נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
חיי נישואים הם בכלל לא עניין של מה בכך והם מציבים קשיים ואתגרים הדורשים עבודה רבה והשקעת מאמצים מצד שני בני הזוג. בשל כך במהלך השנים התקבעו להן כל מיני תפיסות לגבי מה עלינו לעשות על מנת להיות מאושרים בחיי הנישואים וכיצד אמורים, כביכול, להיראות נישואים מושלמים. קרוב לוודאי שנתקלתם בעבר באחד או יותר מתוך 11 המיתוסים האלו שאספנו עבורכם - וכמו שבטח חשבתם הם מדגימים מדוע נישואים מושלמים הם דבר שאינו קיים במציאות. מאידך, נישואים מאושרים הם דבר שבהחלט ניתן למימוש, ובכתבה שלפניכם תוכלו ללמוד כיצד ניתן לעשות זאת מבלי ליפול למלכודות חשיבה של מיתוסים שגויים.
תאמינו או לא, אבל אפשר לחיות במסגרת נישואים מאושרת ועדיין ליהנות מחיי חברה משמעותיים עם אנשים אחרים. אמנם זוגות נשואים יכולים וצריכים ליהנות ממערכת היחסים שלהם על מגוון היבטיה, אבל אין שום הכרח להיות החברים הכי טובים. זוגות רבים אוחזים בתפיסה שגויה לפיה אם בני הזוג הם לא החברים הכי טובים אחד של השני, עלולות להיות לכך השלכות שליליות על חיי הנישואים. האמת היא שלתפיסה הזו אין בסיס ממשי, ולמעשה מומחים טוענים שמעט מרחב אישי דווקא מסייע לחיזוק הקשר וששני בני הזוג אמורים ליהנות גם ממעגלי חברים שאינם כוללים זה את זו.
חשוב מאוד לזכור שחיי נישואים אינם בהכרח סיפור מהאגדות. הנישואים הם מעין מסע שאליו יוצאים בני הזוג, וכמו בכל מסע - ייתכן שתיתקלו בכמה מכשולים במהלכו, אבל זו לאו דווקא סיבה לפרק את החבילה. קשיים והתמודדויות הם דבר טבעי ונורמלי לחלוטין, ואם אתם מצליחים לשמור על חיי נישואים בריאים ומאושרים למרות אי אלו מכשולים, כנראה שאתם עושים משהו נכון. זוגות שיאמינו במיתוס הזה ויחליטו להיפרד משום שהם עובדים הרבה על הקשר שלהם עלולים לפספס את ההזדמנות ליהנות מפירות העבודה הקשה שלהם, אז אל תפסיקו לטפח את הזוגיות והנישואים שלכם כל עוד אתם רואים תוצאות ושינויים.
אמנם שינויי התנהגות קלים או שינויים כלשהם בתפיסה אכן מתרחשים בקרב זוגות נשואים, אבל כנראה שבזה יסתכם העניין; בוא נגיד זאת כך: הוא כנראה לא יפסיק ללעוס בפה פתוח והיא תמשיך לגנוב את השמיכה בלילה. בספרו ''שבעת חוקי האהבה", מסביר המחבר דייב וויליס שבהחלט ניתן ללמוד ולאמץ הרגלים חדשים במסגרת חיי נישואים, אבל הציפייה שבני הזוג ישתנו לחלוטין היא לא רק חסרת טעם, אלא גם עלולה לגרום למתחים וליצור טינה בין בני הזוג. הפתרון הטוב ביותר הוא לקבל את העובדה שיש לבני זוגכם חסרונות, בדיוק כשם שעליהם לקבל את אותה העובדה לגביכם, ולגלות סובלנות זה כלפי זו.
מיתוס שאפשר וצריך לשכוח ממנו לגמרי; פסיכולוגים טוענים שזוגות נכנסים אל חיי הנישואים עם ציפיות, צרכים ואפילו חששות שונים, ולכן וויכוחים הם חלק טבעי ונורמלי ממערכות יחסים, ואין דרך למנוע לגמרי מריבות בין בני הזוג. בנוסף לכך, לטענתם מצב בו אחד מבני הזוג מתפשר תמיד בנוגע לרצונותיו או צרכיו לטובת הצד השני, עלול לפגוע באיזון החשוב כל כך לחיי הנישואים. הצבת גבולות הגיוניים וכבוד הדדי לעומת זאת, בהחלט יסייעו ליציבות הקשר ולחיזוקו. במקרים מסוימים פשוט יש לקבל את העובדה שיש מצבים שלא תהייה פשרה ויהיה צורך למצוא פתרון אחר.
לדבריו של ד"ר ג'ון גוטמן, מחבר הספר "שבעת העקרונות להצלחת חיי הנישואים", עריכת השוואות בין חיי המין שלכם לאלו של אחרים רק תגרום לכם להרגיש רע, היות ומה שעובד עבור זוג אחד לא בהכרח יעבוד עבור אחר. כאשר בני זוג מאמצים את המיתוס לפיו הנישואים פוגעים בחיי המין, הם עלולים לפתח תפיסה לפיה בן / בת הזוג שלהם אינם הנכונים עבורם. אם אתם חשים לא מסופקים או לא מרוצים, נסו לשוחח עם בני זוגכם ולברר יחד מה חסר ומה ניתן לשיפור.
רבים מאמינים שבמסגרת חיי הנישואים שני בני הזוג תורמים במידה שווה לקשר הזוגי, לניהול הבית ולמחויבויות כלכליות, אבל למעשה לא כך הדבר. ישנם מקרים בהם אחד מבני הזוג יהיה זה שישקיע יותר וייתן יותר מעצמו, ואין טעם לנסות ולעקוב מי מבני הזוג עשה יותר. מצב בו כל אחד מבני הזוג מביא עמו מתכונותיו ויכולותיו הייחודיות אל הקשר ותורם לו בצורה הטובה ביותר שהוא יכול, עדיף בהרבה על ניסיון 'להדביק את הקצב' של השני או לנסות לחקות אותו.
זוגות רבים מאמינים באמת ובתמים שהקשר הייחודי שלהם מבטל את הצורך לחלוק את כל רגשותיהם ומחשבותיהם. בנוסף, יש החוששים שאם צריך לבקש משהו באופן מפורש האחד מהשנייה, זה אומר שהקשר אינו עמוק או חזק מספיק או שאינכם מספיק קרובים. כמובן שאין לכך בסיס ואין סיבה לפתח ציפייה מבני הזוג להפוך ל'קוראי מחשבות', היות ואם תעשו כך רבים הסיכויים שתמצאו את עצמכם מאוכזבים מהתוצאות. ליכולתם של בני הזוג לתקשר זה עם זה במסגרת הנישואים יש כאמור חשיבות רבה, ותקשורת טובה בה שני בני הזוג מדברים על צרכיהם ורצונותיהם היא הדרך הטובה ביותר לשמור על סיפוק ואושר הדדיים.
מיתוס נפוץ במיוחד שמוכר לרבים, וגם הוא לא בהכרח עומד במבחן המציאות. הקמת משפחה היא דבר נפלא ללא ספק, אבל אין שום ערובה שזה יהיה מה שיעזור לקרב בין בני הזוג. לדבריו של ד"ר ג'ון גוטמן שהוצג בסעיפים הקודמים, אתם ובני זוגכם כבר מהווים משפחה עוד לפני שילד מגיח לאוויר העולם, אבל בעיות שהיו קיימות קודם לכן לא תעלמנה עם לידתו של ילד. בנוסף, ד"ר גוטמן טוען כי ילד שמשמש כמעין 'גלגל הצלה' לנישואי הוריו, עלול לפתח חרדות ובעיות רגשיות שונות בשלבי חייו המאוחרים יותר.
אין ספק שמציאת פתרון לבעיה היא האפשרות הרצויה ביותר, אבל האם זה אפשרי או אפילו ריאלי למצוא פתרון כזה כאשר אתם נתונים בסערת רגשות? כנראה שמשם הדרך להחרפת המצב רק תתקצר, בזמן שהדרך הטובה ביותר על מנת לצאת מהמצב היא פשוט להניח לו ולהגיע להסכמה משותפת לפיה נחזור ונשוחח על הנושא במועד אחר. במקרה כזה, ייתכן שנקודת המבט שלכם על המצב תשתנה ותוכלו להגיע לעמק השווה אחרי שנרגעתם והכעס התפוגג. אז אם אתם משבלים לילות ארוגים בשיחות וברים שרק גורמים לכם לכאב ולחץ, הפסיקו לעקוב אחרי ההמלצה של המיתוס הזה.
אין ספק שלהבעת רגשות והערכה יש משמעות לא קטנה כלל. למשל, הודעת טקסט עם המסר "אני אוהב/ת אותך" מבן או בת הזוג במהלך יום קשה תשפר פלאים את הרגשתנו, אבל חשוב לזכור שלא מדובר בפתרון קסם שישמור על מערכת היחסים לאורך זמן. לעומת זאת, למעשים יש משקל רב מזה שיש למילים, ולפעמים אפילו מחוות כמו שטיפת הכלים בכיור, בישול ארוחת ערב נחמדה למשפחה ואפילו טיפול בכביסה שהולכת ומצטברת יכולים לגרום לבני זוגכם לחוש מוערכים ואהובים, וכמובן ליצור אווירה חיובית ונעימה בבית, מה שבהחלט יוכל לעזור לכם לשמור על הנישואים מאושרים ויציבים.
קשה למצוא מישהו שלא שמע מתישהו את המשפט הזה, אבל גם אותו אפשר בהחלט למחוק מהתודעה. המיתוס הזה מתייחס לאופן בו נתפסת המונוגמיה אצל גברים לעומת נשים, ומקורו ככל הנראה בנטייה הטבעית של זכרים בטבע להביא צאצאים רבים ככל האפשר ולהפיץ את מטענם הגנטי, בעוד נטייתן של הנקבות היא להישאר מאחור ולטפל בהם. לדבריה של ד"ר אנט לואוסון מאוניברסיטת ברקלי שבקליפורניה, בגידות מתרחשות בעיקר בשל ריבוי של שותפים אפשריים למעשה, ואין מדובר בנטייה הנובעת מהבדלים מגדריים.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: