1. אם לא תגידו את האמת שלכם, היא תדבר דרככם
אתם אולי מרגישים שלעצור את עצמכם מלהביע את דעתכם או להגיד את שלכם זה הדבר הנכון לעשות – הרי למה לכם להתעסק עם התגובה השלילית של אחרים כשאפשר פשוט לבלוע הגאווה ולשתוק? ייתכן אפילו שנוח לכם לעשות זאת ופשוט לתת לדברים שנאמרים לכם להחליק מעל לראשכם, אך השלווה החיצונית שאתם משקפים לאו דווקא מעידה על שלווה פנימית.
כשאתם שומרים על השקט, האנשים שסביבכם נשארים בורים לרגשותיכם, ובאופן כללי יש לכך השלכות שליליות על מצבכם הרגשי ועל הדעות שלכם כלפי עצמכם. בסופו של דבר אתם עלולים לחוות דיכאון, התקפי חרדה ואפילו תסמינים פיזיים כמו כאבי בטן, שצצים לעיתים קרובות אצל אנשים שמשתיקים את קולם למשך תקופה ארוכה מדי. זכרו שלבטא את האמת שלכם זה לא דבר שצריך להמעיט בערכו. זה הכרחי כדי שתראו את עצמכם כאנשים חזקים, וכן עבור בריאותכם המנטלית ואף הפיזית.
2. אם אינכם יודעים מה אתם רוצים פשוט שאלו את גופכם
אפילו אלו מביננו בעלי היסטוריה ארוכת שנים בריצוי אנשים אחרים יכולים לשמוע עדיין את הלחישות הקטנטנות שמהדהדות ברחבי גופם. הרקדנית המפורסמת מרתה גרהם אמרה פעם: "הגוף אף פעם לא משקר", והיא צודקת בהחלט ובמיוחד במקרה הזה. עליכם להקשיב לגופכם כדי לדעת מה אתם באמת רוצים ומתי עליכם להפסיק לנסות לרצות אחרים ולהתחיל לעשות את מה שטוב עבורכם. .
שנו כשאתם עייפים, אל תאכלו מאכלים שאינכם מעוניינים בהם, אל תקיימו יחסי מין עם אנשים שאינכם רוצים לעשות זאת איתם או אם אין לכם חשק לכך וכדומה – פשוט תנו לגופכם לנהל אתכם כשאתם מרגישים שמשהו לא כשורה. יחד עם זאת, רקדו כשאתם רוצים לרקוד, שירו כשאתם רוצים לשיר ועשו כל דבר שגופכם מביע תשוקה אליו, בלי לחשוש מהתגובות של האנשים שסביבכם.
3. אם תצפו שאחרים יקראו את מחשבותיכם, רק תפתחו תחושות טינה
ייתכן שאתם מנסים להבחין בדברים שאחרים אוהבים יותר או פחות, ואף משתדלים להתאים את עצמכם אליהם כדי שהם ירגישו בנוח איתכם. עקב כך, אתם בטח מאמינים שגם הם עושים את אותו הדבר עבורכם ושהם מנסים להבין מה הצרכים והרצונות שלכם, אך בצער רב זה לא תמיד המצב. אף אחד, וגם אתם, לא יודע לקרוא מחשבות, ולא כולם מעוניינים לנסות לעשות זאת.
כשאתם משערים באופן אוטומטי שאחרים ידעו כיצד לספק את צרכיכם, אתם בעצם מעריכים שיש לכם את אותה הגדרה לדאגה אחד לשני. גם אם בן או בת הזוג שלכם אוהבים אתכם עד כלות הנשמה, ייתכן שהדרך שלהם לדאוג לכם ולטפל בכם היא שונה ממה שאתם הייתם מצפים. למעשה ישנן 5 שפות שונות של אהבה, אז אל תנסו לנחש מהי זו של בני זוגכם, אלא דברו על כך ולמדו אותה. בה בעת הסבירו להם מה שפת האהבה שלכם כדי להימנע ממסרים סותרים וחוסר תקשורת שמזיקה למערכת היחסים.
4. אם אתם לא אוהבים את עצמכם מספיק, אתם עלולים להיות אנוכיים
אנשים רבים מנסים לרצות אחרים מכיוון שאין להם תחושת ערך. אנחנו יכולים לנסות לבנות לעצמנו זהות על ידי כך שנהיה אנשים שניתן לסמוך עליהם, שמספקים אוזן קשבת ואף שמקריבים מעצמם למען אחרים. עם זאת, כל עוד לא נטפל גם בעצמנו ולא נפתח תחומי עניין משלנו, אנחנו נזדקק לכך שיזדקקו לנו כדי שנוכל להרגיש טוב עם עצמנו. משמעות הדבר היא שנמשיך להתעקש לרצות אחרים אפילו כשמאמצינו כבר לא נדרשים או אף לא מבורכים, וכך אנחנו פורצים גבולות שאחרים מנסים לשים לנו, מפריעים להם להיות עצמאיים ופוגעים במערכת היחסים שלנו איתם.
טפלו בעצמכם ואהבו את עצמכם, בדיוק כפי שאתם עושים עבור אחרים. לכו לרופא כשצריך, קחו לעצמכם קצת זמן מנוחה לבד, פנקו את עצמכם במתנה או ארוחת ערב טובה והכי חשוב – אם אתם עושים דבר מה עבור אחרים, אל תצפו מהם לשום דבר בתמורה. עשו זאת כי אתם רוצים ולא כי אתם צריכים להרגיש מהם משוב חיובי שיאשר לכם שאתם אנשים טובים.
5. אם השינויים האלה מרגישים מוזר, זה בסדר – אלו דברים חדשים
כבר המלצתי לכם להביע את דעתכם או לנסות לדבר עם בן או בת הזוג שלכם על שפת האהבה שלהם, ואולי כל זה מרגיש לכם מעט מוזר, וזה בסדר. זה לא אומר שיש בכך דבר מה שגוי או שאנשים אחרים לא עושים דברים כאלה – זה פשוט חדש בשבילכם, לכן הגיוני שזה ירתיע אתכם. תחושת אי הנוחות שאתם חווים בסופו של דבר עוברת, ועליכם פשוט לחווט מחדש את המוח שלכם, שכבר התרגל לפעול ולחשוב בצורות מסוימות עוד מילדות.
ייתכן שאתם שוברים עכשיו הרגלים של עשרות שנים, לכן אל תצפו לכך שזה יהיה תהליך פשוט, מהיר וקל. זה יהיה מאתגר, אך ככל שתתאמנו על כך יותר זה יהיה טבעי יותר. במקום לפרש את תחושת החרדה שעלולה לצוץ בכם כמסמלת על דבר מה רע שאתם עושים, תנו לה לאשר לכם את הפחד שקיים בכם מפני הדרך החדשה שבחרתם. זה מפחיד, אך היו אמיצים ונחושים – אתם יכולים לעשות את זה.
6. זה בסדר להרגיש אשמים אחרי שמציבים גבולות
אם גדלתם בסביבה שבה הענישו אתכם או הזניחו אתכם כשביטאתם את רגשותיכם, עליכם ללמוד מחדש כיצד לעשות זאת, וזה ממש לא פשוט. הצבת גבולות לאחרים יכולה להיות פעולה פשוטה מאוד עבור אנשים מסוימים, אך עבורכם זו יכולה להיות משקולת כבדה שעליכם להרים ושמרגישה גדולה מדי עליכם. אתם לומדים איך לעמוד על שלכם, וכמו כל יכולת חדשה, גם זה דורש אימון.
אחרי שתציבו גבולות לאחרים אתם תתהו האם אתם חברים / ילדים / עמיתים / בני זוג רעים, אך אתם לא. עליכם ללמד את מערכת העצבים שלכם להתמודד עם תחושות שכאלו ולהבין שהגבולות שאתם מציבים חשובים מאוד לרגשותיכם ולכם. היו רחומים כלפי עצמכם ותנו לעצמכם רשות לנוח מלנסות לרצות אחרים.
7. אל תוותרו על גבולות – זה יחסוך מכם ניתוק קשרים שחשובים לכם
אם לא תצליחו להציב גבולות, בסופו של דבר אתם תעברו התמוטטות עצבים שעלולה לגרום לכם לנתק קשר לחלוטין עם אנשים מסוימים. לפעמים ניתוק קשרים זה אכן הפתרון הנכון, בהתאם לסוג האדם שאיתו אתם מתמודדים, אך לעיתים קרובות הבעיה היא פשוט שלא הצבתם גבולות כמו שצריך. בכל מערכת יחסים יש עימותים, והשאלה היא כיצד אתם מתמודדים איתם – האם תברחו או תילחמו.
אנשים שנוטים לרצות אחרים בדרך כלל מנתקים קשרים בסופו של דבר פשוט מכיוון שאין להם את הכלים להעביר את תחושותיהם. במקום, עליכם לחדד את יכולות התקשורת שלכם ולפתח חוסן נפשי שיאפשר לכם לשמור על מערכות היחסים שלכם ובה בעת לשפר אותן. בניגוד למה שאתם אולי חושבים – גבולות לא יפרידו ביניכם, אלא יאפשרו לכם להתחבר מחדש.
8. אין "תחושה נכונה" שצריך לחוות אחרי שמסיימים מערכת יחסים רעילה
ובהמשך ישיר לסעיף הקודם – לפעמים אין מנוס מלפרק את החבילה ולקטוע את היחסים, זאת כאשר מתמודדים עם אנשים רעילים. לפני מספר שנים הייתי צריך לסיים חברות רעילה שהייתה לי עם שותף לדירה; למדנו ביחד במכללה, גרנו ביחד במשך הרבה שנים והיו לנו הרבה מאוד רגעים יפים יחדיו, אך בסופו של דבר מערכת היחסים שלנו גרמה לי לחוות הרבה מאוד תסכולים ותחושות שליליות.
אחרי שניתקתי את היחסים שלנו והבהרתי שאינני מעוניין בהם עוד, הרגשתי תחושות שונות ומנוגדות בנוגע לכך; חוויתי אבל מסוים, ובה בעת הרגשתי חזק. כעסתי מאוד על המצב שהוביל אותי לפתרון הזה ובה בעת חשתי רחום כלפי אותו חבר. הבנתי לבסוף שאין דרך נכונה להרגיש בנוגע לסיום מערכת יחסים רעילה.
מערכות יחסים הן לא חד-ממדיות, ולכן גם רגשותינו בנוגע אליהן אינם חד משמעיים. אפשר להיות בה בעת עצוב ושמח, וכמובן שגם אם עושים את הבחירה הנכונה, געגועים תמיד יכולים לעלות. כשאתם מסיימים מערכת יחסים רעילה, נסו לחוות את כל הרגשות שעולים בכם ולהבין שהם כולם מתקבלים על הדעת. אל תנסו לבחור רק רגש אחד ולהחליט שהוא הנכון – כולם נכונים.
9. לפעמים מוחצנות היא פשוט ניסיון לריצוי אחרים ברמת המאקרו
כאנשים שנוטים לרצות אחרים, אנחנו בדרך כלל פועלים בניגוד לתחושות הבטן שלנו, שמנסה לעזור לנו להפוך לגרסה טובה יותר שלנו, פשוט מכיוון שאנחנו מאמינים שכך אנשים אוהבים אותנו יותר. אצל רבים מאיתנו זה מתבטא במוחצנות שהיא בסך הכל הצגה, ולמעשה אנחנו היינו רוצים להיות יותר עם עצמנו ובשקט שלנו, בלי לשחק דמות שאיננו באמת מזדהים איתה תמיד. אנחנו בעצם רוצים להרגיש שאוהבים אותנו גם כשאנחנו לא מבדרים אחרים.
כילדים אולי קיבלתם אהבה רק כשנתתם מעצמכם לאחרים – כשחייכתם גם כשלא רציתם או שחילקתם חיבוקים ונשיקות גם אם לא הרגשתם שאתם מעוניינים בכך. במקרים אחרים, אם למשל גדלתם עם הורים שהיו מכורים לאלכוהול או סמים או שסבלו ממחלה כזו או אחרת, ייתכן שטיפלתם בהם ודאגתם תמיד להיות קרן האור שלהם שגרמה להם להרגיש טוב יותר.
כתוצאה מכך אתם מרגישים שכדי שיאהבו אתכם, עליכם להיות תמיד שמחים וקורנים ואולי אתם אף חשים שרגשותיהם של אחרים נמצאים תחת אחריותכם, אך בסופו של דבר זה יתיש אתכם. בבגרות אתם תתחילו להיות עייפים מכך, ותשאפו לשקט פנימי; התאמנו בלהרשות לעצמכם להיות מי שאתם רוצים להיות – אחרים יסתדרו גם בלי הבדיחות או ההפעלות שלכם, וזה בסדר.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: