סבתי נהגה לומר שילד לא רק צריך שהוריו יחנכו אותו אלא גם יעניקו לו חום ואהבה, ואני מניחה שרבים מכם מסכימים עימה. עם זאת, לא כולנו תמיד זוכים להורים שפועלים לפי העיקרון הזה, כשחלקנו שמענו ועודנו שומעים משפטים כמו "לא ייצא ממך כלום!". גרוע מכך, בין אם חוותים מצבים שכאלה בעבר או לא, קיים סיכוי שתפעלו כך כלפי הילדים שלכם, ויכול להיות שאתם חוששים מכך מאוד. השם המקובל להתנהגות הזאת הוא הורות רעילה והיום תגלו כל מה שצריך לדעת עליה – מהי בעצם בפועל, מהם מאפייני ההורה הרעיל, אילו נזקים נובעים ממנה ודרכי התמודדות איתה. אם אתם נשואים להורה שכזה או התגרשתם ממנו ואתם מגדלים עימו ילד משותף – תלמדו בסוף הכתבה גם כיצד להתמודד עימו.
מהי הורות רעילה?
ראשית, חשוב להבהיר כי "הורות רעילה" הוא לא מונח מוגדר, אלא כזה שנועד לתאר הורה שנוהג בדרך שגורמת לילדיו לחוש אשמה, פחד או מחויבות אליו. הפעולות שלו הן לא נקודתיות או חד-פעמיות, אלא דפוס מתמשך של התנהגות שמעצב את חיי ילדיו באופן שלילי. חשוב לזכור שכל הורה הוא בסך הכל בן אדם שחווה ימים קשים, ולכן זה טבעי למדי שהוא יתעצבן על ילדיו או יאבד את הסבלנות שלו מדי פעם. הורה רעיל רוב הזמן לא מנסה לפגוע בילדיו במתכוון – הוא רק מרוכז בלספק את צרכיו, מבלי לשים לב לנזק שהוא גורם. מסיבות כאלו ואחרות לאחר שהוא יעשה זאת, סביר להניח שהוא לא ינסה להתנצל בפניהם או להודות בכך שהוא טעה.
מאפייני ההורה הרעיל
הורות רעילה כוללת כמה מאפיינים שכדאי לשים לב אליהם:
-
התרכזות עצמית – הורה רעיל יכול להיות נרקיסיסט, לא זמין מבחינה רגשית לילדיו או נטול אכפתיות לצרכיהם. בדרך כלל כל המצבים יובילו אותו לשאול את אותה השאלה – "ומה איתי?".
-
התעללות פיזית או מילולית – כיום אנו יודעים שהתעללות לא חייבת להתבטא רק במכות, קללות, צעקות או איומים. ילדים להורה רעיל עלולים לשמוע אותו קורא להם בשמות גנאי או לסבול מהטחת האשמות, עונש בשתיקה או התעללות רגשית בשם גזלייטינג, שמוסברת בכתבה הבאה בהקשר של זוגיות, אך עלולה להתרחש גם בקשר בין הורים לילדים.
-
שתלטנות – הורה רעיל עלול לחדור לפרטיות של ילדיו ולא לאפשר להם לקבל החלטות לבדם. אם הוא כבר ייתן להם לעשות זאת, הוא לא יסתיר מהם את הביקורת שיש לו על החלטותיהם, גם בבגרותם.
-
מניפולטיביות – הורה שכזה ישלוט בילדיו על ידי שימוש ברגשות אשם, מינוף משאבים כלכליים, לקיחת זמן או כל דבר אחר שישאיר את ילדיו קרוב אליו.
-
חציית גבולות – הורה רעיל יטה לחצות את הגבולות שמציבים בפניו עד שהוא ישיג את מה מבוקשו בדרך שלו. בסופו של דבר, ילדיו יתעייפו, ירימו ידיים ופשוט יאמצו במידה מסוימת את רעיונותיו, גם אם הם לא מסכימים עימם.
אם אתם מזהים את אחד או כמה מהמאפיינים האלו, יתכן שאתם סבלתם מהתופעה הזו או שאתם צריכים לעשות בדק בית ביחס לסגנון ההורות שלכם. על מנת לבחון זאת לעומק עליכם לחשוב עם עצמכם ולענות על השאלות הבאות, בין אם בעל פה או בכתב. אם התשובות עליהן הן חיוביות, כנראה שחוויתם הורות רעילה על בשרכם:
-
האם הוריי או אחד מהם התעללו בי רגשית? האם הם אמרו לי שאני חסר תועלת או טעות?
-
האם הם היכו אותי בתואנה שמדובר בחינוך?
-
האם חששתי מפעולותיהם של הוריי? האם חששתי להביע כעס או תסכול כלפיהם?
-
האם הם גרמו לי להסתיר את מה שהם עשו לי, מפני בני משפחה אחרים וחברים?
אם אתם חוששים שאתם עדיין חווים את השפעותיה של הורות רעילה, כדאי שתשאלו את עצמכם את השאלות הבאות. גם כאן, אם התשובות הן חיוביות, כנראה שאתם עדיין סובלים ממנה:
-
האם הוריי עדיין מתייחסים אלי כמו לילד?
-
האם הם מפעילים עלי מניפולציות רגשיות כדי להשיג את מה שהם רוצים?
-
האם אני חש חולה או תגובה פיזית או רגשית אחרת לאחר שאני נפגש עם הוריי?
-
האם אני מרגיש שלעולם לא אממש את ציפיותיהם של הוריי?
אם אתם הורים לילדים בוגרים, נסו לשאול אותם באופן את חלק מהשאלות האלו בניסוחים מתאימים לגילם ונהלו איתם שיח פתוח על המצב.
נזקים הנובעים מהורות רעילה
אם אבחנתם את עצמכם כילדים להורים רעילים, כדאי שתבדקו כיצד ההתנהגות שלהם כלפיכם השפיעה על האישיות שלכם. יתכן שאתם תאשימו את עצמכם באופן שבו אתם מגיבים אליהם, מה שיקשה עליכם לפרוח ולהצליח בחייכם הבוגרים, ועלול לעלות לכם בדימוי עצמי נמוך ולא בריא. בעקרון, מערכות היחסים שלנו עם ההורים הן הבסיס לאופן שבו אנו מתקשרים עם אחרים ואיך שאנו נוהגים עם כל מה שמסביבנו. בשל כך, אם הקשרים שלכם עימם רעילים, הם עלולים לפגוע באמון שאתם נותנים באחרים ובהסתכלות הכללית שלכם על עולמכם.
אז איך אפשר להתמודד עם הורות רעילה?
כמו בהרבה תחומים אחרים, גם כאן הצעד הראשון הוא קודם כל זיהוי הטעות וההבנה שהיו לכם הורים שכאלה. התנהגות שלמדתם מהם ונראית לכם נורמלית לחלוטין – היא למעשה מזיקה. אם למשל, חשבתם שהורה אחד או שניהם הזניחו אתכם בילדות כי הם היו עסוקים מדי בעבודה, אך הם בעצם היו נוקשים מאוד כלפיכם ומרוחקים, סביר להניח שהסיבה להתנהגות הזו לא הייתה עומס – אלא הורות רעילה. לאחר מכן, הבינו איך ההתנהגות הזו עיצבה את סביבתכם ועולמכם, או לפחות את האופן שבו אתם תופסים אותם. אתם כנראה תרצו לנסות לשנות אותם, אך אתם כנראה לא תצליחו לעשות זאת. במקום זאת, כדאי לכם לנקוט בשני צעדים:
הצבת גבולות
הציבו גבולות למערכות היחסים עם אותו הורה או הורים רעילים, כך תוכלו לשלוט במצב ולהרגיש שיש לכם כוח היכן שחשתם בעבר חלשים ומדוכאים. הגבולות הללו יכולים להיות פיזיים ולהתבטא במרחק שאתם לוקחים מההורה הרעיל, או רגשי, שבו אתם מתעלמים מהדברים המזיקים שהוא אומר. לפי הפסיכותרפיסטית האמריקאית שרון מרטין, עליכם להגדיר את הגבולות הללו באופן מאוד ברור, ללא כל פתח לפרשנויות, ולדבוק בהם בכל כוחכם. זכרו שזה בסדר לסרב להורה רעיל ולעצור אותו כשהוא הולך רחוק מדי – אבל עליכם לעשות זאת בדרך רגועה, מבלי להטיח האשמות או להתקיף אותו. לבסוף, ודאו כי הוא מכבד את הגבולות שהצבתם בפניו ואם הוא לא עושה זאת, חשבו על תכנית חלופית – גם אם היא כוללת ניתוק קשר לזמן מה. חשוב לציין שגם כעת, בבגרותכם, כנראה תצפו שמישהו ייתן לכם אישור לברוח מהקשר הרעיל – זכרו שאין בכך טעם - רק אתם יכולים לשלוט על חייכם ולקבוע זאת.
החלמה
חשוב לקחת את הזמן כדי לחשוב על חוויות הילדות שלכם וכיצד הן עצבו את אישיותכם. אם יש בכך צורך, כתבו את תובנותיכם במחברת או דברו עליהן עם בן משפחה או חבר שאתם סומכים עליו ושאתם יודעים שיקשיב לכם. כמו כן, אל תתביישו ללכת למומחה כמו פסיכולוג, כדי לערוך עימו שיחות מעמיקות ולקבל ארגז כלים יעיל להתמודדות עם המצב. בנוסף, אם אתם שמים לב לכך שהתנהגויות מזיקות מסוימות שספגתם מתבטאות בהתנהלות שלכם מול ילדיכם, כדאי שתשתמשו בטיפים האלו של מומחים מאוניברסיטת בראון שבארצות הברית:
-
ערכו רשימה של כל ההתנהגויות שאתם רוצים לשנות בעצמכם.
-
רשמו ליד כל אחת מהן כיצד הייתם רוצים להתנהג או להרגיש אחרת.
-
סדרו אותן לפי סדר עדיפויות, ואז בחרו את ההתנהגות שעימה תרצו להתחיל.
-
תרגלו את ההתנהגות הרצויה והחדשה.
מה לגבי זוגיות עם הורה רעיל?
יתכן שנכנסתם לכתבה הזו לא משום שהוריכם רעילים, אלא כי אתם חוששים שאתם נשואים לאחד כזה או כי התגרשתם ממנו וכעת עליכם לגדל עימו ילד משותף. במצב שכזה, אתם כנראה נתקלים בלא מעט אתגרים שעלולים להקשות על החיים שלכם ושל ילדכם. במצב כזה עליכם לזכור שיש לכם את הכוח והיכולת לאזן את המשוואה ו"לפצות" על החסר או הרעל של בן הזוג כהורה. בדומה לילדים להורים רעילים, גם עליכם לקבוע את הגבולות ולוודא שאתם מסתדרים עם הצד השני. עליכם לזכור כי אתם אדם עצמאי עם פעולות ומחשבות משל עצמו, שמסוגל לשלוט בדרך שבו הוא מתנהג ומגיב. בכל הקשור לילדכם, ודאו שהוא תמיד חש בטוח כשהוא לצדכם, והעניקו לו את הכלים שהוא יזדקק להם כשיהיה רחוק מכם. זכרו שיש לכם את הכוחות להעניק לו את כל האהבה שהוא צריך.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: