maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

8 עצות לבניית ושיקום מחדש של אמון שנפגע

 כל מערכת שיתופית בנויה על אמון - זה לא משנה אם זוהי מערכת זוגית, קשר בין הורים לילדיהם, שותפות עסקית או חברתית, העיקר הוא לשמור על הבסיס החשוב הזה בעזרת שקיפות מלאה, הבנה, דו שיח פתוח וכבוד הדדי. המצב הזה מסתבך כאשר האמון נפגע בעקבות מעשים כאלו ואחרים, וכעת הצדדים המעורבים צריכים לבנות מחדש את האמון והביטחון שיאפשרו את המשך היחסים. שיקום האמון ההדדי והתגברות על טעויות העבר במצב שכזה היא מיומנות קשה לביצוע, אך חשוב מאוד לדעת כיצד להתמודד איתה אחרת אין לדעת לאן המצב יכול להתדרדר...
 
לבנות אמון מחדש: עלה מיובש בצורת לב עם סדקים

1. אל תנסו למזער את הכאב

כאשר מתגלה מקרה של חוסר אמון במערכת יחסים, הצד הפוגע מנסה לרוב לתאר את המצב בדרך שתשמע קצת פחות פוגענית. במקרה כזה הדברים שנאמרים הם רק חצאי אמיתות שאולי גורמים באותו הרגע לצד הנפגע להירגע, אך כאשר בעתיד יעלו דברים נוספים שהוסתרו או שלא נאמרו בגלל "חמלה" - הם יגרמו לזעזוע מחודש שיגרור משבר אמון נוסף. לכן חשוב להעניק ולדרוש דו-שיח מלא ומפורט אפילו אם הדבר עלול להוביל לתחושות לא נעימות. בנוסף, חשוב לא לנסות למזער את הסבל, העלבון והכעס של הצד הפגוע, אלא להיות כתף תומכת ולדעת לקחת את האשמה כאשר היא מוצדקת, אחרת הפצעים שנוצרו לעולם לא יגלידו.
 

2. אל תתקפו

תקיפה היא הדחף הראשוני אצל שני הצדדים בכל מערכת יחסים כאשר מתגלה בעיית אמון - הרצון להוכיח את החפות או הדחף להאשים את האחר, מתעצמים ויוצרים עימותים וחיכוכים בלתי רצויים. כדי להגיע להבנה חשוב קודם להירגע, לנשום עמוק, להתגבר על העלבון ולנהל שיחה מעומק הלב כדי ללבן את הדברים. אם לאחר השיחה החלטתם להשאיר את המצב כפי שהוא היה לפני הפגיעה, אל לכם להתחיל במסכת האשמות - נסו לא לתקוף ולא להאשים, גם אם אתם צודקים. כאשר אתם אומרים לשותף שלכם משהו כמו: "אתה רק מנסה להצדיק את עצמך" אתם רק מעוררים זעם אצל הצד השני ובמקום לתקן אתם רק מעוררים רגשות שליליים. שמרו על איפוק ונסו לגלות הבנה, כי לא משנה מה תחליטו בסוף - הדרך הרגועה בה תנהגו היא המומלצת והחכמה ביותר.
 
לבנות אמון מחדש: מאזניים ממתכת עם פטיש של שופט ובסיס עץ
 

3. נשארים יחד? אל תשחקו משחקי תובע ונאשם

שלב ההודאה במעשה הוא אומנם מעשה קשה מאוד לשני הצדדים אשר במהלכו נפערים תהומות עמוקים ונוצרים צלקות שנשארות לזמן רב, אך החלק שמגיע לאחריו הוא הקשה ביותר – בניית האמון מחדש. "קל לקלקל אבל קשה לבנות" הוא אחד המשפטים הנכונים ביותר בנוגע למקרים אלו; אדם שנפגע ממישהו אהוב שעד אתמול סמך עליו בעיניים עצומות, יתקשה לחדש את האמון בו במהירות. אך אם החלטתם שיש בכם כוחות לסלוח, עשו זאת בלב שלם ואל תשחקו משחקי תובע ונאשם שרק פוגעים באמון. ה"תובעים" ינסו תמיד להביע את כעסם, יטילו משימות ותפקידים על הצד שפגע באמון, ואילו ה"נאשמים" ינסו לרצות את הצד השני ולהיות "ראויים לסליחה"; כאשר הם לא יצליחו לספק את הצד השני, שני הצדדים יהיו מתוסכלים ומאוכזבים. ההחלטה הטובה ביותר היא להישאר רגועים ולומר לשותף שלכם שאתם מסכימים לבצע את המשימות, רק בקצב שלכם, ושאין צורך להזכיר לכם כל הזמן.

4. אמרו את כל האמת

אמון במערכת יחסים הוא עניין שברירי מאוד - אי עמידה בתנאים מסוימים שהבטחתם או שקר קטן ככל שיהיה, עלול לערער את מערכת האמון שנבנתה במשך שנים. דאגו תמיד למלא אחר הבטחותיכם גם אם הדבר לא פשוט, כמו שכתוב בספר דברים כג': "מוצא שפתיך שמור...". אך מה ניתן לעשות במקרה שמועדים או מועלים באמון? ראשית עליכם לגשת לצד הנפגע ולספר את כל האמת כולל הפרטים הקטנים ביותר, אל תסתירו שום מידע ואל תשאירו מקום למישהו לנבור בפצע הזה בעתיד ולהעלות מידע חדש. שנית הביעו חרטה מעומק הלב, כזאת המראה רצון לבנות את האמון בשנית, וגלו הבנה גם אם לא יהיו מוכנים בתחילה לשמוע אתכם או לסלוח לכם.

5. אפשרו גישה והסירו חסימות

בימינו, הטלפון הנייד הוא ידידו הטוב של האדם ושומר סודו. תמונות, התכתבויות ועוד פרטים שמורים על המכשיר שצמוד אלינו 24/7 ולכן אנו מגוננים עליו בקנאות. כמה פעמים קרה לכם שאדם קרוב ביקש את מכשיר הטלפון הנייד שלכם והיססתם לפני שהסכמתם, אם בכלל? האם באמת יש לכם מה להסתיר? אם לא, אז מדוע לא לאפשר לבן הזוג או השותף שלכם גישה חופשית למידע? על פי הדעה הרווחת - מי שיש לו מה להסתיר שם חסימות רבות יותר, לכן אם אין לכם על מה לכסות אפשרו יותר גישה לאנשים הקרובים אליכם. זה לא אומר שצריך לתת לכל אדם גישה אל מידע פרטי שלכם, אך עדיין אתם צריכים יותר לשתף את בן/בת הזוג גם בהודעות, דואר אלקטרוני, רשתות חברתיות וכדומה. בפעולה זו השותף שלכם יבין שאין לו מה לבדוק כל הזמן בהיחבא מה אתם עושים, ועם הזמן האמון בניכם ישוקם.
 
לבנות אמון מחדש: שתי בנות מסתודדות ומרכלות על ילדה שלישית שעומדת לבד

6. אל תערבו אנשים אחרים

לבני האדם יש שני דחפים בלתי נשלטים, הראשון הוא לשתף והשני הוא לתפוס צד ולייעץ. אם חוויתם בגידה כלשהי מאדם קרוב, שותף עסקי, או בן/בת זוג והחלטתם להישאר יחד, עליכם לדעת כי שניכם אחראים למצב ואתם צריכים לדבר אחד עם השני בלבד. נסו ללבן את העניינים ביניכם ואל תערבו גורם שלישי, קרוב ככל שיהיה. אם לאחר שניסיתם לעשות זאת אתם חשים כי אין לכם יכולת לשאת את הדברים ואם לא תספרו זה יכביד עליכם, שתפו ודברו רק עם איש מקצוע: יועץ זוגי, פסיכולוג או כל גורם מקצועי מוסמך אחר שיעזור לכם לפתור את הבעיה.

7. בצעו מחווה סמלית

כאשר חווים משבר אמון, בכל תחום שהוא בחיים, זה לא פשוט לשני הצדדים: הצד הפגוע מרגיש מרומה ונבגד ואילו הצד השני שמנסה לתקן מרגיש כל הזמן שהוא מצוי מתחת לזכוכית מגדלת שבוחנת אותו. על מנת לנסות ולתקן את האווירה ובמטרה להישאר יחד, שני הצדדים צריכים לבצע מחוות קטנות לצד השני מתוך מטרה לבנות אווירה נעימה ופחות מתוחה. תוכלו לעשות זאת על ידי הליכה לפארק יחדיו או ישיבה במסעדה אהובה בהרכב משפחתי/זוגי, או לפרגן לעצמכם יום חופש משותף או לבד לשותף העסקי שלכם. עליכם לזכור שלמרות שאלו הם דברים קטנים כביכול, מילוי הסיפוק הנפשי גורמת להתרוממות רוח ולשיפור המצב בעת בניית האמון בין הצדדים.
 
8. אל תצפו לסליחה מידית
נכון שהשגיאה היא אנושית והסליחה היא אלוהית, אבל חשוב שתדעו שלא משנה מה גודל הטעות שעשיתם - האכזבה מכם וכאב הבגידה הם שגורמים להרגשה הרעה, ושאין חובה על האדם הנפגע לסלוח לכם. לעומת זאת, עליכם חלה החובה לעשות כל שביכולתכם לזכות בסליחה שלהם. אל תצפו שברגע שתבקשו סליחה תקבלו אותה מיד, ולכן על הצד הפוגע להיות יותר קשוב לצד הנפגע, ולדעת שפגיעה נפשית כמו משבר אמון היא חמורה וכואבת ביותר, ויש לטפל בנפגע בעדינות המתבקשת.
 
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו