מחלוקות וסכסוכים הם נחלת הכלל והם אינם פוסחים גם על בני זוג הנמצאים במערכת יחסים מאושרת ואוהבת שהרי זהו הוא טבע האדם – אנו לא תמיד מסכימים על הכל. אין בכך דבר רע וישנם אפילו לא מעט מחקרים שנערכו בנושא מחלוקות בזוגיות, שממצאיהם מראים כי בני זוג המנהלים מריבות קטנות על בסיס קבוע, נוטים לבסס זוגיות יציבה, ארוכה ובריאה יותר. עם זאת, מריבות צריך לדעת כיצד לנהל ולכן אספנו עבורכם 10 טיפים ועצות יעילים במיוחד שילמדו אתכם כיצד להתווכח מבלי לפגוע בזוגיות שלכם.
1. שמרו על תחושת נוחות
מסתבר שלתחושת הנוחות יש השפעה עמוקה על הדרך בה תבחרו לנהל את הוויכוח שלכם. לפיכך, גם אם אתם מרגישים שיש לכם "קוצים בישבן" ושהאפשרות לשבת בזמן שהדם רותח מזעם איננה באה בחשבון, כדאי שתכירו את המחקר שנערך בשיתוף האוניברסיטאות המובילות בעולם: המכון הטכנולוגי של מסצ'וסטס, הווארד וייל, שממצאיו הראו כי נבדקים שישבו על כיסא עץ קשה היו נוקשים יותר בכל הנוגע לקבלת ההחלטות שלהם בעוד שאלו שישבו על כיסא רך ונוח היו אדיבים הרבה יותר. אז בפעם הבאה שאתם מתווכחים, נסו לעשות זאת בנוחות, אולי דברים ייראו אחרת.
2. החזיקו ידיים במהלך השיחה הקשה
שיחה במהלכה נאמרים דברים קשים היא אתגר בכל זוגיות בשל החשש שמא בן או בת הזוג ייפגעו מדברינו או יגיבו אליהם במגננה ובשלילה מוחלטת. מדהים לגלות שאת השיחה תוכלו לרכך אם רק תקפידו להחזיק ידיים או לפחות לשמור על מגע מסוים עם בני הזוג שלכם. המגע הפיזי ידוע כמעורר תגובה בגוף במסגרתה משתחרר הורמון בשם אוקסיטוצין, הנקרא גם בשם החיבה "הורמון העונג" בשל התחושה הנעימה שהוא משרה על הגוף. אז בפעם הבאה שאתם רבים, הרגיעו את הרוחות עם מעט מגע אוהב ומיד תשימו לב לתוצאות.
3. החליפו את המילה "אתה" במילה "אני"
כולנו חווינו וויכוחים שלוו במילים בוטות ונגמרו בטונים צורמים הרבה מעבר למה שדמיינו בתחילה. אין ספק שלבחירת המילים בעת הוויכוח יש השפעה רבה על הסיכוי להגיע למצב הזה, ולכן חשוב להכיר בחשיבותן של מילים שלכאורה נדמות לנו כחסרות משמעות, כיוון שאלו, עשויות להכתיב את הטון של השיחה. אחת מהן היא המילה "אתה"; התחלת השיחה ב"אתה" גורמת לבני זוגכם להיכנס באופן אוטומטי למצב מגננתי בשל תחושת ההאשמה המלווה את המילה הזו. במקום לומר "אתה עשית לי דבר מה שמפריע לי", התחילו את השיחה במשפט כמו: "אני רוצה לחלוק אתך דבר מסוים שמפריע לי". ברגע שבו תימנעו מניסוח מאשים וחד צדדי, ההבדלים החיוביים באופי המריבה כבר ייתנו את אותותיהם.
4. השתדלו להשתמש בכינוי החיבה של בן זוגכם גם במהלך הריב
כאן מדובר באתגר של ממש. בעת מריבה, רבים מאתנו נוהגים להשתמש בשמם האמתי של בני זוגנו במקום בכינויי החיבה שלהם במטרה להציג את עצמנו כסמכותיים ורציניים. עם זאת, חשוב להבין שבפועל דרך זו מקנה לוויכוח גוון קר ורשמי יותר. נסו, גם אם זה לא מרגיש טבעי, להשתמש בכל זאת בשם החיבה בו אתם נוהגים לכנות את בן זוגכם בחיי היומיום. בדרך זו תהפכו בהדרגה את הוויכוח הקשה לשיחה פשוטה.
5. שימו את היד על אזור הלב
לשפת הגוף יש השפעה עצומה על הדרך בה אנו מפרשים את דבריו והתנהגותו של האחר וישנם אפילו שאומרים כי לתקשורת בלתי מילולית יש כוח המשתווה לכוחן של מילים. דרך מעולה להשתמש בשפת גוף כאמצעי לריכוך מריבות היא באמצעות הנחת היד על אזור בית החזה שלכם בעת העלאת הטיעונים כנגד בן הזוג. כך הוא יפרש את הדברים הנאמרים, קשים ככל שיהיו, ככאלו המגיעים מתוך מקום אוהב ואכפתי וימתן את תגובתו. לשפת הגוף יש עוד שלל השפעות על הדרך שבה אנו נתפסים בעיני האחר, בזמן ריב ובכלל, לחצו כאן כדי לעבור למדריך המלא לשפת הגוף שיעזור לכם להכיר אותן.
6. נסו לתעד וויכוחים שהשאירו עליכם חותם
בזוגיות כמו שבזוגיות, בלהט הרגע, ריבים יכולים לגרום לנו להתנהג באופן בוטה ופוגעני למדי ולהותיר בנו תחושת חרטה כבדה. בפעם הבאה שאתם חשים כך, נסו לצמוח מתוך החרטה וללמוד מטעויות שנצרבו בתודעתכם מן הוויכוח. הקפידו לזכור מילים שפגעו עמוקות בבן זוגכם, תחושות של תסכול וצער שליוו אתכם בשעות שלאחר הריב ואפילו נסו לתעד את הזיכרונות הללו במחברת. בדרך זו, תצרו לעצמכם קווים אדומים שיהדהדו בראשכם בריב הבא ולא יניחו לכם לשוב ולבצע את אותן הטעויות בשנית.
7. הקפידו להציג את הטיעונים כשל שניכם ולא לדבר רק בשם עצמכם
ריבים הם אמנם מחלוקת במסגרתה כל צד מתייצב לצד טיעונים מסוימים ומציג אותם כשלו, אבל להצגת הדברים כאילו הם מייצגים רק אתכם, ישנה השפעה עמוקה על בן זוגכם. אם למשל אתם מתווכחים על הדרך בה דברים מתנהלים בבית, במקום לומר "בבית שלי, דברים יעשו בצורה הזאת", הציגו זאת כ"בבית שלנו". בדרך זו לא תגרמו לצד השני לחוש כאילו היה אדם זר שאיננו בעל החלטה או משקל באשר להתנהלותם של דברים שונים במערכת הזוגיות.
8. הניחו את הפרשנות בצד
לפרשנות אישית יש את הכוח להשפיע על הדרך בה אנו תופסים את המציאות ולעתים ייתכן שדברים שנאמרו לנו על ידי בני זוגנו במהלך מריבה, יתפרשו על ידינו באופן שונה לחלוטין מכוונתם המקורית. אין ספק שבמבחן המציאות ישנו קושי רב להימנע מהענקת פרשנות אישית, אבל במקום להטיח האשמות נגד המבוססות על הדרך בה תרגמתם את הטיעונים השונים, הקפידו לומר בדיוק את מה שהבנתם בכדי לוודא שזה נכון. חשוב מאוד שתעשו זאת בעדינות ולא בתוקפנות או בציניות, וייתכן מאוד שבאותו הרגע בן זוגכם יסביר לכם מה הייתה כוונתו האמתית וכך תימנעו מהסתעפות הריב אל מחוזות חדשים ולא נעימים.
9. היו מודעים לנשימות שלכם בזמן הריב
מצבי מתח נפשי, וביניהם גם עצבנות, מתאפיינים במגוון תסמינים שאחד מהם הוא נשימה רדודה. אמנם מדובר בתגובה טבעית של הגוף למצב אותו הוא מפרש כאיום, המוסברת כחלק מתסמיני "הילחם או ברח", אך מחסור בחמצן גם מעודד עצבנות נוספת ודופק מואץ. לכן, נסו להיות מודעים לנשימות שלכם בזמן ריב קשה. הקפידו שאוויר ייכנס אל הגוף עד שתחושו כי הריאות מלאות והבטן מתנפחת מעט, ולאחר מכן נשפו החוצה באיטיות. נשימה מודעת מרווה את תאי הגוף בחמצן, ובדרך זו מאטה את הדופק ומפחיתה תחושות של מתח ועצבנות שעשויות רק להחמיר את הריב.
10. הניחו לדוגמאות מהעבר והתרכזו בהווה
נטייתנו הטבעית היא להזכיר במהלך הוויכוח מגוון טיעונים מן העבר שיבואו להגנתנו, אולם על אף שנדמה כי מדובר בטכניקת מגננה הגיונית, מדובר גם במכשול שיש בכוחו להחמיר את המריבה. התוצאה היא שבמקום להתרכז בטיעונים הנוכחיים, העלאתם של זיכרונות מן העבר גורמת לזליגה מן הנושא המרכזי ולוויכוחים מיותרים נוספים באשר למחלוקות שכבר מזמן הנחתם בצד. במקום זאת, התרכזו בנושא הנוכחי של הוויכוח והקפידו להזכיר לעצמכם להתמקד רק במה שמתרחש כאן ועכשיו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: