1. ריב הוא סימן רע לזוגיות
"אני כל הזמן אומרת לזוגות שזה בסדר לריב, אבל צריך לדעת איך לעשות את זה נכון", כך אומרת דרילוואניה ג'ונסון, יועצת זוגית מוסמכת מוושינגטון. תאמינו או לא, אך יש דרך בריאה לריב בזוגיות – על ידי שמירה על כנות והימנעות ממתקפות מילוליות. זכרו שאינכם יכולים לקחת בחזרה את המילים שלכם או את הדרך שבה גרמתם לאדם אחר להרגיש, ובעתיד מריבות שנערכות בצורה לא בריאה ישפיעו לרעה על רמת האמון ביניכם ויגרמו לאחד מכם או לשניכם להקים מגננות כאלה ואחרות שיפגעו בתקשורת ובזוגיות שלכם.
עליכם לזכור שאתם עובדים כצוות, ולכן אתם צריכים לחשוב על ה"אנחנו" במקום על ה"אני". ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג אמריקאי ידוע שערך מחקרים על חיזוי גירושין וזוגיות יציבה, טוען שמספיק לעשות הפסקה של 20 דקות במהלך ריב כדי לחזור לשיחה רגועים יותר. אם אתם מרגישים שהשיח ביניכם הופך לסוער, עצרו לכמה דקות, צאו להליכה, וכשתחזרו תוכלו לדבר על הבעיה ולפתור אותה בצורה בריאה.
2. אם צריך לעבוד קשה זה סימן רע לזוגיות
כל דבר בעולם ששווה משהו דורש השקעה מסוימת, וכך גם מערכות יחסים. אין אחת שלא דורשת עבודה קשה, שמתבטאת לא רק בצורך להשקיע אחד בשני ובזוגיות באופן קבוע, אלא גם באופן התקשורת שמתקיימת ביניכם. אם אינכם שומרים על תקשורת בריאה, מערכת היחסים שלכם תידרדר. זכרו שכל מי שחי במערכת יחסים תקינה ומאושרת, משקיע בה הרבה – זו תוצאה של אותה ההשקעה.
3. חשוב לדבר עם חברים ובני המשפחה על מערכת היחסים
לפעמים אנחנו חווים קשיים מסוימים במערכת היחסים שלנו, אשר גורמים לנו לחפש עזרה ממקור חיצוני, בין אם זה חבר טוב או בן משפחה. לעיתים זה יכול לסייע, אך אם אתם סתם מתלוננים על דברים באוזני אחרים, דעו שתהיה לכך השלכה שלילית על מערכת היחסים שלכם. אתם למעשה יוצרים בראשם של אחרים מחשבות שליליות בנוגע לבן או בת הזוג שלכם, ובה בעת מאשרים לעצמכם את עמדתכם כדי שתרגישו טוב עם עצמכם, מבלי לנסות לפתור את הבעיות שבזוגיות שלכם מול מי שחשוב באמת.
4. צריך לבחור את הקרבות שלך בזוגיות
בכל מערכת יחסים תקינה בני הזוג צריכים להרגיש שביכולתם לבטא את רגשותיהם, והם לא צריכים להשתיק את עצמם מתוך חשש שיאמרו משהו לא במקום. אם קרה דבר מה שגרם לכם להרגיש לא טוב במערכת היחסים, עליכם להעלות את הנושא הזה ולפתור אותו. עם זאת, אם תתנו לבן או בת הזוג שלכם לחוש שהרגשות והמחשבות שלהם אינם חשובים, זה עלול להפחית אצלם את הנכונות לשמוע את הצד שלכם בסיפור.
ה"קסם" מתרחש כשכל אחד ביחסים מרגיש שבן או בת הזוג שלו מבינים אותו, ואז יכולה להתחיל העבודה המשותפת לפתירת הבעיה. זכרו שבכל ריב ואי הסכמה יש שני צדדים, ובדרך כלל שניהם מוצדקים במידה מסוימת. התעלמו מהעובדות שקיימות בראשכם והעדיפו להתרכז בהבנה אחד של השני – רק זה יסייע לכם לשמור על פתיחות במערכת היחסים.
5. חתונה או ילד יעלימו את הבעיות
"המשפט הזה גורם לי לצחוק בכל פעם שאני שומעת אותו", אומרת ג'ונסון, "בדיוק כמו בניית בית, היסודות צריכים להיות חזקים לפני שניתן יהיה לצבוע את הקירות". היסודות במערכת היחסים הם אמון, כבוד והרמה שבה אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם עונים על הצרכים שלכם. אם אחד מהיסודות האלה רעוע, שום חתונה או ילד לא יוכלו לתקן זאת. למעשה, תקופות מעבר במערכת היחסים, כמו למשל כשנולד ילד חדש במשפחה או כשמתחילים עבודה חדשה, גורמות לזוגיות להיות פגיעה יותר.
6. צריך להשתנות בשביל בן או בת הזוג אם באמת אוהבים אותם
כשנכנסים למערכת יחסים, מה שרואים זה מה שמקבלים, ואם זה לא מתאים, סימן שצריך לחפש אדם אחר. אלא אם מדובר בשינוי לטובה, למשל אם בן או בת הזוג שלכם מעודדים אתכם להיות יותר שאפתנים או לאמץ אורח חיים בריא יותר, אתם לא צריכים להשתנות כדי להתאים את עצמכם לחייו של אחר. מערכת היחסים שלכם צריכה להוות מקור מוטיבציה שיגרום לכם לרצות להיות אנשים טובים ומוצלחים יותר, ולא רק עבור אדם אחר, אלא עבור עצמכם.
7. אם התשוקה אבדה – נגמרה מערכת היחסים
אף על פי שיחסי מין חשובים מאוד בזוגיות, העובדה היא שהתדירות שלהם באה והולכת. יום אחד אתם עייפים, יום אחר קורה משהו מלחיץ בעבודה, וכל דבר שכזה עלול להפחית את הדחף המיני שלכם. לא תמיד תהיו באותו מקום מבחינת דחף מיני, אך אל תחשבו שמשהו לא בסדר בזוגיות שלכם רק בגלל זה.
במהלך זמנים שכאלה אל תנסו לדחוק בבן או בת הזוג שלכם לקיים יחסי מין ואל תביישו אותם, אלא היו סבלניים אחד עם השני. נסו להבין מה קורה בחייהם שמשפיע עליהם כך והאם יש דבר מה שניתן לעשות בנוגע לזה. לעיתים לא תוכלו לעשות דבר, כי יש דברים רבים שמפעילים עלינו לחץ יומיומי, ופשוט צריך לחכות לתקופה רגועה יותר.
8. אם בן או בת הזוג לא מבינים אותי, הם לא בשבילי
אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות, לכן לפני שאתם ממהרים לשער שבן או בת הזוג שלכם לא מבינים אתכם, שאלו את עצמכם – האם באמת אמרתם את מה שמפריע לכם, או שרק זרקתם רמזים וחיכיתם שיקלטו אותם? עוד לפני שיש לבן או בת הזוג שלכם אחריות להבין אתכם, לכם יש אחריות לבטא את הבעיות שלכם בצורה ברורה.
אל תגידו דבר מה מעורפל כמו, "אני רוצה שתגרום לי להרגיש שאני חשובה לך". היו כמה שיותר מדויקים בדבריכם, והעדיפו למשל להגיד, "אני צריכה שנצא לערב בחוץ – רק אני ואתה – פעם בשבוע, ושתפתיע אותי עם מתנות קטנות מדי פעם". זה ייתן לבן או בת הזוג שלכם כיוון ומתכון לשיפור מערכת היחסים שלכם, מבלי שיצטרכו לנחש למה אתם זקוקים.
9. אם נועדנו להיות ביחד, אז נהיה ביחד
דוגמה אחרת לטעות שכזו היא "אם בן או בת הזוג יישארו איתי אחרי הצרה הזו, זה אומר שהם אוהבים אותי". אם נהיה כנים, אהבה זה לא מספיק כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה ומספקת. כפי שאמרנו כבר קודם לכן, זוגיות דורשת עבודה, ולפעמים גם חלוקה מחדש של התפקידים, במיוחד אחרי שמגיע ילד. במצב שכזה לבני הזוג אין מספיק זמן לחזר אחד אחרי השני, ואינטימיות, כיף והרפתקאות מפנים את מקומם לדברים אחרים.
אם לא נזהרים, מצב שכזה עלול לגרום למערכת היחסים להפוך למשעממת, והשיחות בין בני הזוג יהיו מוגבלות לנושאים כמו מטלות הבית והטיפול בילד. ג'ונסון מעודדת זוגות שהגיעו למצב שכזה למצוא דרכים לפנות לעצמם זמן, כך שיוכלו לבלות גם אחד עם השני ללא הילד ולהזכיר לעצמם כמה שהם אוהבים אחד את השני, וכן כדי לבלות לבד – כל אחד בנפרד – גם זה חשוב לזוגיות בריאה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: