל שתייחסו להערות השליליות או לרגעים הלא נעימים שאתם חווים.
8. החליפו את הכעס בסלחנות
אתם כועסים על האופן בו אחרים מתנהגים כלפיכם במקרים בהם מדובר ביחס לא מוצדק? לאחר שהזכרתם לעצמכם שייתכן מאוד שמדובר בתגובה שקשורה לבעיות שהם מתמודדים איתן בעצמם, נסו לחשוב שמדובר בתינוק ולא באדם בוגר: האם הייתם כועסים על תינוק שבוכה מכיוון שהוא עייף או על כלב שנובח מכיוון שהוא רעב? החליפו את הכעס בסלחנות ואף באמפתיה, היו נחמדים כלפי אנשים גסי רוח ואפילו הציעו להם עזרה. גם אם הדבר לא יניב פרי, העובדה שבחרתם להתמודד עם הבעיה באדיבות ולא הפכתם לקורבן שלה, תאפשר לכם להרגיש הרבה יותר טוב.
לסיכום:
בשעה שרבים מאיתנו חושבים שאנשים בחייהם, ואפילו החיים עצמם, פועלים כנגדם, בפועל הרבה דברים בחיינו קורים בלי שום קשר אלינו והם תוצר של התפרצות רגשות או צירופי מקרים. האנשים סביבנו מתמודדים עם מגוון בעיות משלהם וחלקן גורם להם להתנהג בצורה מתריסה, חצופה וחסרת התחשבות. בחלק מהמקרים לא מדובר בחוסר אכפתיות, אלא בקושי להתנהל כרגיל או אפילו בחוסר מודעות, ואילו אנו טועים לחשוב שמדובר בהתקפה אישית כלפינו. נשמו עמוק בכל פעם שאתם חשים עצב, כעס או חוסר אונים בשל מצבים שכאלה, חזרו בראשכם על העצות שצוינו בסעיפים הקודמים והזכירו לעצמכם שכל עוד אתם אוהבים את מי שאתם, איש לא יוכל לפגוע בכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: