maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

שליטה וניטרול של סכסוכים


בני אדם שונים זה מזה. כל אחד הוא עולם שלם והרבה פעמים העולמות הללו מתנגשים. להתנגשות הזו אנו קוראים סכסוך. סכסוכים בין בני אדם הם חלק מהטבע האנושי ולא ניתן לבטל אותם לחלוטין, אך כן ניתן לצמצם את היקפם, לשלוט בהם ולקוות שהם יפתרו. כאן נציע לכם מספר טכניקות יעילות כיצד ניתן לשלוט בסכסוכים, אבל קודם לכן חשוב להבהיר כמה נקודות מהותיות.

מי אשם?

זו אחת השאלות האינסטינקטיביות בעת סכסוך והנטייה היא תמיד להשליך על הצד השני את האשמה. כאן חשוב להבין שלא משנה כמה תהיו צודקים, הצד השני משוכנע שהוא צודק בדיוק כמוכם. למעשה הוא לא טועה וגם אתם לא, הכל נובע מנקודת המוצא שלנו - בני אדם הם עולמות שונים. אחרי שהבנו את זה, נותר לנו רק למצוא מהו הפער בין העולמות ולגשר עליו. כל התעסקות אחרת לא תוביל לפיתרון.

מהו סכסוך?

סכסוך הוא מערך נרחב של סיטואציות ומערכות יחסים. הוא יכול להיות זמני או מתמשך, בין יחידים או בין קבוצות, אקטיבי או פאסיבי. לכן אנו חייבים לדעת לזהות שאכן יש סכסוך בין אנשים וגם להגיב באופן ספציפי על מהות הסכסוך.

בדרך כלל סכסוך נובע מאי-תיאום ציפיות בין הצדדים. כלומר לכל אחד יש תמונה בראש של איך הדברים צריכים להיות וכשהתמונות שונות נוצר עימות. אולם סכסוך יכול לנבוע גם ממקורות פחות רציונליים. נפש האדם היא דבר מורכב ולעיתים המקור לעובדה שמישהו לא מוצא חן בעיניכם נעוץ עמוק עמוק אצלכם, או חבוי אצלו באופי. במקרה זה חשוב לזכור שאין אדם אחד נורמלי שכולם, ללא יוצא מן הכלל שונאים אותו ולכן צריך להזכיר לעצמינו שהוא כנראה בן אדם רגיל, רק שאנחנו לא מסתדרים איתו מאיזשהי סיבה.

התפרצות

כאן מדובר על מה שמתבטא לרוב בויכוחים קולניים, צעקות, שימוש בשפה קשה ובמקרים קיצוניים אלימות פיזית. ריב יכול להיות ביטוי של סכסוך שהיה מתחת לפני השטח, בדיוק כמו התפרצות הר געש. אך ריב יכול להיות גם בין שני חברים ואף אוהבים. לכן חשוב לדעת לעשות את ההבחנה בין ריב לסכסוך.

סיכסוך מזין את עצמו

עוד נקודה שחשוב להבהיר טרם מתחילים לפתור את הבעיה היא אופי ההתרחבות של הסכסוך. כאשר אתם לא אוהבים מישהו, אתם באופן בלתי מודע משליכים עליו כל דבר שלילי שמתרחש. לדוגמא, אם אדם שאתם לא מחבבים במשרד שופך בטעות קפה על מישהו או משהו, באופן אוטומטי תחשבו "איזה אידיוט..." ותחזקו את הדיעה השלילית לגביו. ייתכן ואפילו תוכלו להרגיש את הזלזול כלפיו מתגבר. נסו לחשוב שזה חבר שלכם, האם הייתם שונאים אותו בגלל קפה שנשפך? סביר להניח שלא. כל זה בא לחדד את הנקודה שעלינו לדעת לעשות הפרדה בין הדברים כדי לא להגביר את העוצמה.

הדרכים לפתור סיכסוך

איפוק עצמי

אין מנוס מכך. כדי לנטרל מצב של סכסוך, עלינו לזכור שחלק ניכר ממנו נמצא אצלנו בראש ולא במציאות. בכל פעם שנקלעים לסיטואציה עם מישהו שאנו בסכסוך עימו, עלינו להפעיל את המודעות העצמית, לחשוב רגע על הסיטואציה ולזכור שאין טעם לפתח מריבה. כשאנו באים במגע עם האדם, כדאי לנסות לתת לו לדבר יותר ממה שאנו מדברים. כך תרוויחו שני דברים: גם תמנעו מדרדור על ידי תגובה שלילית וגם תתקרבו צעד נוסף לעבר הבנה של הצד השני, וזאת כיוון שתיחשפו ליותר אינפורמציה לגבי מה שמפריע לו.

הקשבה

בדרך כלל בין כל האלמנטים השליליים של הסכסוך, מסתתרים גם דברים מהותיים. לצורך העניין ניקח סיטואציה ממקום עבודה. נגיד ונקלעתם לויכוח עם מישהו שאינכם מסתדרים עימו ויש ביניכם חילופי דברים. לעיתים זה יהיה מלווה בהרבה רגש ודרמה הכוללים האשמות, הקנטות וכדומה. אבל מתחת לדברים יש גרעין של בעיה. כאן עלינו להפעיל פילטרים. זה קשה מאוד ומצריך בגרות מנטלית גבוהה, אבל במידה והצלחתם לסנן בין הדברים את מהות הבעיה, תוכלו לדעת מה צריך לפתור. במצב אחר, פשוט תצאו מהסיטואציה מבלי שאתם יכולים בכלל להבין על מה היה הויכוח.

שמירה על כבוד

זוהי התנהגות ראשונה במעלה. השתדלו להימנע ככל הניתן מפגיעה בכבודו של הצד השני. בתרבויות רבות בעולם פגיעה בכבוד היא עילה לגיטימית למוות. כמובן שאנו לא תומכים בכך, אך זה ממחיש את חשיבות הנושא.

שמירה על כבוד מחולקת לשניים - כבוד האחר והכבוד העצמי. באופן אירוני שניהם קשורים זה בזה. כאשר אתם נמנעים לרדת לפסים אישיים או לפגוע בנקודות התורפה הרגישות של מישהו אחר והכוונה לאלה שאינן נוגעות לעניין הסכסוך, אתם שומרים על רמה גבוהה של אופי ואישיות. למשל, נקלעתם לעימות עם הורה אחר מבית הספר על רקע סכסוך בין הילדים, ואתם יודעים שיש לו בעיות במשפחה. כל אזכור של הנושא האחרון אינו רלוונטי לחלוטין ונועד אך ורק לפגוע. מה שתצרו במצב כזה הוא מחסום ברזל לפתרון מאוחר יותר. פגיעה שכזו בכבוד, תשאיר צלקת עמוקה בבשר ותנציח בכך את האיבה. כשיגיע הזמן לסגור את הסכסוך, קרוב לוודאי שתמצאו את עצמכם במצב מביך ביותר כיוון שברור שזו התנהגות בלתי מכובדת ומכאן גם אובדן הכבוד העצמי.

הומור

אחד הדברים שהכי מקרבים בין בני אנוש הוא הומור. כאשר מישהו מצחיק אתכם או אתם אותו, קשה לכם מאוד לכעוס עליו במקביל. ככל שתגדילו להשתמש בהומור, תגדילו את חיבתו אליכם. כדאי לנסות להבין את חוש ההומור של האחר ולנגן עליו. גם אם זה לא חוש ההומור הספציפי שלכם, הוא לא יודע את זה. יהיה קשה מאוד לומר על מישהו "הוא קורע אותי מצחוק אבל אני לא אוהב אותו..."

מכנה משותף

כאן נצא לרגע מהרמה הצרה של סכסוך בין אנשים ונסתכל על זה ברמה רחבה של סכסוך בין קבוצות. אחד המקומות הטובים לראות את זה הוא במגרשי הכדורגל. מצד אחד, ישנה שנאת אימים בין קבוצות יריבות, אך מה קורה בין אוהדי אותה קבוצה? תוכלו לראות על יציע אחד יהודים וערבים, טורקים וכורדים, בריטים וצרפתים. האהבה לגורם משותף מעמידה את המחלוקות ביניהם בצד. זוהי משוואה פשוטה - אם סכסוך מרחיק אנשים, צריכה להיות גם דרך לקרב ביניהם. בחזרה לאדם אותו אנו לא אוהבים. צריך להתחיל לברר מה הם תחומי העניין החשובים לו ולמצוא אחד שחשוב גם לנו. מכאן הדרך לקירוב היא קצרה מתמיד. נושאים משותפים יכולים להיות כאמור, קבוצת ספורט משותפת, שירות צבאי דומה, תחביב משותף ואפילו טיול לאותו יעד בחו"ל.

צדדים נוספים

 לעיתים, כשאנו לא אוהבים מישהו מסוים אך יש לנו חבר משותף, אנו תוהים כיצד ייתכן שהוא מצליח למצוא בו משהו חיובי. ובכן, העובדה היא שהוא מצליח. במקום לתהות על איך, כדאי לתהות על מה. אנו צריכים לצאת מהקונטקסט של הסכסוך ולנסות לתקשר עם מושא הסכסוך על נושאים שכלל אינם קשורים לעימות. נסו לבקש עצה בתחום מומחיותו, נסו לדבר איתו על ענייני סרק, על החדשות, רכב חדש שיצא לשוק או על שיטת החינוך בבתי הספר. יש סיכוי גדול שתגלו גם צדדים אחרים של הבן אדם. רק זכרו, אינכם משוחחים עימו כדי לבקר את דעותיו, אלא כצעד בתהליך הפתרון. לכן, אם לא תסכימו על נושא מסויים, אל תיתנו לזה להרחיב את הקונפליקט. נסו לערב את החבר המשותף ולשאול לדעתו, כך צד ניטרלי שמעורב יאזן את הסיטואציה.

צד ניטרלי

בהמשך לדוגמא הקודמת, עדיף לנהל כל אינטרקציה בסכסוך עם אדם, בנוכחותו של צד ניטרלי. הוא יהיה שם כדי להציב גבולות, למנוע הסלמה ולנטרל את הפוטנציאל הנפיץ של ויכוחים. כל זה כיוון שבניגוד אליכם, אין לו שום עניין בסכסוך שלכם.

דימיון

בכל פעם שאתם נקלעים למצב בו מתעוררים אצלכם רגשות שליליים כלפי מישהו, נסו לדמיין אותו בתור החבר הכי טוב שלכם. נסו ממש לחשוב עליו יושב מולכם. נסו לחשוב שהוא זה שמסביר לכם מה אתם עושים לא טוב. נסו לשמוע את הקול שלו, את הניגון שלו ואת אופן הדיבור. זה יסייע לכם לא לפתח כעס נוסף ולהקשיב רק לדברי הגרעין, כמו שנכתב בסעיפים הקודמים.

לא להגזים

אנו לא חיים בעולם מושלם ולא כולם אנשים טובים שרק במקרה לא מסתדרים. ישנם מקרים, אם כי לא נפוצים, בהם לצד השני יש בעיות משל עצמו והעימות אצלו נעשה לצורך העימות עצמו. במצב זה אין טעם לוותר, להתגמש או להתאפק, כיוון שזה לא יפתור את הבעיה. מאדם כזה יש להתרחק ככל הניתן ולצמצם אינטרקציה למינימום הנדרש, וגם זה רצוי בנוכחות אדם נוסף. בכל פעם בה אתם נתקלים במצב כזה, עליכם להפעיל שיקול דעת ולהבין שהצד השני כנראה חווה קשיים פסיכולוגיים שאתם לא יכולים לפתור.

לסיום
לא תמיד נאהב את הבן אדם ולא תמיד ניתן להתחיל דף חדש. מה שכן ניתן הוא לשלוט בעוצמות ולנתב את הרגשות. סכסוכים הם דבר בלתי מועיל במקרה הטוב ומזיק במקרה הרע. המתח שנוצר מעימות עם מישהו אינו יודע גבולות ולא עושה הבחנה בין בית, עבודה, חברים או כל מקום אחר. המתח יכול להשפיע עליכם גם במקומות שאינם קשורים לסכסוך וחבל. אווירה חיובית יותר, תאפשר לכם ראש נקי וכאשר תפתרו סיכסוך עם מישהו, תופתעו לגלות כמה זמן ואנרגיה שרפתם עליו במחשבות, שכעת פנויות לדברים מועילים יותר.




כתיבה ועריכה: בועז מזרחי

 

צילומים: luigi diamanti, Ambro, Stuart Miles, graur razvan ionut, David Castillo Dominici

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: