1. שנו את הציפיות שלכם מכולם
עליכם קודם כל לקבל את העובדה שלא משנה מה תעשו, ככל הנראה המצב הזה לא יסתיים במשפט "והם חיו באושר ובעושר...". לא כל דבר בחיים הוא מושלם, וכך גם האנשים שמרכיבים את העולם שבו אנו חיים. זה אמנם נשמע ברור ומובן כעת, אך יכול מאוד להיות שאתם מצפים מהוריכם או מבני הזוג שלכם שיהיו מושלמים בהתנהלות ההדדית שלהם, וזה לא מציאותי. במקביל זכרו שאמנם קשה לכם להתמודד עם המצב שבו האנשים שאתם אוהבים לא מחבבים אחד את השני, אך זה נפוץ יותר ממה שאתם חושבים.
ישנן סיבות רבות לכך שאנשים שונים לא מסתדרים ביניהם. לפעמים הורים יכולים לקנא בילדיהם ולהרגיש שבן או בת הזוג שלהם החליפו אותם, ולפעמים בני הזוג יכולים פשוט לרצות לבלות יותר זמן איכות אתכם בלי שום אדם חיצוני, כולל ההורים שלכם. לפעמים אין שום קשר לסיבות האלה, ומדובר פשוט על שני אנשים משני עולמות שונים שלא מסתדרים ולא מחבבים אחד את השני – אם לא אתם, לא היה להם שום מכנה משותף ובכל מצב אחר הם לעולם לא היו מגיעים למקום שבו היו צריכים להיות אחד בחברתו של השני. על אף שרבים נוהגים להאמין שבני זוג מתחתנים גם עם המשפחה אחד של השני, זה לא נכון – בן או בת הזוג שלכם בחרו בכם, והם לא חייבים להיות בקשר עם המשפחה המקורית שלכם אם הם לא רוצים.
2. אל תהיו פאסיביים
על אף שנראה כי הטיפ הראשון מציע "לקבל את המצב", זה ממש לא כך. עליכם לדבר בפתיחות על בן או בת הזוג שלכם עם הוריכם וההפך, ולנסות לגרום לשני הצדדים להבין את התנהגותו של הצד השני על פי היכרותכם איתו. עם זאת, אף על פי שתצפו לכך שהם יתנהגו במיטבם בעת מפגש ביניהם, זה לא תמיד יהיה המצב. זכרו שאנשים מרקעים שונים מגיעים עם השקפות עולם שונות, אך כל עוד תדברו על כך בפתיחות יתכן שתצליחו לגרום לבני הזוג שלכם או להוריכם לקבל אחד את השני, או לכל הפחות, לא להיות מופתעים מהם כשיתנהגו בצורה מסוימת.
עליכם בעיקר לעודד את הצדדים לכבד אחד את השני ולעשות מאמץ לקבל את הצד השני, אפילו אם הם לא מבינים אותו או מסכימים איתו. בשורה התחתונה, אל תחכו לכך שהמצב ייפתר מעצמו, כי זה לא יקרה. זכרו שבני הזוג שלכם והוריכם לא חייבים לאהוב אחד את השני, במיוחד אם כבר קיימים משקעים מהעבר שלא ניתן לשכוח, אך הם צריכים לעשות מאמץ להסתדר אחד עם השני כשהם נוכחים באותו מקום יחדיו – זאת כל עוד הם שואפים להרמוניה במשפחה.
3. אל תכניסו את עצמכם לריבים של בני הזוג וההורים
ככל הנראה תצטרכו לנהל שיחות על כך הם בני הזוג שלכם ועם הוריכם – עליכם להסביר ולהבהיר שאתם לא מוכנים לקחת חלק בריבים שנוצרים ביניהם ושלא יצפו מכם לבחור צד. ככל שתצליחו לעמוד בכלל הזה בעצמכם, כך תזכו בשלווה רבה יותר ותחוו הרבה פחות צער, כי אתם לא באמת יכולים לבחור בלב שלם בין שני אנשים שאתם אוהבים. כמובן שיש כאן יוצא מהן הכלל – אם ההורים שלכם מתעללים בבן או בת הזוג שלכם מבחינה רגשית, הנאמנות שלכם צריכה להיות עם בני זוגכם, ועליכם לעזור להם לזכות בכבוד שמגיע להם.
בנוסף, אם אחד מהצדדים חושב שאתם אמורים לשמש כמתווך, הוא למעשה מתעלל בכם בלי שהוא מבין זאת, ובטווח הארוך זה יפגע בתקשורת שיכולה להיות בין כל המעורבים – אל תסכימו לכך ועודדו את בני הזוג ואת ההורים לדבר בפתיחות אחד עם השני. אם קשה לכם לעשות זאת ואתם מוצאים את עצמכם נוטים לצד כזה או אחר, והדבר פוגע בכם, מומלץ מאוד שתפנו לייעוץ של איש מקצוע בתחום המשפחה או פסיכולוג.
4. הציבו גבולות להתנהגויות שאינן מקובלות עליכם
לכל הפחות, בני הזוג שלכם או הוריכם צריכים להתנהג בצורה מכובדת ומתורבתת, אפילו רק כדי לוודא שאתם מרוצים ושלווים. אחרי הכל, אם הם אוהבים אתכם, עליהם לעשות מאמץ מסוים כדי לוודא שאתם מאושרים, וזה אומר לשלוט על עצמם בזמן קונפליקטים שנוצרים כדי שאתם לא תהיו חרדים ולחוצים.
הגבולות יכולים להיות למשל על נושאי שיחה כך שלא יכללו תחומים מסוימים שיכולים להוות הזדמנויות לביטוי כעס או עוינות, כך שמפגשים משפחתיים יהיו רגועים ובהם כולם מגיעים למצב של "הפסקת אש" – זה חשוב לא רק עבורכם, אלא גם עבור בני המשפחה האחרים שככל הנראה לא רוצים להיות נוכחים ברגעים "מביכים" של ריבים.
בנוסף, צרו גבולות בנוגע לילדיכם – הם לא צריכים להיות מעורבים בשום ריב, חיכוך או הבעת כעס מאחד הצדדים. אם הילדים למשל אוהבים את סבא וסבתא, אל תאפשרו לבן או בת הזוג להגיד באוזניהם דברים רעים עליהם שמטרתם לגרום להם לראות "מי הם באמת". אותו הדבר נכון גם לגבי הערות של סבא וסבתא על בן או בת הזוג שלכם – הילדים לא צריכים לחשוב דברים רעים על הוריהם רק כי לדעת סבא וסבתא לא מגדלים אותם נכון.
5. הקדישו זמן איכות לבני הזוג ולהוריכם בנפרד
אפילו אם חונכתם להאמין בכך שכל המשפחה צריכה להיות תמיד יחדיו, דעו לכם שזה לא חייב להיות כך – בני הזוג שלכם לא התחתנו עם משפחתכם, אלא אתכם. ברור שזמן איכות לבד עם בן או בת הזוג זה דבר שנדרש ביחסים, אך דאגו שיהיה לכם גם זמן שכזה עם הוריכם. חוסר החיבה ששורר בין שני הצדדים לא צריך להוות מכשול ביחסים שלכם עם כל אחד מהם, ואמנם לפעמים זה יכול להיות קשה לשמור על יחסים טובים עם שניהם בנפרד, במיוחד אם אתם לא מסכימים עם אחד מהם, אך זה חשוב שתעשו מאמץ.
אף על פי כן, יש כמה סימני אזהרה שעליכם לשים לב אליהם. למשל, אם אחד הצדדים רוצה לבודד אתכם מהצד השני ולגרום לכם לנתק את היחסים איתו, לא מדובר במצב נורמלי שעליכם להסכים לו. זה מחזיר אותנו לסעיף הקודם – עליכם להציב גבולות לכל אחד מהצדדים וליידע אותם שאתם לא צריכים לסבול בעקבות הריב ששורר ביניהם. אם הם לא מצליחים להגיע להסכמה אחד עם השני, זו בעיה שעליהם לפתור ביניהם, ואתם לא קשורים אליה ולא אחראיים אליה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: