היום שבו הבאתם ילדים לעולם והפכתם את ההורים שלכם לסבא וסבתא היה כנראה אחד מהמאושרים בחייהם - אחרי היום שבו אתם נולדתם, כמובן - והנכדים שלהם ללא ספק מהווים עבורם מקור לאושר גדול. אותו הדבר נכון גם לגבי ההורים של בני הזוג שלכם, ובתור משפחה גדולה ואוהבת, אתם כולכם רוצים לפעול ביחד כדי לדאוג לרווחת כל הצדדים ובעיקר לילדים הקטנים. הבעיה היא שעם כל הכוונות הטובות שבעולם, לפעמים סבים וסבתות משני הצדדים של המשפחה עלולים להתנהג בצורה רעילה ומזיקה, שאותה חובה עליכם כהורים לזהות והפסיק. 8 סוגים נפוצים ומאפיינים להתנהגות בעייתי שכזאת ריכזנו עבורכם בכתבה הבאה, ולמען כל הצדדים המעורבים - כדאי שתקראו אותה ותבינו מתי משהו שההורים שלכם או של בני זוגכם עושים הוא לא רק מעצבן, אלא ממש מזיק...
1. הם מערערים את הסמכות של ההורים
כל דפוס התנהגות או מעשה חריג שחותר תחת הסמכות שלכם או של בני הזוג שלכם כהורים הוא סימן אזהרה גדול לסבא או סבתא "רעילים". יכול להיות שהם תמיד מתקנים אתכם בתחומים שונים החל מהרגלי תזונה ועד לקביעת זמני מסך לילדים, ויכול להיות שהם מפרים את החוקים שנקבעו בנושאים האלו כשאחד מההורים לא באזור. כך או כך, ההשפעה של הפעולות האלו היא ברורה - הילדים שלכם יתחילו לזלזל בכם והיכולת שלכם לתפקד כהורים תיפגע. שימו לב במיוחד למקרים שבהם וויכוחים ביניכם לבין הסבא והסבתא של הילדים נערכים מול הקטנטנים, כי מעשה שכזה פוגע בכל הצדדים וצריך להימנע ממנו כמה שרק אפשר.
2. הם גורמים לתחושות אשם ומתמרנים אתכם רגשית
זה לא משנה אם הם עושים זאת בכוונה או בתום לב, אך כאשר סבא או סבתא מתמרנים את ההורים ויוצרים אצלם תחושות אשמה לא מוצדקות, זאת התנהגות רעה מאוד שצריך להפסיק בהקדם. הסיבה העיקרית לכך היא שניצול רגשי שכזה פוגע בכם ומונע מכם לבצע החלטות על סמך שני הדברים שאמורים להיות בראש סולם העדיפויות המשותף לכל הצדדים: טובת הילד וטובת ההורים, שהם ברוב המקרים המטפלים העיקריים שלו. שימו לב שאם אתם או בני הזוג שלכם סבלתם מתמרונים רגשיים מצד ההורים שלכם כשאתם הייתם ילדים, יש סיכוי גבוה שההתנהגות הזאת תחזור על עצמה גם עם הנכדים שלהם. כדי לזהות את דפוסי ההתנהגות האלו בקלות, אתם מזומנים ללחוץ כאן ולהכיר 5 סוגים נפוצים של מניפולציות רגשיות.
3. הם לוקחים על עצמם את תפקיד הקורבן
בהמשך ישיר לסעיף הקודם, כאשר הסבא והסבתא של הילדים שלכם מנסים לשלוט על ההתנהגות שלכם, או לפעמים אפילו על זו של הילדים, באמצעות יצירות תחושות רחמים וחרטה, צריך להעמיד אותם במקומם בעדינות אך בהחלטיות. הם, ואתם, צריכים להבין שלפעמים כהורים עליכם להיות קצת אנוכיים ולדאוג לעצמכם ולילדים שלכם בדרך הטובה ביותר (כל עוד אף אחד מהצדדים לא נפגע או מוזנח) והדבר לפעמים עלול לבוא "על חשבונם". התסכול שהסבא והסבתא עלולים לחוש הוא מוצדק, אבל הוא חלק מהחיים ולא סיבה להעמיס עליכם ההורים אחריות או אשמה, כל עוד אתם פועלים במסגרת הגיונית ששניכם מסכימים עליה.
4. הם מנסים לקנות את האהבה ותשומת הלב של הנכדים שלהם
הענקת מתנות מוגזמת מסוג כזה או אחר היא לפעמים לא רק ביטוי לניסיון תמרון רגשי כלפיכם כהורים, אלא גם כלפי הילדים. ברור שלכל סבא וסבתא יש זכות לא כתובה לפנק את הנכדים שלהם, אבל אתם ההורים צריכים לקבוע עבורם מתי ההתנהגות הזאת חוצה את גבול הטעם הטוב והופכת למסוכנת ורעילה עבור אחד מהצדדים. לפעמים הניסיונות לקנות את האהבה עלולים להוביל להפוך את הילדים למפונקים שלוקחים דברים כמובן מאליו, ולפעמים הסבא והסבתא עלולים אף לפגוע במצבם הכלכלי מתוך רצון להעניק יותר משהם יכולים לתת. כלל אצבע שימושי שניתן להיעזר בו כדי לעצור התנהגות שכזאת, הוא שלפני כל הענקת מתנה מעל לערך כספי מסוים שתגדירו הסבא והסבתא יצטרכו להתייעץ איתכם. אם תוענק מתנה מעל לערך הזה ללא התייעצות, אתם פשוט תנחו את הילדים שלכם להחזיר את השי ותסבירו להם שלמרות שהם כנראה רוצים אותו, סבא וסבתא לא צריכים לתת דברים שכאלה.
5. הם מנסים לקבוע עבורכם כמה זמן הם יבלו עם הנכדים שלהם
אצל סבא או סבתא שמפגינים סימני התנהגות רעילים ומזיקים, לפעמים התפיסה היא שקרובי משפחה אחרים של הנכדים שלהם פשוט לא חשובים כמוהם, ורק להם מגיע לבלות איתם זמן – מתי ואיך שנוח להם. יכול להיות שהם יעירו לכם ללא הפסקה על כך שהם לא מבלים איתם מספיק זמן, בהשוואה לסבא וסבתא האחרים או בכלל, יתעקשו על כך שתגיעו אליהם גם כשהדבר לא נוח ולא ירצו לחלוק את הבילויים המשותפים שלהם עם הנכדים יחד עם גורמים אחרים. בכל אחד מהמקרים האלו צריך לזכור כי התנהגות שכזאת מגיעה ממקום טוב ואולי אפילו מבורך, אבל אסור שהיא תהפוך לדפוס קבוע שמנהל את החיים שלכם.
6. הם מפגינים העדפה ברורה לנכד כזה או אחר
כאשר במשפחה שלכם זה ברור שיש לסבא ולסבתא נכד או נכדה מועדפים, במשפחה הקרובה או המורחבת, זהו סימן קלאסי לדפוס התנהגות בעייתי שמזיק למצבם הנפשי של ילדים קטנים. במקרים שכאלה ילדים לרוב ירגישו שהם בתחרות שהם פשוט לא יכולים לנצח בה, יסבלו מהשוואות לא הוגנות ללא הפסקה והביטחון העצמי שלהם יספוג פגיעה קשה. אמנם ניתן להתגבר על חלק מהבעיות האלו ברמה כזאת או אחרת בעזרת דרכים שונות לשיפור הביטחון העצמי של ילדים קטנים, אבל הרבה יותר כדאי פשוט לעצור את ההתנהגות המזיקה שפוגעת בהם מלכתחילה.
7. הם מתקשים להפריד בין עברם כהורים להווה
בדיוק כפי שאתם מתמודדים בפעם הראשונה עם האתגרים הרבים שכרוכים בגידול הילדים שלכם, ככה גם ההורים שלכם מתמודדים בפעם הראשונה עם תפקידם כסבא או סבתא. בעקבות זאת, לפעמים הם עלולים בטעות להתנהג כאילו שהם עדיין הורים בעצמם, ולחשוב שיש להם זכויות וטו על קבלת החלטות שצריכות להיות אך ורק בידיים שלכם. ההתנהגות הזאת לפעמים קשורה לכך שהם מתקשים לקבל את העובדה שאתם, הילדים ה"קטנים שלהם", כבר אנשים בוגרים שמתפקדים כהורים בעצמם, ועושים זאת בסביבה ובחברה ששונות מאוד מאלו שאפיינו את התקופה בה הם גידלו אתכם. במקרים אחרים, הם פשוט יכנסו באופן טבעי לצורת חשיבה של "אני יודע יותר טוב ממך", ולמרות שזה קשה לשני הצדדים - עליכם להזכיר להם שזה כבר פשוט לא נכון, אבל כן להגיד תודה על הניסיון שהם וודאי ירצו לחלוק איתכם ולדעת לאמץ מתוכו את הדברים המתאימים, או לפחות לתת להם הזדמנות, לנסות אותם ולראות כיצד הדברים מתגלגלים.
8. הם מגייסים את המשפחה נגדכם
במקרים רבים, כאשר יש חוסר הסכמה ביניכם כהורים לסבים ולסבתות של ילדיכם, אחד מהמקומות הראשונים שהם ילכו אליו כדי להתלונן ולקבל תמיכה הוא המשפחה שלהם – שהיא גם המשפחה שלכם... כאן העניינים עלולים להסתבך ו"להתלכלך", במיוחד אם הסבא או הסבתא ינסו לגרום לאחים ולאחיות, לדודים ולדודות או לשאר קרובים ומכרים להפעיל עליכם לחץ כדי שתתחשבו בהם. צריך לזכור: תקשורת פתוחה היא לרוב חלק חשוב מחיי כל משפחה בריאה, ולהורים שלכם יש זכות מלאה לדבר עם האחים שלהם או עם ילדיהם האחרים על מה שמפריע לכם, אבל אסור שהדבר ישפיע עליכם ועל חילוקי הדעות שיש לכם בנוגע לאופן גידול הנכדים שלהם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: