מהו גזלייטינג?
נתחיל מהגדרה רחבה יותר של התעללות רגשית או נפשית, שהיא סוג של התעללות שבה אדם מסוים עלול לגרום לטראומה נפשית אצל האחר, כמו גם לאובדן הערך העצמי, תלות נפשית וכלכלית, חרדה, דיכאון קליני והפרעת דחק פוסט-טראומטית.
גזלייטינג הוא סוג של התעללות רגשית שכזו, שמלווה בהכחשות מתמשכות של עובדות, שגורמות לקורבן לחוש חרדה מתמשכת ובלבול, כמו גם לפקפק בזיכרון, בהבנת המציאות שסביבו ובקשר שלו עם עצמו. לפי הפסיכואנליטיקאית האמריקאית ד"ר רובין שטרן, "כשאדם שאתם אוהבים לא מעריך את הבנת המציאות שלכם, אתם כלואים בארץ לעולם לא, שם אתם חשים רע, לא מספיק טובים ומשוגעים כל הזמן". חשוב לציין כי הגזלייטינג אמנם עלה למודעות בהקשר של מערכות יחסים זוגיות ולכן נתמקד בהן, אך הוא יכול לקרות בכל סוג אחר של קשר – גם עם בני משפחה, חברים ועמיתים לעבודה.
איך גזלייטינג קורה?
בניגוד למה שרבים חושבים, ההתעללות הרגשית הזו לא תמיד מתחילה כבר עם כינון הקשר, אלא בדרך כלל מתגנבת לתוכו לאט לאט. בהתחלה הזוגיות מושלמת ומרגישה כמו באגדות, כשהגבר מרעיף מתנות ומחמאות וגורם לבת זוגו להרגיש כמו נסיכה בת מזל. ברגע שהיא מתאהבת בו, הוא מתחיל לבקר אותה ולהציק לה בטיפין טיפין – והקצב הזה הוא מה שמבלבל אותה וגורם לה לפקפק בכך שהיא אכן עוברת התעללות כזו או אחרת. יש מקרים שבהם גזלייטינג קורה כבר בדייטים הראשונים, כאשר הגבר המתעלל מרשה לעצמו לשאול שאלות אישיות מדי, להעניק יותר מדי חיבה ומתנות ולחתור לאינטימיות במהירות. באופן כללי, תהליך הגזלייטינג שעוברת הקורבן כולל 3 שלבים:
-
הכחשה – אחרים מתריעים בפניה על מה שהיא חווה ומנסים להזהיר אותה, והיא משיבה שהם טועים או מפרשים לא נכון את המצב.
-
תפיסת צד – גם אם היא מבינה שהתנהגות של בן הזוג שגויה, היא מנסה לראות את הדברים מנקודת המבט שלו ובכך מצדיקה אותה.
-
דיכאון – בשלב האחרון היא עלולה לסבול מדיכאון, פחדים, חוסר ביטחון ואונים ופקפוק במציאות וביכולת לקבל החלטות באופן עצמאי. כל אלו מובילים להרס ההערכה העצמית שלה, בעיות בזיכרון ולתלות מוחלטת בבן הזוג המתעלל.
6 סימנים לגזלייטינג
אם אתם מזהים אפילו אחד מ-6 הסימנים הבאים, בין אם בקשר שלכם ובין אם בזה של אדם הקרוב אליכם, כדאי שתבדקו האם יש קשר לגזלייטינג.
1. טקטיקה הורית: "את לא רעבה, הרגע אכלת!"
כמה פעמים שמעתן את המשפט הזה מבן הזוג, והתנחמתן בעובדה שהוא כנראה דואג לכן? יתכן שזהו באמת המצב, אך הוא גם עלול להעיד על בעיה חמורה של התעללות רגשית, שבמסגרתה בן הזוג מתנהג כמו הורה שמעיר לילדים שלו במטרה ללמד אותם לציית. ההבדל הוא שבזוגיות, ההשלכות הרבה יותר מזיקות והרסניות. אם הקורבן מחליטה למשל לאכול בכל מקרה ואז לקטר על כך שהיא השמינה, המתעלל לא חוסך ממנה את שבטו וכועס על כך שהיא הביאה את זה על עצמה, כאילו שהיא עשתה זאת בכוונה. לפי ד"ר שטרן, הבעיה כאן לא טמונה בחוסר הצייתנות של האישה או בנזק שהיא גרמה לעצמה, אלא בכך שבן הזוג גרם לה להרגיש שתחושותיה שגויות. כך, במקום להרגיש שהוא דואג לה, היא מבינה שמשהו לא בסדר אצלה.
2. דרך להראות אהבה: "עשיתי את זה רק כי אני אוהב אותך"
חלק מהמתעללים מאמינים שהמניפולציות הרגשיות שהם עושים נובעות מאהבה ומרצון אמיתי להיטיב עם בנות זוגם, בהנחה שהם כמובן יודעים יותר טוב מהן מה הן צריכות בחיים. חשבו למשל על בחורה מסוימת ששמה לב שחבריה כבר לא יוצרים עימה קשר, וכשהיא שואלת את בן זוגה מדוע לדעתו זה קרה, הוא עונה לה בכעס שזה כנראה בגלל שהיא פגעה בהם. כשהיא אוזרת אומץ לבדוק את הסיבה שעומדת מאחורי התרחקותם, היא מגלה שהוא ביקש מהם לנתק את הקשר. לאחר שהיא מתעמתת עימו על כך, הוא לא מכחיש אלא מסביר שלעניות דעתו, עדיף לה בלעדיהם. לפי ד"ר שטרן, "הקורבן צריכה לבחור האם להאמין שהאהוב שלה באמת יודע יותר טוב ממנה מה היא צריכה. בסופו של דבר, היא עלולה להפסיק לנסות לקבל החלטות בעצמה, מה שמאפשר לבן הזוג לשלוט בה".
3. הטחת אשמה: "אני לא בוגד בך, את סתם פרנואידית"
לעיתים הגבר המתעלל לא מוכן להשלים עם המציאות או להתמודד עם התנהגותו השלילית, לכן הוא משליך אותה על בת הזוג שלו. "אנחנו רואים את זה הרבה במקרים של בגידות, שבהם גבר אומר לאשתו שהיא 'רגישה מדי' או 'פשוט מקנאת' כשהיא שואלת אותו שאלות שנתפסות בעיניו כלא ראויות לגבי הקשרים שלו עם עמיתים בעבודה", כך מסבירה ד"ר שטרן. היא מוסיפה שאם האישה "תופסת אותו על חם" ומגלה שהוא אכן ניהל או עודנו מנהל רומן, הוא בדרך כלל מסביר שלא הייתה לו ברירה, כי היא הייתה קרה כלפיו ולא סיפקה אותו מינית. כך, במקום לדבר על המעשה האסור שהוא עשה, הדיון מתמקד בכך שאשתו לא מתפקד כראוי כבת זוג, ובכך היא מאשימה את עצמה במקום אותו.
4. בידוד מאחרים: "אף אחד לא יאהב אותך אי פעם חוץ ממני"
אחת מהדרכים להתעללות רגשית, אותה גם ציינה שירה איסקוב כשחלקה את סיפורה העצוב, היא בידוד מהסביבה. ביטוי לכך הוא למשל מעבר למקום המרוחק מהמשפחה ומהחברים של הקורבן, אך כמובן שיש גם שיטות שהן פשוטות יותר. לעיתים מספיק לאסור על יציאה עם חברות או עם ידיד שבן הזוג המתעלל לא מחבב. יש לכך כמה סיבות, כשהראשונה היא להרחיק את הקורבן ממי שיכול לפקוח את עיניה ולהציג בפניה את המציאות שבה היא עוברת התעללות רגשית. בנוסף לכך, בן הזוג "לא מסתפק בכך שמערכת היחסים עימו היא העיקרית בחיי הקורבן, אלא רוצה שהיא תהיה היחידה", מסבירה ד"ר שטרן, ומוסיפה כי הרצון הזה עומד בניגוד מוחלט לכך שהמתעלל עצמו מתחזק כמה וכמה קשרים עם חברים.
5. שימוש בנרקיסיזם תוך גיחוך: "את לא מספיק מוצלחת"
עבור מתעללים רבים, מניפולציות ופגיעה באחר נובעות מצורך פנימי להעלות את ביטחונם העצמי ולספק להם הנאה. במסגרת זו, הם כל הזמן דואגים להזכיר לבת הזוג כמה הם מפנקים אותה ולציין כל מתנה ומחמאה שהם אי פעם העניקו לה. מנגד, הם גם אומרים לה כמה היא לא מספיק מוצלחת, טובה, יפה, חכמה או שווה בעיניהם, או שהיא פשוט משוגעת, ולא שוכחים לגחך לאחר מכן. כתוצאה מכך, הקורבן עלולה לחשוב שהוא צודק ושמשהו באמת לא בסדר אצלה, מה שיגרום לה להרבות להתנצל על מה שהיא עושה או מי שהיא, ולחשוב שהיא מאכזבת לא רק אותו – אלא גם את השאר. בפועל, הקורבן לא מבינה שהגבר המתעלל בעצם מקנא בה ולכן מקטין אותה – כדי להרגיש טוב יותר עם עצמו. גברים שכאלו הם בדרך כלל נרקיסיסטים ולכן זקוקים למלוא תשומת הלב, והם לא יסתפקו גם אם יקבלו 100% ממנה, לכן אם אתן מתמודדות עם מצב שכזה, דעו שאין דרך לרצות את בן זוגכן.
6. גזלייטינג כעונש: "את גרמת לי להתנהג כך!"
אנשים רבים מתמודדים עם בעיות שונות במערכות יחסים בעזרת שתיקה או התקפי זעם, אך המתעללים משתמשים בשיטות הללו כדי להעניש את הקורבנות שלהם ולחזק את השליטה בקשר. כך, הם נמנעים מלנסות להתגבר על מכשולים ולסיים מריבות ברוח טובה, ופשוט מעדיפים לפנות להתפרצויות רגעיות ומפחידות או לשתיקה ממושכת ורועמת. התנהגות שכזו גורמת לקורבן לחשוש להביע את דעתה ורגשותיה, בידיעה שזה רק ילבה את האש – ולכן היא בדרך כלל תעדיף לשתוק. בנוסף לכך היא עלולה לחוש בודדה וחלשה, בעיקר אם בן הזוג מקפיד להקטין אותה כפי שציינו בסעיף הקודם. בסופו של דבר היא איכשהו תמיד תחליט לוותר ולעשות הכל כדי להשלים ולרצות את בן הזוג המתעלל – גם אם זה אומר להתחנן לסליחה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: