כאשר החלטנו להיכנס לזוגיות קרוב לוודאי שעשינו זאת מתוך רגש של אהבה ותשוקה - אך לפעמים תחושות אלה הן כל כך עוצמתיות עד שהן מטשטשות עבורנו את העובדה שאנחנו ובחירי לבנו לא אותו אדם. לעתים אנחנו שוכחים שלכל אחד מאיתנו יש את האופי שלו, הדרך שלו להסתכל על העולם ואופן שונה לומר ולפרש דברים - ובמקרים רבים, הדבר יוצר התנגשויות וחיכוכים המלווים בביקורות שליליות ולעתים ארסיות. אז כדי לעבור את ה"משברונים" הללו בקלות ולהשאיר אותם קטנים אנו צריכים לדעת כיצד להציף נכון את תחושותינו על ידי ביקורות "בונות" וגם לדעת לקבל כאלה כשאנחנו לא היינו בסדר - ובדיוק בשביל זה הכנו לכם מדריך שיעזור לכם.
איך מזהים ביקורת בונה ומהי החשיבות שלה בזוגיות?
אפשר להגדיר את הביקורת הבונה כ"ביקורת חיובית", מאחר שלרוב היא מופיעה מצד אנשים שאתם חשובים להם והם רוצים להדריך אתכם כיצד לעשות את הדברים בדרך הנכונה. אך לעתים אנחנו לא מצליחים לזהות אותה ונוטים להיכנס למגננה בכל פעם שאנו מבינים כי האדם שמולנו אינו שבע רצון מהתנהגותנו. לביקורת בונה יש מאפיינים נפוצים שהרוב יטו להסכים איתם וחשוב שתכירו אותם:
-
היא לעולם לא מלווה באיומים
-
היא אינה כוללת הטלת אשמה
-
היא מפורטת ומכילה הסברים
-
היא נאמרת בטון דיבור שקול ומכבד
למעשה, ביקורת בונה עומדת בניגוד לביקורות אחרות שנובעות מכוונות עוינות, והיא הדרך הטובה ביותר של בני הזוג שלכם להעביר לכם מסרים שנועדו לשפר את האווירה והזוגיות, זאת מבלי לפגוע בכם או לגרום למבוכה. אז אם לא תפסתם אותה ככזו עד כה, עכשיו אתם ודאי מבינים שמדובר בכלי שנועד לגרום לזוגיות לצמוח ולהתחזק. הרי אחרי הכול חיים זוגיים זה דבר מורכב - שני אנשים שלכל אחד יש עולם פנימי, רצונות ומאוויים משלו, ובאופן טבעי ישנם ניגודים שיוצרים חיכוכים. לכן ישנה חשיבות רבה לאופן שבו אתם נותנים ביקורת ולנכונות שלכם לקבל אותה.
6 דרכים לתת ביקורת בונה לבן או בת הזוג
1. לפני שאתם מבקרים תחשבו על הרצונות שלכם
כשאנו נותנים ביקורת "עוינת" לבן או לבת הזוג שלנו אנו לרוב נוטים להתמקד אך ורק במה שהם עשו לא נכון - זה אמנם מסייע לנו לשחרר קצת "קיטור" אבל אין בזה שום הצעה לפתרון. לעומת זאת, אם נבסס את הביקורת שלנו על הצרכים והציפיות שלנו מבני הזוג, האופי שלה ישתנה והיא תצטייר הרבה יותר מעודנת. אם תאמרו לבני הזוג שלכם מה הם היו יכולים לעשות אחרת וכיצד זה היה משפר את תחושותיכם יהיה להם עם מה "לעבוד" והם לא יאלצו לתעות באפלה ולפעול על פי השערות בלבד.
2. "רככו" את האווירה לפני העלאת הביקורת
אולי זה מובן לכם מאליו כשאתם קוראים את הכתבה בנינוחות, אך בשעת כעס קשה לנו לחשוב על דרך חיובית לפתוח את דברינו. אין דבר שיעזור לכם יותר להעביר ביקורת בונה מאשר להתחיל אותה עם מחווה חיובית כלשהי - מוחשית או מילולית - שתשרה אווירה נעימה ביניכם. השתדלו להתחיל כל ביקורת במחמאה על הדברים הטובים, הלקחים שהופנמו וכברת הדרך שבן או בת הזוג שלכם עשו כדי לשמור על הזוגיות שלכם, או לחלופין, אם אתם מתקשים למצוא במהירות משהו חיובי לומר, פשוט החזיקו את היד שלהם וצרו מגע של קרבה. בדרך הזו תזכו לתשומת לב וכבוד לביקורת שתגיע.
כמו כן, כדי לשמור על האווירה "רכה" לכל אורך הביקורת, מומלץ שתימנעו ככל הניתן מלתקוף את אישיותם של בן או בת הזוג. עליכם לזכור שתכונות הטבועות באופי לא תמיד ניתנות לשינוי, ועקיצות לגביהן לא יועילו והן ודאי לא נחשבות לביקורת בונה.
3. הזכירו גם את הטעויות שלכם
אף אחד מאיתנו לא נולד מושלם וזו לא בושה להודות בכך - בן או בת הזוג שלכם יעריכו את הביקורת הרבה יותר אם תזכירו גם את המקומות בהם אתם הייתם לא בסדר ואת נקודות החולשה שלכם. אם למשל אתם רוצים להציף בעיה של "קצר בתקשורת", חשוב שתציינו כי גם לכם יש חלק בזה ושמה שיביא לפתרון הוא שיתוף פעולה ביניכם ולא תטילו את כל האשמה על הצד השני.
4. זהו מתי זה לא הרגע הנכון לביקורת
רגע לפני שאתם משמיעים את הביקורת שלכם באוזני בני או בנות הזוג, קחו נשימה קלה ותשאלו אותם האם הם פנויים לשיחה. בייחוד כאשר מדובר בביקורת, העיתוי צריך להיות נוח ומוטב שלא להציף אותה כאשר אתם רואים שבני הזוג שלכם לחוצים או במצב שלא מאפשר זאת. אם אתם לא בטוחים, אתם יכולים לשאול אותם האם הם פנויים לשיחה ולבקש את רשותם, וכך אולי לדלות מהטון או מהתשובה שלהם האם זהו הזמן המתאים.
על אף שהרצון להעלות את הסוגייה בוער בכם, רצוי שתלמדו לדחות סיפוקים. אם אתם מרגישים שבני הזוג שלכם מתחילים להתגונן עוד לפני שהשלמתם את דבריכם, נסו לקחת צעד לאחור ולדחות את השיחה למועד מאוחר יותר.
5. היו זהירים במילותיכם
זוכרים את הקריטריונים של "ביקורת בונה" שהצגנו לעיל? מעולה, זה בדיוק הזמן להפעיל שניים מהם - לפני שאתם משמיעים ביקורת, עליכם לשקול היטב את המילים שאתם משתמשים בהן ואת הטון שלכם. הגבול בין ביקורת בונה ל"שלילית" עלול להיות מאוד דק מאחר שהיא לעתים נוטה להתפרש בצורה שונה בהתאם לדרך שבה אומרים את הדברים ולאו דווקא למשמעות הסופית. על כן אנו ממליצים לכם לחשוב היטב על מה שאתם רוצים להגיד, גם אם זה אומר לכתוב זאת לעצמכם ולדקלם את זה כדי להימנע ככל הניתן מלהשתמש במילים פוגעניות שעלולות להציף אתכם בעת סערת רגשות.
6. היו כנים לגבי הפגיעות שלכם
מלכתחילה מומלץ להציג את הביקורת שלכם ככזו שנובעת מכאב פנימי - ברגע שבן או בת הזוג שלכם יבינו כי המעשים שלהם לא רק "מעצבנים" אתכם אלא גם פוגעים בכם, הדבר עשוי לרכך מעט את היחס שלהם ולחדד את תשומת לבם לדבריכם. במקום לגעור בהם על כך שהם איחרו או שכחו את יום הנישואים, מוטב שתעבירו את המסר שאתם פגועים או מרגישים מוזנחים. ברגע שתבחרו בדרך הזו בן או בת הזוג עשויים להבין שהמקום ממנו הביקורת מגיעה הוא של כאב ובקשה לעזרה ולא מתוך רצון לפגוע, וכך יגבר שיתוף הפעולה.
5 דרכים להתמודד עם ביקורת בונה בזוגיות
1. קחו את הזמן לעכל את הטענות
הסעיף הזה נכון לא רק לזוגיות, אלא לכל ביקורת שניתנת לכם מכל אדם. אם מישהו מבקר אותנו, גם אם מדובר בביקורת בונה, רבים מאיתנו נוטים להתנהג בצורה מתגוננת ולתרץ תירוצים. זהו בדיוק המקום לנטוש את המנהג הזה ולנסות להבין האם הביקורת הזו היא "בונה" או "שלילית" (בהתאם לקריטריונים שהצפנו לעיל) וחשוב מכך - האם היא אמת או "שטויות במיץ". אז רגע לפני שאתם מחליטים שמדובר בדברי הבל ומגיבים בטרוניה, מומלץ שתיקחו עוד כמה רגעים לחשוב על מה שנאמר כדי להבין האם האדם שאמר את זה חשוב לכם או שאתם חשובים לו.
2. אל תתפרצו לדבריהם
יש משהו שצריך לשים על השולחן וטרם אמרנו אותו - ביקורת היא לא דבר נעים לשמוע וזה בדיוק מה שהופך את ההתמודדות איתה למאתגרת. אך כאשר בן או בת הזוג מעלים טענה כלשהי, השתדלו להקשיב עד הסוף מבלי להתפרץ ולהפריע, כי אולי ה"פואנטה" שתחבר את כל הקצוות לכדי ביקורת בונה תופיע רק כאשר המילים יגיעו לקצם. זכרו שבעת הבעת ביקורת בני הזוג שלכם מתמודדים עם אותם קשיים שהיו לכם כשניסיתם לעשות זאת, ואם תעניקו להם תחושה שאתם מקשיבים ומפנימים ולא מקלים ראש בדברים תוכלו ליצור אווירה של כבוד הדדי.
3. היו מוכנים לפשרות
בזוגיות, כמו בכל מערכת יחסים עם כל אדם אחר, תמיד עלולים לצוף חילוקי דעות בנושאים שונים וזה לגמרי מקובל, לכן אתם תמיד צריכים להשאיר מקום לפשרות. גם אם עבורכם זו מסורת לבלות עם חבריכם 4 פעמים בשבוע, אתם ודאי מבינים כי הרבה מהזמן הזה בא על חשבון הזוגיות ולעתים זה עלול לגרום לתחושת הזנחה מצד בן או בת הזוג שלכם. ההתפשרות לא חייבת להיות כל כך מרחיקת לכת, מספיק שתוותרו על ערב אחד שאותו תמירו לבילוי זוגי וכבר תשרו את התחושה שאתם מוכנים להקריב ותזכו לאמון ולהערכה.
4. זה הזמן לשאול שאלות
המשמעות של לקבל ביקורת היא אינה להימנע מלדרוש הסברים, הרי אחרי הכול אם אכן מדובר בביקורת "בונה" היא חייבת להיות מפורטת ככל הניתן. שאילת שאלות תסייע לכם לחקור את הבעיות ולהבין את הטענות של בני הזוג שלכם - אם הם פגועים מההתנהגות שלכם חשוב שתשאלו את השאלות הנכונות כדי להבין מה בדיוק עשיתם שגרם לזה. כך תצליחו להגיע לשורש הבעיה וגם תצטיירו בעיניהם ככאלה שמתעכבים על הסוגייה ולא נותנים לה לעבור מעצמה.
5. היו כנים עם עצמכם
המטרה של כל ביקורת בונה היא לגרום לכם לעשות שינוי קטן בדרך או בהתנהגות - ואם מצאתם שהביקורת שהושמעה כלפיכם היא אכן בעלת בסיס, עליכם להיות כנים עם עצמכם ולהביע רצון להשתנות. נכון, לא תמיד קל לוותר על הגאווה והכבוד שלכם ולהודות בטעויות, אבל עבור בחירי לבכם זה בהחלט שווה את זה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: