1. צרו לעצמכם את "מפת האהבה" שלכם
עבודתו של ד"ר גוטמן בנושא מערכות יחסים ויציבות בחיי הנישואים, הביאה אותו למסקנה שהבנת המפתחות לנישואים מאושרים יכולה להיות ההבדל שבין חיזוק והעצמת הקשר הזוגי לבין פרידה. לטענתו הדבר טמון בעקרונות מסוימים עליהם יש להקפיד ולשמור, שהראשון שבהם מבוסס על הבנת עולמו של בן הזוג, על מנת לערוך הכנה טובה יותר לקראת התמודדויות עם משברים, מתחים וכדומה. לשם כך, ד"ר גוטמן מציע לכם לנסות תרגיל משותף: שבו יחד עם בני זוגכם וערכו רשימה של אנשים חשובים בעולמם (דמויות מרכזיות כמו חברים, יריבים וכדומה), מתחים או חרדות שמהם סובלים בני הזוג, אירועים משמעותיים שהתרחשו לאחרונה בחייהם, חלומותיהם, שאיפותיהם וכדומה. לאחר מכן, ערכו רשימת 'גילוי עצמי' עליכם, וכתבו בה על רגשותיכם, שאיפותיכם ואפילו על סוג האדם שהייתם רוצים להיות; בסיום דונו עם בני זוגכם על הרשימות הללו. מטרת התרגיל היא להכיר לעומק את עולמם הפנימי של בני ובנות זוגכם ואף למצוא את נקודות המפגש עם עולמכם.
2. טפחו את החיבה וההערכה ההדדית שבינכם
ערכו עם עצמכם תרגיל בו תכתבו תחילה "אני מעריך את ה... " ולאחר מכן שלוש דוגמאות למאפיינים חיוביים של בני זוגכם, לצד דוגמה או זיכרון כלשהו שידגישו את אותם מאפיינים; מטרת התרגיל הזה היא לחשוף ולהגביר את הרגשות החיוביים שלכם כלפי בני זוגכם. היבטי החיבה וההערכה ביניכם הם החיסון הטבעי ל"רעל" שמתחים, חרדות וכעס עלולים ליצור. הדגשת ההיסטוריה החיובית של מערכת היחסים שלכם היא דרך נהדרת להתמקד בזמנים היפים שלכם יחד ובשימור התחושה שליוותה אתכם אז.
3. התקרבו במקום להתרחק
לדברי ד"ר גוטמן, כך תוכלו לגרום לבני זוגכם להבין עד כמה אתם מעריכים את נוכחותם בחייכם ושמה שיש להם לומר משמעותי עבורכם. ההתקרבות (turn towards) נעשית באמצעות שמירה על כמה דגשים:
• המתינו לתורכם לדבר. בעת ויכוח או מריבה, אל תנסו להתחרות בבני זוגכם אלא הקשיבו למה שיש להם לומר.
• אל תנסו לייעץ ולהכווין כל הזמן, אלא פשוט היו יותר קשובים.
• הביעו עניין אמיתי בדברים שיש לבני זוגכם לומר.
• נסו לראות את הדברים מנקודת מבטם של בני הזוג.
• הביעו חיבה.
• נקטו בגישת "זה אנחנו נגד העולם".
יישום של הסעיפים האלו יסייע ליצור תחושות אמון, חיבור רגשי ותשוקה מספקים יותר, ואף לשפר את חיי מין.
4. תנו לבני זוגכם להשפיע עליכם
הכוונה בעיקרון זה היא לאפשר לבן או בת הזוג להביע את דעתם בנושאים שונים במערכת היחסים, מתוך רצון לבנות הבנה וכבוד הדדי. לפני שתנסו לעשות זאת, מומלץ שתתחילו בלענות על 5 שאלות "נכון / לא נכון" על מנת לבחון עד כמה אתם פתוחים לקבל את השפעת בני זוגכם על חייכם ועל הדרך בה מערכת היחסים מתנהלת:
-
"אני מתעניין בדעתו של בן הזוג על נושאים שונים במערכת היחסים" (נכון / לא נכון)
-
"אינני מנסה לשכנע את בן / בת זוגי לראות את הדברים מנקודת מבטי האישית כל העת" (נכון / לא נכון)
-
"אינני פוסל את הדעה של בן / בת זוגי בכל פעם שאנו מנהלים ויכוח / דין ודברים" (נכון / לא נכון)
-
"אני מאמין שלבן / בת זוגי יש דברים חשובים לומר ואני מעריך את דעתו/ה" (נכון / לא נכון)
-
"אני מאמין שאנחנו שותפים מלאים במערכת היחסים ודעותינו הן בעלות משקל זהה" (נכון / לא נכון)
אם עניתם "נכון" על רוב הסעיפים הנ"ל, כנראה שאתם מקבלים את השפעתם של בני זוגכם על מערכת היחסים. אם "לא נכון" הייתה התשובה שנתתם ברוב המקרים, כנראה שיש צורך בעבודה על מערכת היחסים.
5. פתרו את הבעיות "ברות הפתירה" במערכת היחסים שלכם
לדבריו של ד"ר גוטמן, ישנם עימותים ובעיות שניתן לפתור באמצעות תקשורת בריאה בין בני הזוג, והוא אף מציין מספר דרכים שתפקידן לסייע לבני הזוג לפתור בעיות ולגשר על פערים:
• רככו את המילים: הביעו את עצמכם בלי לבקר את הצד השני או לזלזל בו. דרך אפשרית לעשות זאת היא לפתוח משפט במילה "אני" במקום "את/ה".
• לימדו "לתקן" או לקבל תיקונים: אם בעת מריבה בן / בת זוגכם מנסים להרגיע את הרוחות באמצעות לקיחת אחריות או התנצלות, נסו שלא ליפול למשחקי האשמות או להיכנס ל'מצב מלחמה'. לדוגמה, אם הם אומרים "כן, אני יודע שפישלתי, נוכל לשוחח על זה בפעם אחרת?" (ניסיון לתקן) במקום לומר: "באמת פישלת ולא, אני רוצה לדבר על זה דווקא עכשיו", מוטב להגיד: "בסדר, ההתנצלות מקובלת ונשוחח על זה מאוחר יותר כששנינו נירגע". חשוב מאוד לדעת לקבל את ניסיונות התיקון, אבל לא פחות חשוב לנסות ולתקן בעצמכם.
• הרגיעו את עצמכם קודם: בעת מריבה או כשהמתח מגיע לנקודת שיא, קשה לבחון את הדברים מנקודת מבט הגיונית או לפי עמדתם של בני זוגכם. ד"ר גוטמן ממליץ ליידע את בני הזוג לגבי תחושותיכם ולקחת לעצמכם 20 דקות להירגע (זהו פרק הזמן שלוקח לגוף להרגיע את עצמו).
• לימדו להתפשר: חלק חשוב מהתהליך של קבלת השפעתם של בני זוגנו עלינו ועל מערכת היחסים טמון ביכולתנו להגיע לפשרה. חשוב לקחת בחשבון את תחושותיהם ורגשותיהם של בני הזוג כדי למצוא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים, על מנת שיהיה ניתן ליישב את המחלוקת.
• היו סובלניים כלפי בני זוגכם: סעיף זה מתייחס ליכולת שלכם לגלות סובלנות וסבלנות כלפי חולשותיהם של בני זוגכם או בנוגע להרגלים שנויים במחלוקת שאולי יש להם, וכך למקד את תשומת הלב בטובת מערכת היחסים וברצון המשותף שלכם בהצלחתה.
6. שחרור 'פקק התנועה'
עיקרון זה מתייחס לבעיות תקשורת בין בני הזוג בכל הנוגע לתקוות, לשאיפות ולמטרות בחיים. ד"ר גוטמן טוען שבני זוג "תקועים" כיוון שאינם מצליחים להגיע להסכמה כיצד להתקדם הלאה; במהלך מחקרו, מצא מומחה הזוגיות הזה שהפקק נגרם לרוב כאשר אחד או יותר מבני הזוג מרגישים שהדרך לקראת הגשמת חלומותיהם ומימוש רצונותיהם נחסמה. זוגות מאושרים מאמינים בחשיבות שיש לעזרה ההדדית שקיימת ביניהם לצורך הגשמת חלומות ושאיפות, וכך מצליחים להתקדם הלאה. אז איך משחררים את ה'פקק' במצב שבו עזרה הדדית שכזו לא מתקיימת? לפי ד"ר גוטמן יש מספר דרכים:
• האזינו למה שיש לבני זוגכם לומר בנושא וגלו אמפתיה כלפיהם.
• חשבו על איזה מן בני זוג הייתם מעוניינים להיות עבור החצי השני שלכם, והאם אתם בני הזוג שהם היו רוצים עבור עצמם.
• נסו למצוא מכנה משותף בין רצונותיהם של בני זוגכם לרצונות שלכם והיו מוכנים לפשרות על מנת לפתור את הבעיה.
• היזכרו בימים הראשונים שלכם יחד, בתחושות שליוו אתכם אז ובסקרנות שגיליתם כלפיהם כשרק נפגשתם, ונסו לשחזר תחושה זו.
7. יצירת משמעות משותפת
עיקרון זה נועד על מנת לפתח קשר עמוק יותר בחיי הנישואים לאורך הזמן. משמעות משותפת הוא מונח שמתייחס ל'מורשת' שהזוג בונה לעצמו, דוגמת סיפורים משותפים, מטרות משותפות, אמונות ואפילו הרגלים שפיתחו עם הזמן. ד"ר גוטמן נותן 3 טיפים לבניית משמעות משותפת שכזו:
-
בנו לעצמכם חלום או חזון משותף - קניית דירה, תכנונים להרחבת התא המשפחה או כל יוזמה עתידית משותפת שתעשו לשנים הקרובות, יכולים להוות בסיס ליצירת משמעות.
-
צרו לעצמכם הרגלים שאמורים לחבר ביניכם - בילוי קבוע רק של שניכם, כמו למשל ביקור בקולנוע, ארוחת ערב רומנטית, צפייה משותפת בתוכנית או בסדרת טלוויזיה או התעמלות זוגית, יכול לסייע מאוד ביצירת משמעות בזוגיות ולהעניק לכם זמן איכות שתוכלו לנצל יחדיו.
-
חתירה לעבר מטרות משותפות - שוחחו ביניכם וגלו מה חסר בחייכם המשותפים וכיצד ניתן להשיג זאת. צרו תכנית להשגת אותן מטרות שתאפשר לשניכם לקחת בה חלק להגשמת שאיפותיכם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: