מדוע חשוב לעבוד כצוות?
חברי צוות שלא מצליחים להסכים על דעה או כיוון משותף עשויים להכשיל את הפרויקט או לכל הפחות לעכב את קידומו. בהורות, אם כל אחד מהצדדים נאחז ברעיון או בדעה שלו ולא מוכן להתגבר על הפערים, הדבר יכול להוביל לפעילות באופנים שונים מול הילד, להצגת מסרים סותרים או אפילו ל"מלחמות" וויכוחים בפניו. כיוון שכל אחד מאיתנו גדל בבית שונה עם הורים שונים, הגיוני שנקודות המבט שלנו על הורות יהיו שונות, כמו גם יישום ההבנות שלנו בפועל.
על מנת שתוכלו לגרום לילדים להקשיב, ללמוד ולכבד אתכם, חשוב שהם יקבלו את אותם הערכים, ההנחיות והאידיאלים משניכם ההורים, ולא שתי צורות התנהגות והנחיות שעשויות להיות סותרות. כל אלה יגרמו לילד להיות מבולבל ומאוכזב בנוגע למה שנדרש ממנו, או פשוט ילמדו אותו לעשות את מה שהוא רוצה. צורת התנהגות נוספת שעשויה להיגרם כתוצאה מחוסר הסכמה בין הורים, היא התעלמות של הורה אחד מהעונש שהטיל האחר, מה שיעביר לילד תחושה של חוסר כבוד בין ההורים, וילמד אותו להתנהג בחוסר כבוד בעצמו או לתמרן הורה אחד לעשות את מה שהוא רוצה ("אבל אבא מרשה לי").
למרות שבכל משפחה קיימים חילוקי דעות על מגוון נושאים, חוסר הסכמה בין הורים צריך להישאר "מאחורי הקלעים" ועל הילדים לקבל אך ורק את התוצר הסופי של עבודת הצוות שלכם, שהיא חזית אחידה וקשר שאי אפשר לתמרן.
כיצד להתחיל לעבוד יחד?
לכל זוג הורים מסגרת משפחתית שונה, כללים ואמונות משלהם. עם זאת, על מנת שיוכלו לעבוד כצוות במלאכת גידול הילדים, מיישמים מרבית ההורים את הטיפים היעילים הבאים. מדובר ברעיונות וכללים שהם רחוקים מלהיות פשוטים ליישום, אולם העבודה עליהם מתגמלת מאוד גם ברמה הזוגית וגם בהשפעתה על התקשורת עם הילדים.
1. שדרו יחסים טובים
בניית תשתית טובה לחיים של ילדכם, מתחילה עם הורים שמתייחסים בכבוד ואהבה אחד כלפי השני. הורים שרבים ומתווכחים כל הזמן לעולם לא יצליחו ללמד את ילדיהם ערכי מוסר ושיעורים לחיים באותה היעילות כמו הורים אוהבים ומכבדים. חוסר כבוד שבא לידי ביטוי בהחלטות הפוכות, ערעור של הורה אחד על החלטה של אחר או מלחמה זה בזה, מלמד גם את הילדים שהם לא צריכים להקשיב לכם או לכבד אתכם. כיוון שכולנו מתווכחים לפעמים בזוגיות, השתדלו לעשות הכל על מנת להימנע מלהתווכח מול הילדים, בין אם מדובר בנושאים שקשורים אליהם ובין אם לא. אם מדובר בנושא שנוגע לילד ואתם מתעקשים להסכים עליו מולו, אמרו לו שתעדכנו אותו בהמשך, שוחחו על הדבר בחדר נפרד וחזרו בהמשך היום כדי לעדכן אותו יחד על החלטתכם.
2. צרו את חוקי הצוות שלכם ועדכנו אותם בקביעות
אף על פי שלעיתים זה עשוי להיות קשה, השתדלו לדבר ביניכם על הילדים לפחות אחת לשבוע, במטרה להגיע להחלטות משותפות בנוגע לחוקים הקשורים אליהם, למטלות הנדרשות מהם ולמקומות בהם אתם בוחרים להגיע עם הילדים להבנות. הקפדה על חוקים היא דבר חשוב מאוד לגידול הילדים, ומטלות מאפשרות להם לקבל תחושת אחריות והבנה שהם יכולים להיות מתוגמלים בעבור מעשה טוב, ולהיענש בעבור מעשה רע. שוחחו אודות בעיות שזיהיתם אצל הילדים, שינויים במטלות או הוספת מטלות חדשות. ודאו ששניכם מכירים את המטלות ואת ההשלכות מחוסר ביצוען. תדירות השיחות תאפשר לכם להימנע מ"פיצוצים" כיוון שתוכלו להתרכז בכל פעם בנושא אחד. ייתכן שהשיחה הראשונית תהיה קשה ולא פשוטה, אולם חשבו על כך שבכל פעם שאתם מתווכחים עם בן הזוג על הורות, המיקוד עובר מהילד אליכם ואל היחסים ביניכם, ואתם בעצם פוגעים בילדכם ושמים את עצמכם במרכז.
3. הבינו שאפשר לטעות
המטרה הראשונית שלנו כהורים צריכה להיות עבודה יחדיו למען השגת הטוב ביותר עבור ילדינו. עבודה בצוות עשויה לגרום לנו לא לפעול תמיד כפי שהיינו פועלים לבד, מה שעשוי להביא לתסכול, לפחות בהתחלה. אופן החשיבה היחידי שיוביל למיגור צורת החשיבה הזאת הוא ההבנה שהמיקוד צריך להיות במתן איזון לילד על מנת שהוא או היא יוכלו לגדול בצורה בריאה. האיזון הזה לא יגיע אם תהיו ההורה המושלם, אלא אם תצליחו להיות הצוות הטוב ביותר.
4. מחקו הישגים אישיים
נסו להימנע משימוש בלשון יחיד בכל הקשור לחוקים, כללים, מטלות וציפיות מהילדים. אפשרו לילדים להבין שההחלטה לגבי המטלות היא תוצר של מחשבה משותפת של שניכם. גם כשאתם מדברים עם בן או בת הזוג על דבר טוב שגרמתם לילד לעשות, אפשרו להם להרגיש שמדובר בהישג משותף של החינוך של שניכם ולא בדבר שרק אתם אחראיים לו. עם הזמן, תראו שהחצי השני שלכם יתחיל להתנהל באותה צורה.
5. ספקו רשת תמיכה אחד לשני
קבעו כלל שאם אחד ההורים מדבר עם הילד או מטיל עליו משימה, ההורה השני צריך לגבותו אותו. הגיבוי הזה יעזור לילדכם לראות שאתם קבוצה מאוחדת ושהוא לא יכול לעקוף החלטה של אחד מכם במחשבה שההורה השני לא מכיר אותה או לא מסכים לה. גם אם בעת השיחה אתם מזדהים עם עמדת הילד, אל תינטשו את בן הזוג ו"תעברו למחנה" של הילד. למשל, במקרה שבני הזוג שלכם אוסרים על הילד ללכת לישון אצל חבר לכיתה כי הם חוששים, אתם יכולים לומר משהו שיגרום לילד להבין שאתם מבינים מה הוא מרגיש, כמו "אני יודע שזה קשה לך כי אתה מרגיש שאתה מוכן לעצמאות הזו, אבל זה לא יקרה הפעם." באופן כזה ילדכם יבין שאתם מזדהים עם אופן החשיבה שלו, אבל אתם עדיין מגבים את בני הזוג. בהמשך הערב, אם לדעתכם הילד כבר מוכן לישון אצל חברים, דברו עם בני הזוג ונסו להחליט יחד כיצד להגיב על ההזמנה הבאה לישון אצל חבר.
6. למדו להקשיב
גם צוותים טובים נקלעים לעיתים לקשיים, והדבר הנכון ביותר לעשות כדי להתכונן אליהם מראש הוא לדעת מתי לקחת פסק זמן. אם אתם נקלעים למריבה עם בן או בת הזוג לגבי נושאים שקשורים לילדים, במקום להיכנס לשאלות כמו מי צודק ומי טועה, פשוט בקשו מספר דקות על מנת להירגע. כשאתם חוזרים, אתם יכולים לומר "עכשיו אני אשמח להקשיב לך מבלי להפריע, כדי להבין למה הנושא זה חשוב לך כל כך ומה אפשר לעשות כדי שנוכל להסכים לגביו". גם אם בסופו של דבר לא תצליחו להגיע להסכמה באותו הרגע, השתדלו לסיים את השיחה באופן שיאפשר לבני הזוג להבין שגם אם אתם לא מרגישים כמוהם, אתם תומכים בהם.
7. הקפידו על זמן בילוי משותף
קבעו בלוח השנה המשפחתי תאריכים לארוחות ערב משותפות עם הילדים, יציאות לבילוי בחוץ או כל פעילות שתאפשר לכל המשפחה להיות יחד. במשפחות רבות הרגעים היחידים בהם ההורים ניצבים כצוות מול הילד הם אך ורק כאשר הילדים שגו או פעלו שלא כשורה. אפשרו לילדיכם לקבל את העובדה שאתם פועלים זה עם זו לא רק כאשר קיימות בעיות, אלא גם ברגעים הכי טובים ומשמחים שלכם ביחד.
8. הציגו לילדים את המקום שלהם בצוות
אחד הדברים הראשונים שעליכם לעשות לאחר שהצוות הזוגי שלכם התגבש באופן הטוב ביותר, הוא להראות לילדים שגם להם יש מקום בצוות. שבו עם הילדים והסבירו לכם שייתכן שלאחרונה היה הרבה מתח או לחץ בבית, אבל שאתם כהורים הולכים לעשות כל שביכולתכם כדי לעבוד במשותף, ואתם רוצים שגם הם יהיו שותפים לדרך. זכרו שהילדים רגישים לכל מריבה בתא המשפחתי גם אם הם לא תמיד מצליחים לבטא זאת. בהמשך, נקטו בעמדה כללית בנוגע לכללי הבית שתאפשר לילדים להבין מה מצופה מהם על מנת שכולם ירגישו במיטבם, וידעו כיצד עליהם להתנהג. ציינו את כל הדברים הטובים שהם עשו לאחרונה, וסיימו את השיחה בטון חיובי.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: