מיד תועבר לדף המבוקש
|
כל מי שהרגיש את התחושה המתמשכת של טינה, כעס או שנאה של ממש כלפי מי שפגע בנו יודע שהיכולת להשתחרר ממנה היא הקלה עצומה. קל לומר, אבל קשה מאוד לעשות. אנחנו מרגישים שזה לא יהיה הוגן לסלוח לאדם כזה; שלפעמים הטינה והכעס הם הנשק היחיד שלנו שבעזרתו אנחנו יכולים להגיב על הפגיעה. כדי לסלוח בצורה שתשחרר אותנו מהעול, אנחנו צריכים לחשוב על סליחה בדרך אחרת. הנה 10 נקודות למחשבה:
|
 |
| Milton Correa |
1. סליחה איננה הסרת אחריות מהפוגע
זה אולי הדבר שהכי קשה לנו להבין בכל הנוגע לסליחה. פירושה של סליחה איננו להפחית בחומרת הפגיעה, אלא לשחרר את עצמנו מהעיסוק בה. כאשר אתם מספרים לפוגע איך הוא פגע בכם ואחר כך סולחים לו, אתם מחזירים את השליטה לידיכם: אתם מכירים בעוול שנגרם לכם, מבהירים לפוגע איך מעשיו השפיעו עליכם ואז יכולים להחליט לסלוח (בפניו או בלב) כדי להניח את העניין בצד סופסוף.
2. סליחה אינה חייבת לכלול פיוס
זה שאתם סולחים למישהו, לאו דווקא אומר שהוא מוזמן חזרה אל תוך חייכם. זה שאני מחליטה לסלוח לאדם מסוים משום שאני מכירה במגבלות שלו, לא אומר שאני רוצה להמשיך ולהתמודד איתן. יש הרבה כוח ביכולת לומר לעצמנו באופן שקט והחלטי - ולא מתוך זעם - שאנחנו בוחרים לסלוח לאדם על העוול שעשה לנו אך עם זאת הוא סיים את תפקידו בחיינו. אפשרות כזאת יכולה לספק לכם הקלה כפולה.
3. תזכורת: רוב האנשים פועלים כמיטב יכולתם וללא כוונת זדון
לאנשים שונים רמה משתנה של מודעות לגבי מה שמניע אותם, ופעמים רבות הם פוגעים באחרים מתוך פחד או מצוקות שאיננו מבינים או אפילו מודעים להם. כמובן שיכול לקרות שמישהו פגע בנו בכוונה מלאה, אבל עם יד על הלב, כשאתם חושבים על מי שפגע בכם - האם נראה לכם שזה המקרה? רוב הסיכויים שלא. האם זה אומר שהוא היה חייב לפעול כך? בוודאי שלא. כאמור, הוא עדיין נושא באחריות למעשה, אבל יש משהו בהבנה שאנשים (כן, גם אנחנו) יכולים לפגוע מתוך ניסיון להגן על עצמם כדי להבין זאת לגבי מי שפגע בנו ולהפסיק לראות את עצמנו כקורבן חסר שליטה.
|
 |
| Ben Sutherland |
4. הפגיעה שאתם מרגישים היום נובעת מההווה ולא מהעבר
חשוב לזכור: אם אתם עדיין כואבים את הפגיעה שקרתה מלפני שנתיים, למשל, אתם כבר לא כואבים את ההשלכות שהיו לה באותה עת, אלא את חוסר היכולת לסגור מעגל עם אותו אדם. למעט במקרים חריגים, הפגיעה שחוויתם לא הצליחה להסיט את חייהם ממסלולם או לפגוע בהם בצורה משמעותית.
5. סליחה היא התאמת ציפיות
כאשר אנחנו נוטרים טינה ולא סולחים, אנחנו בעצם עדיין אוצרים בתוכנו ציפיות מסוימות מהאדם שפגע בנו. לפעמים, כדי לסלוח, עלינו "לשחרר" את הציפייה הזאת ולהבין שאותו אדם מוגבל במה שהוא יכול להעניק לנו בתחומים מסוימים. למה? בסופו של דבר, זה לא ממש משנה אם הסיבה היא סביבתית או מולדת; תוצאה של נסיבות חייו או הבחירות שעשה בחיים. המסקנה היא שעלינו להבין כי סליחה פירושה לשנות את הציפיות שלנו ממנו מעתה והלאה.
6. הנקמה המתוקה ביותר היא חיים טובים
הסליחה מאפשרת לכם להתפנות למה שחשוב באמת: לשפר את חייכם באופן מירבי. בין אם מדובר במציאת בן/בת זוג, מציאת עבודה טובה או שיפור תנאי המגורים שלכם: היתקעות בעוול שעשו לכם גורמת לכם להרגיש כי אתם לא יכולים להתקדם הלאה עד שלא תקבלו את הפיצוי עליו. אבל זוהי האירוניה של החיים: הפיצוי יגיע, אולי מאותו אדם שפגע בכם ואולי מאדם אחר, רק כשתפסיקו לעסוק בו.
|
 |
| *vlad* |
7. סליחה מאפשרת להיות הסופרים של סיפור חייכם
כולנו מספרים לעצמנו ולקרובים אלינו את סיפור חיינו. אנחנו בוחרים מה להדגיש ומה להשמיט; מה יתפוס עמודים שלמים ומה יוזכר במשפט אחד, אם בכלל. אם תחשבו על חייכם בצורה כזאת, תבינו שיש לכם יותר שליטה עליהם ממה שחשבתם, גם אם יש נסיבות שאינן תלויות בכם כלל. סליחה היא אחת הדרכים לסמן לעצמנו שנגמרה תקופה אחת ומתחילה אחרת, כזאת שבה נמלא את הדף בסיפורים טובים יותר, או במילים אחרות: להחזיר את השליטה אלינו.
8. טינה וכעס מתמשכים מרעילים אותנו
כולנו פנטזנו על תסריט שבו הפוגע שלנו מתחנן לסליחתנו, מקבל את עונשו וחי בחרטה מתמדת על הפגיעה שפגע בנו. הפנטוזים האלה, נורמליים ככל שיהיו, מתפתחים פעמים רבות למחשבות אובססיביות. אם אותו אדם עדיין בחיינו באופן כלשהו, כל מפגש איתו או אזכור שלו עלול לעורר את מחשבות אלה מחדש, אם נראה שחייו מתנהלים כרגיל. סליחה מאפשרת לנו להשתחרר מהמשא שמכביד עלינו.
9. סליחה מאפשרת לנו להסתכל על כל אדם בחיינו כאל מורה
גם אם אתם לא מאמינים שלכל מה שקורה בחיינו יש סיבה, זה לא אומר שאם כבר קרה משהו אתם לא יכולים להתייחס אליו כאל שיעור שלמדתם. אולי לא ביקשתם אותו ולא ייחלתם אליו, אבל קיבלתם אותו, ועכשיו אתם יכולים להשתמש בו. זוהי הזדמנות לברר, מעבר לרגשות כלפי הפוגע, את הערכים והציפיות שלכם באופן כללי ואת המסקנות המעשיות שאפשר להסיק מהסיפור. ערכו רשימה של דברים שלמדתם ונסחו אותה באופן חיובי (לדוגמא: אל תכתבו "למדתי שאסור לסמוך על בן משפחה כשזה נוגע לעסקים" אלא "למדתי שמעתה והלאה אעדיף תמיד לערב בעסקיי מישהו מחוץ למשפחה"). קראו את הרשימה. עכשיו אתם מוכנים לומר בדמיונכם לפוגע: "תודה על השיעור", וגם להתכוון לזה.
10. הבשורה החשובה ביותר לגבי סליחה: אתם לא צריכים את האדם השני כדי לסלוח
"יפה", אתם אומרים, "אני באמת אשמח להשתחרר מהכעס והטינה המתמשכים, אבל אני עדיין לא רוצה לתת למי שפגע בי את ה"פרס" הזה". אבל זה העניין - שהסליחה היא לא עבור אותו אדם דווקא אלא קודם כל עבורכם, ובשביל זה אתם לא צריכים אותו. אתם אפילו לא צריכים שהוא יהיה נוכח בחייכם. אתם יכולים להחליט שאתם משחררים את העיסוק בפגיעה ההיא ללא קשר לאדם ההוא, כדי שתוכלו להתקדם הלאה.
|
 |
השורה התחתונה: איך עושים את זה?
הנה תרגיל שמומלץ לנסות: פנו לעצמכם לפחות 10 דקות ונסו "להיכנס לראש" של האדם ההוא. דמיינו שאתם הוא, עומד למשפט בפניכם. דמיינו אותו מסביר את עצמו ומגן על עצמו בכנות מוחלטת. מה הוא אומר? למה הוא פגע בכם? מה הוא חושב על כך? באילו חולשות ובאילו פחדים שלו הוא מודה? זה אולי נשמע מקומם לתת לו לעשות זאת בדמיונכם כשהוא אף פעם לא עשה זאת במציאות, אבל כאמור - המטרה היא לעזור לעצמנו לשים את האדם הזה בפרופורציות ולא לתת לו משקל כל כך משמעותי בחיינו הרגשיים. אחרי שנתתם לו לומר את דברו בדמיונכם, אתם מסוגלים להבין את המגבלות שלו, להחליט שאתם מנמיכים ממנו ציפיות או מוציאים אותו לגמרי מחייכם, והעיקר - להניח בצד את הכעס והטינה ולהמשיך הלאה.
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: